一个高二学生问我：“老师，我发现母亲总想控制我的人生，不让我自己选择，该怎么办？我只要观点跟她不同，她就特别暴躁。难道我要一直忍下去吗？”

我告诉他：“你能自立吗？如果不能自立你就顺从。尊重她的情绪，因为她是你的母亲。同时，找志同道合的朋友一起分享你的观点。”

父母虽是生你的人，却没有控制的权利。与其通过吵架试图生冷的说服，不如曲径通幽地取得胜利——前提是，你真正知道自己需要什么样的人生。

打个比方，在你没有真正独立之前，父母就是投资人，而不是合伙人。一个优秀的投资人，应该懂得适度指导而不是控制一个公司的运转，但“父母”这对投资人，有时候是你不得不做出的选择。你需要他们的投资，“说服”是一种技巧，而不应直面冲突。

“我们生你养你容易吗？大了，翅膀硬了，不听我的话了？”在我接到的咨询中，太多父母与孩子冲突的案例，尤其反映在结婚这个问题上。孩子结婚对象若不受父母喜爱，最简单的是言语冲突，更有甚者以“断绝母女关系”、“你敢跟他结婚，我就死在你的婚礼上”这样的语词逼迫孩子就范。很多父母（特别是母亲）在潜意识里认为，我生她/他下来，我就决定她/他的人生，她/他必须按照我的模式生活，她/他最好实现我没能实现的理想和愿望。尤其是年轻时受过丈夫背叛等情感创伤的女性，在漫长的抚养子女的岁月里，更希望能够掌控孩子的人生。

仍以结婚冲突为例，因为这样的例子比较常见。对孩子而言，他们非常痛苦，因为这是自己喜欢的爱人，同时，他们又不想忤逆父母。有些父母的“精神恐吓”（也许他们没有意识到），还有一些站不住脚的价值观比如“所有离婚的人都不是好人”等等，让年轻孩子颇有压力。选择爱人还是选择父母？常常成了其实不必要的“终极冲突”。孩子一方面不想受父母的思维禁锢，一方面因为成长那么多年所形成的依赖思维，往往无法坦然摆脱，尤其是父母的“赌咒”常常萦绕于耳畔，比如说“你看张三找个二婚男人，现在有个什么样的下场？你以后下场很惨了别来找我”，孩子不敢承担选择所带来的最终“结果”，也害怕父母的“赌咒”应效。

这其实是一种心理暗示，若年轻人真在摇摆不定中狠心选择了自己想要的结果——那么，这真的是他渴望的结果吗？他犹豫，他承受了巨大的心理压力，他得不到亲人支持，这种表现又同时作用于他选择的婚姻里，造成了他对婚姻的不够信任，若婚姻中的另一方因为对方家长反对而变得消极，结果只会反作用于婚姻，如此这般，婚姻不幸得以“应验”。

如何避免年轻人“选择爱人还是选择父母”？每对父母都不希望有这样的一天。所以，在孩子小时候要去引导他自己做选择，自己为自己的结果负责，因为人生是他的，不要总觉得自己什么都比孩子懂，从而指挥他的生活，按照自己的价值观去要求他行事。在这个世界上，生活方式是多元的，不只是父母的生活方式才叫成功的生活方式。或者说因为自己不成功，而拼命想去灌输给孩子自以为是可以成功的方法方式，逼迫他成为自己想要的那个他。

只有学会选择和对结果负责，成年之后的孩子，才会在工作和生活上真正懂得自己想要什么，从而成为一个身心健全的人。这才是父母把孩子带到这个世界上的意义所在。

对年轻人来说，要学会尊重父母，但是也要知道，尊重的方式不是全部服从。尊重，一定要建立在有独立世界观的前提下。思维独立，懂得与人相处，是我们生活在这个世界所要具备的能力。而与父母相处的能力，也是其中之一。不要因为他们是至亲，反而以很不见外的方式对他们残忍。

在我们漫长的一生中，首先可能要处理好与父母的关系，然后处理好与上司的关系，与合伙人的关系，与朋友的关系情侣的关系等等。我们永远都处于相对独立状态。如果有一天你在经济上脱离父母，但很有可能陷入另一种非独立，比如成为公司职员，给你发薪水的上司就是你另一个衣食父母。你觉得你的价值观，跟每个上司都契合吗？不一定。这个时候怎么办？第一，走人，换个更好的工作；第二，站在他的立场上，忍让他，尊敬他，和他磨合，同时不湮没自己的价值观体系，学到想学到的东西，努力成长。工作如是，婚姻又何尝不是如此？

相处的逻辑都是相通的。

母亲的阻隔让人无奈

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