文丨许皓宜

许皓宜

台湾师范大学心理学博士，咨商心理师，专长为心理动力取向心理治疗、情绪与压力心理学以及婚姻与家庭咨询，具有合格的NGH美国国际催眠师证照、美国生涯发展咨询师证照与讲师资格以及台湾辅导与咨商学会认证合格咨商督导资格。曾经历医院和社区等不同场域，在大专院校教学多年，现于台北艺术大学任教，也兼任学生咨商中心主任。著有《与父母和解，疗愈每段关系里的不完美》等书。

    在一個理想的狀態中，母親的功能是這樣的：母親扮演「容器」的角色，能夠承接與包容來自孩子的各種喜怒哀樂，當孩子發現，不管自己是開心、難過，或者生氣，母親總是在那裡，不會因此討厭自己。母親，是我們發自內心喜愛自己和相信別人的源頭，讓孩子將打從內心，發展出對人的信任及對自己的喜愛。

    然而，「餓了嗎？冷了嗎？工作完成了嗎？」「開心嗎？難過嗎？來，都告訴媽媽。」想丟又不敢丟的母愛最虐心，這是過分嘮叨的「直升機母親」。

母愛變掌控慾 過度呵護造就媽寶男

    「直升機母親」往往讓我們感覺太過「稱職」，稱職到好像要將我們塞回她的子宮裡去嚴加保護一般。在這種母親身邊，可能感受到很多很多的愛，但卻又被這些愛折騰到「嗆奶」一般的感覺。

    於是，我們可能才剛成年，就想盡辦法逃離這種母親，卻又常常不自覺地想起母親，或者乖乖回到母親身邊；明明想要擺脫這種嘮叨，卻又對這種想擺脫的念頭感到罪惡。

    過分嘮叨的父母不是只有「傳承經驗」而已，而是進一步想要把這些經驗「複製」在我們身上。所以子女會有壓迫感，感覺父母想要「掌控」我們，而且這些掌控往往涉及許多微不足道的小事，所以令人不舒服。

貼心特質有苦難言 難對母親斷捨離

    過分嘮叨的母親，通常會把嘮叨特別用在具有下列特質的子女身上：一是願意聆聽的女兒，二是比較貼心的兒子。也因為這種「聆聽」與「貼心」的特質，有時子女和母親的關係，會給人感覺像是把媽媽掛在嘴邊的「媽寶」刻板印象。

    過分嘮叨的母親所製造出來的「媽寶」有兩種：一是習慣被照顧得無微不至的媽寶，一是無法違抗指令的媽寶。如果是前者又是男性，常常在選擇伴侶時，會不自覺地找個可以照顧自己的太太（但又可能不自覺地被隨興不羈的女人吸引）；如果是後者的男性，往往有苦難言，內在相當痛苦糾結，容易陷入婆媳問題，惹得媽媽抱怨、太太哭泣。

    過分嘮叨的母親，對我們來說最大的困擾是，明明不想要這樣，卻難以做到「斷‧捨‧離」。

面對關心和焦慮 順從不是唯一方法

    案例裡的太太從和先生交往開始，約會常常會去先生家裡。太太很早就發現，當她和先生獨自在房裡聊天時，房間門總是開著的。先生的房間外就是廚房，先生的媽媽總在廚房裡忙著，要不遞水果，要不送茶水，要不就乾脆坐進來一起聊天，打聽太太的身家背景，看起來相當熱絡，但太太總感覺有些缺乏隱私。

    的確，母親嘮叨的背後，往往是關心，但那種關心其實是焦慮的展現。母親的焦慮，往往透過這種嘮叨的傳遞，在無形中把我們推入「低人一等」的心理境界（難道，我們連這些小事都不懂嗎？），所以才令人感到厭煩。

    對於過分嘮叨的母親來說，她們眼裡的孩子，是長不大的。或者該說，她們在心理上，寧願我們還是小時候的樣子，她們才能感受到孩子在她們身邊不曾離去。

    所以用「過分嘮叨」來讓孩子覺得「低等、無能」，但事實上，母親才是真正無法離開我們的人，才是真正缺乏安全感，怕被我們「丟棄」或怕我們「不見」的人。

    對於這樣的母親，我們不能只是「順從」而已，因為順從並無法解決她的不安全感。

拉出親子間的界限 訓練母親放手獨立

    不安的母親需要的是放鬆，是重新敞開心扉感受愛，並且學習把關注力從別人身上拉回到自己身上。所以我們要很清楚地告訴母親：「我長大了，那些事情真的不需要妳管。」試著把親子之間的界限拉出來——不管那有多麼困難。

    這不只是為了我們好，也是為那一生都為著別人而活的母親。

    當我們願意走出「順從」的魔咒時，才有機會訓練出母親的「獨立」。

    就像案例中的這對夫妻，後來搬出母親的家，在附近租房子。雖然因為多付租金被母親嘮叨到臭頭，還為此爭吵了一年多，但最後，先生的母親終於走出去，獨立去學土風舞，這是她生命中為自己所做的第一件事。

恋爱就是要这样