|
双方开始无话可说 这种情形首先容易出现在男人事业不顺的阶段。男人都喜欢展示自己成功的一面，而难以接受自己的脆弱和怂的一面。如果妻子也是如此，那么这就成了婚姻的死角，两个人的关系也就只能流于表浅。婚姻中怕的不是遇到问题无法解决，而是在一个人伤痛的时候，伴侣不闻不问。 还有一种情形是，两个人都是很听父母话的孩子，还没有摆脱孩子的角色进入成人的角色。这种玩伴式的婚姻，到了生孩子的时候，就会告一段落，因为双方都没有准备好成为父母，因为成为父母往往意味着双方要有更多的成人化的行为，但如果一个人做孩子还没做够，恐惧成人的世界，他的方式就只能是一种消极被动、不理不睬的方式。 男人没有足够的成熟度，就会对新来的孩子会有一种被取代的感觉，没法真正进入父亲的角色。女人则会以孩子为中心，或者完全把孩子交给自己的父母，要么成为一个家庭妇女的妈妈，要么还是做自己的小女孩，总之她也缺乏面对生孩子以后复杂生活局面的能力。 无论是哪种情形，如果男人在此时没有满足女人的一些核心需要，女人因此反过来对对方采取冷漠的态度，或者女人一直试图沟通，却得不到回应，或得到的是指责，渐渐就会放弃和他沟通的欲望，婚姻就开始积累灰尘了。 如果男人还愿意表达，比如抱怨婚姻没有温暖，恰恰会是一个机会，说明你们的关系到了要动真格的时候了，双方需要看看婚姻到底该如何走下去，是面对问题，让关系有一个机会，还是让它静静的走向死亡。 爱之所以会恶性循环有两个因素：一个是我们不能接受彼此对婚姻幻想的破灭；二是因为我们都需要对方的理解，可是我们都困在自己的特定的情绪里出不来。就好像两个小孩都需要奶吃，都需要对方当妈，可是两个人都拒绝当妈，于是两个人就都饿着。 这很像一个寓言里说的那样，有人来到地狱发现，每个人都有一个长勺子去盛粥吃，可是谁也没有空间把勺子转到自己这边，于是大家打成一团，都想抢对方的勺子；到了天堂发现，发现设置是一样的，只是不同的是，大家都拿自己的勺子喂对方，大家就都有饭吃。 我们的婚姻在地狱和在天堂，就在于大家有没有一个足够好的契约，有交换需要的能力，否则就是都希望对方当自己妈，对方不能给就很痛苦，所以关键是认识到人格成长的必要，夫妻治疗会是一种很好的途径。 就沟通本身而言，对女方来说，要了解的是，你想要沟通的方式，是女性化的，所以男人很难和你用女性的方式沟通，往往是因为我们对对方的解读是不一样的，如果你把男方的不回应看成是对你不在乎，那么你们就很难沟通，但如果你可以解释为他很难有安全来表达自己的需要，可能你的感受又会不同。 我们在沟通中最大的痛苦就是活在自己的逻辑里，因为我们自己的逻辑往往是被反复验证的，所以即使它偏离了现实，我们也会毫不犹豫地去相信它，结果就是我们都是鸡同鸭讲，恶性循环。 
一般来说妈宝男人往往会有一种被迫害妄想——每个人都会有被迫害妄想——他可能会有一种总是被侵犯的感觉，一个被妈妈控制得非常厉害的男人就有可能会对空间和边界有很大的敏感。或者一个被过度忽视的男人也可能会有这种过激的反应，往往动因正好相反，就是他会害怕自己对亲密的需要过度强烈。 如果男人已经到了自己的空间过度敏感的程度，常常大发雷霆，妻子需要做的工作就相对艰难一些了，因为首先要确定你们之间有没有什么事情伤害到他了。可能很多时候，你不知道的一些事情会伤害到他。和这样的人交流恐怕需要很高的情绪耐受力和足够深入的共情能力，否则很难和他交流下去。 还有一种典型的妈宝男行为是他会和妈妈站成一队。如果婆媳有矛盾，他会怨恨妻子，以至于和妻子甚至自己的孩子有敌对的行为。这种敌对往往会出自两种原因，一个是感觉到自己的妈妈被侵犯，他的内疚感无法承受；二是他其实对妻子有幻想，幻想妻子可以搞定他妈妈，但如果没有，他就会产生怨恨。 当然还有一种怨恨就是，和玩伴式婚姻里类似的是，这个男人没有做好做爸爸的准备，所以他感觉自己的位置是被孩子夺走了，妻子的生命的核心不再是自己，而是孩子。往往因为这个原因，他会憎恨爸爸这个角色。再加上妻子和孩子站在一起，就很容易引发夫妻间的沟通鸿沟。 这些情况都是需要心理咨询的。夫妻治疗是最好的选择，但往往男人很难接受咨询这种形式。那么作为女方，就需要承担两个责任，一个是探索你们是否还能做夫妻，一个是你们是否还可以合作做夫妻。如果任其发展，恐怕不是善局。 此时妻子可能需要了解一件事：你作为一个女人的角色被你荒废多久了，这对你来说重要吗？如果你说这不重要，那么你恐怕还要受一段苦，你可能需要完成如下两个工作，一个是消化你曾经受过的伤害，二是学会和婆婆以及丈夫进行很多关键性的谈话的能力，否则这样的关系是非常损耗你的生命的。
一个失败的婚姻一般要经历如下的周期：1）融合期→进入婚姻；2）暴风骤雨期→婚姻破裂；3）冷漠期→婚姻进入植物人状态。 能“坚持”冷战的夫妻一般个性都很强，都很有自我意识、自我主见，所以家就成了两个人权利争夺的战场，有句话叫一山不能容二虎。 冷战最大的问题在于我们会在内心妖魔化对方，然后按照自己的想象来和这个敌人作战，这就像是堂吉诃德的“风车游戏”。当婚姻进入“暴风骤雨期”的时候，都是我们“精神分裂”的时候，也就是我们失去了现实检验的时刻，于是那时我们就会用最残酷的方式对待对方。其实彼此并非对方的想象。 这种情形下最好是通过夫妻治疗来解决。过去的创伤都没有修复，要修复起来又很危险，因为双方尚未掌握足够好的沟通能力来应对由此产生的种种爆裂的情绪。 最大的问题就是两个人的情绪需要一个可以消化的空间，当双方的情绪都能获得理解的时候，双方才可能看到真实的彼此，并非是妖魔化的对方。你们需要一个很好的空间来探索你们的核心需要有什么更好的方法可以得到满足。如果让家庭治疗师帮助进行专业处理，老师够专业又有经验的话，就有修复的可能性。 有的情形下，双方的关系好像是冰山，已经非常冰冷疏远，但令人好奇的是，这么冰冷的关系双方并没有放弃是为什么？是因为还有情感的残留？还是因为客观的因素不能分开？如果是前者说明在你们的情感中还有些资源，那就要对这点资源善加利用，看看是否可以起到四两拨千斤的功效，找家庭专家帮忙处理。 需要留心的是，很多时候，在夫妻间长期的冷漠中，我们会用孩子的需要替代我们的幸福，但事实上，无论在什么时候，孩子都有能力获得他的幸福，只要我们能有足够的能力面对生活的种种困局。
8他好像出轨了……他已经出轨了…… 有时妻子会发现，丈夫回来得晚了，手机信息不断，一刻都不离身，问他只说是工作，除此之外两人再无话说。很多夫妻遇到这种情况时，都无奈的把关系最终演绎成猫捉老鼠的游戏。 如果对这个问题的关注点在他有没有外遇，这道题就进入了死胡同。如果关注点放在详细的分析你们的感情，评估情感中的问题和不足，寻找合适的方式方法调整改变，慢慢经营好这个感情，这个问题就容易有解。 有时，丈夫出轨的情况坐实，人虽然最终回归家庭，夫妻间的对话却再也无法进行了。面对这样的事要分情况，一般性格内向或道德感很强的人可能就不会多说，因为他们无法承受自己内在对自己的道德攻击，所以如果你反复问他都不肯说，你就最好不要再重复了，因为不但达不到目的，还会让你们之间更敏感。 另外如果他觉得你的承受力很有限，他也可能不想多说。还有就是你让他说的是否是他想说的，而他想说的又是否是你想听。如你想听的是他不想说的，他想说的是你不想听的，这种情况你们也无法沟通。所以你可以先检视一下自己的交流方式，再觉察一下自己的性格特点，分析一下他的特点，再找到解决这个问题的插入点，如果你自己难以清晰的分析，就找专业咨询师帮助你们。 对于出轨，我们可以想想看，他可以和其他女人交流说明什么？说明他不是不爱说话，只是不能在你们的关系中说话。你们的关系怎么了？他似乎可以无视你的存在，而你也可以默许他这么做。 婚姻最大的问题是我们无法置死地而后生。我们总是害怕失去关系，于是就一让再让，最终让无可让。女人往往在这种关系中扮演积极的拯救者，承担了整个婚姻的焦虑，男人却像是一个孩子，可以不用为作业着急，而着急的是他妈。这种情况其实也很好解决，那就是你只负责你那部分，他才能主动起来。
但对于此时的妻子来说，停止过度负责的脚步很难，因为你被你的焦虑所裹挟，你受不了他的无言，你受不了没有回应，这会让你感觉到自己孤独和被抛弃，或者感觉自己毫无价值…… 很多时候，我们是渴望靠近的，但如果受过太多的伤害，我们的内心也会抗拒这种靠近。如果你的老公好像是一个喜欢到处玩的孩子，而你就像是他的妈妈，你给他这种他无论怎么折腾都可以的安全感。那么你就无法成为他的真正的女人，因为你做妈妈太久了。 身处这样的困局中的女人可以问问自己： 1、发生了这么多的事情，你还想和他沟通吗？作为一个女人，你要忍受和压抑多少被背叛的痛苦和羞耻以及对你的自尊的打击？ 2、你到底想要什么样的婚姻？很多时候，不是你们没话说，而是你们可能无法承受说出的那些话的结果。有时只有我们敢于面对说出话以后的世界，才能说出话来。 3、你到底需要他什么？你需要的是一个婚姻，还是一个丈夫？你需要的是一个婚姻的外壳吗？这可以让你觉得自己不是孤单的，就像一个人虽然穿着开裆裤，什么都露在外面，可是毕竟有一层皮披在自己身上，虽然羞处无可遮掩，但也会给自己一种安慰一样。 当我们内心贫瘠到无法自保的时候，我们是无法为自己争取到更多的爱的。很多时候，我们无法沟通，是因为我们的不平等，就好像一个奴隶和奴隶主没有办法沟通一样，除非我们自己站起来，对方才能真正看到自己。
当一切似乎已成定局，彼此的互动和沟通反而显得比离婚前更加的顺畅，可往往聊着聊着就卡在无言以对的某些点上。该如何做？ 两个人解决不了，最好有第三方有经验的人帮助你们完成艰难的对话。 你们可以一起把你们卡住的点列出来，你们可以想象这就是你们关系的敌人，你们可以一起探讨，到底你们卡在什么地方。很多时候，我们卡住的点，和我们的人生主题有关。当我们触碰到一些按钮的时候，就很难用成人的方式来和他人沟通了。你们可以把你们的需要列出来，然后告诉彼此，你们对对方的期待是什么，而对方也可以告诉你自己的难度是什么。这些方法可以让你们不用卷入那么多的情绪的漩涡里，同时最重要的是发展一种协同作战的能力。 需要注意的是，当你们的情绪开始起来的时候，就不是沟通的好时机，要等到情绪的风暴过去以后再沟通。 |
