“没话说”本身不是错，但当两人都把“没话说”当作心结，那么它就变成了错。

首先，你要明确：你惧怕的不是“没话说”，而是“爱淡了”：

你的潜意识中，“没话说”就是“爱变淡了”的前兆。

所以你一心想改善这一具体行为，并认为改了这个行为，双方的感情就能”起死回生“。

但你要确定你们的感情是“真死”，还是“假死”？

在这里，我将“没话说”分为两种情况：恶性和良性。




一、恶性：交流障碍

双方真的出现了交流问题，你们不是真的没话说，而是不想跟对方多说话。

通常来讲，这种结果归因于两种原因：

① 交流时收到对方反馈不佳
② 对感情产生腻烦心理

1、 交流时收到对方反馈不佳

其实是交流障碍的大概率情况。

这种反馈不佳通常包括：对方经常打击、诋毁你的积极性，对你采取敷衍淡漠的态度、跟不上你的思路，让你觉得对牛弹琴等。

同理反推，如果你觉得对方真的“不想跟你说话”，可以尝试从自己身上找到上述原因对号入座，

着手改善，当对方发现你的改善，就会收起防御，试着跟你交流。

2、 对感情产生腻烦心理

是最严重的一种情况：“没话说”只是表现之一，本质是两人的感情出现了问题。

如果想修复感情，最重要的其实不是“没话找话”，而是从根源入手，找到两人的情感破裂处，由此根治。


二、良性：感情的自然流动

如果是良性的“没话说”，其实是无需多加顾虑的。

为什么这样说？

首先，正常恋爱有四个必经阶段：

1、 朦胧期：又称暧昧期。

也就是两人心知肚明的暧昧、但还没确定关系的阶段。

这个阶段是许多焦虑型依恋和回避型依恋的人群最爱的时期：



因为两人身处在“期待“中，为了达成目标，会全心全力展现自己的优点长处，对待感情也会更细腻用心。

2、 热恋期：热恋期，也就是整个恋爱的高潮期。

两人总是形影不离，如胶似漆。

一日不见如隔三秋，走到哪都是牵着抱着，对方犯傻在你眼里是可爱，对方的缺点你也能视而不见。

“情人眼里出西施”就是在这个阶段产生的。

3、 磨合期：这个阶段，属于“相爱相杀”的时期。

两人都从热恋期里走了出来，逐渐冷静，客观地看到了对方身上的优缺点，同时也逐渐暴露了自己身上的优缺点。

这个时期少不了争吵、委屈、退让；

如果两人在某件事上无法协商统一，很容易一拍两散。

4、 平淡期：又称稳定期。

在这个时期，随着身体激素分泌逐渐平缓，最初的新鲜感开始流逝，

理性逐渐回归，双方都很难再感受到热恋期间如火如荼的刺激——很多人把这归结于“不爱了”。

其实恰恰相反，这往往才是一段恋爱的真正开始。

因为两人已经形成了独有的相处方法，形成“互赖模式”。

在不知不觉中，两人已经将自己打磨成与对方互补的样子。你中有我我中有你，双方已经完全契合。

这期间，一旦分手，不仅是情感上的分离——更像是将自己另一半的生命剥离了。

一段健康的平淡期，最典型表现就是：平稳，且轻松。

平稳，表现在双方几乎不会因为鸡毛蒜皮的事再掀起波澜，毕竟已经相互了解，有些事早已本能性地包容。

轻松则表现在：自由感。

跟对方在一起的时候，跟自己独处时一样轻松且放松。

无需讨好、迁就，两个人在同一空间，各忙各的事，但对方随叫随到，让你有一种踏实感。

任何一个人都没法做到时刻有话说，但在双方关系还没到某一节点的时候，你可能会刻意没话找话、

刻意迁就对方、顺从对方——这看似如火如荼，实则是制造的假象，长此以往并不是什么好事。

只有关系真的成长到了一定浓度，达到“想说就说，没话说就不说”的程度，其实才是跟对方一起真正快乐的开始。

所以，情侣间的“没话说”，的确真实存在，但其实并不可怕，并且非常正常。



只要你确定双方在一起足够轻松，就无需刻意找话，享受这种放松。

如果你觉得双方的感情需要维持一些新鲜感，那就去创造新鲜感。

一起旅行，一起打游戏，一起犯傻——但切记，当这种“创造”成为压力，你就要考虑更深层次的东西了，因为你们双方的感情可能出了问题。

最后，这个世界上任何事的发展都有自己规律。

例如人类的自然衰老：你可能失去了年轻，但获得了阅历、经验、岁月沉淀下来的稳重。

年轻固然可爱，但谁也无法否定衰老的价值。

感情的自然流动也是同样，在一起粘不够的时候谁都有，很正常——但“平淡且没话说”，

也有自己的魅力所在，它所带来的东西，是热恋无法给予的。