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[说说爱情]女方的“托付心态”容易产生在婚姻中

2015-02-01 11:05   219482   3
女人要狠(中级会员) 关注
正确的心态应该是1+1=2而不是1+1=1.1
男女平等的口号虽然喊了很多年,但在恋爱择偶的关键时刻,这种男尊女卑的观念依然清晰可见。比如很多女人老公就直言不讳:
——“我要找个依靠。”

——“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。”
很多女方的父母也经常会对未来的夫婿表达出这样的意思:
——“我把我女儿托付给你了。”

——“你可要好好照顾她,别让她受委屈。”
“托付心态”不仅女方有,男方也有。女方的“托付心态”容易产生在婚姻中;一些得过且过、不思进取的男人在工作中也会有“托付心态”,比如分配到了国营单位,或者进了一家大型企业工作,就把自己理所当然地给“托付”出去了,觉得单位如同保险箱,从此高枕无忧了,一旦感觉不是太称心如意,就会满腹冤屈四处抱怨。有些女性择偶也是抱着这样一种托付心态,觉得我嫁给你,就是跟定你了,你是我的大树(我可以靠着你),你是我的高山(我可以仰望你),你是我的海洋(可以无限包容我),你要无条件照顾我、关心我、呵护我。这种心态相当于把一个人的幸福完全寄托在另一个人的身上,相当于一个人从此不走路了,只想另一个人背着他走,因为“我把自己托付给你了啊”,这种心态发展下去就是“你要时时刻刻都想着我”“你要全身心全方位地照顾我”“我是你的人,我是你的全部世界,我是你的整个生命”。

有句话说得好:希望越大失望也越大。因为当你决定把自己的下半生托付给一个人的时候,一种美好的幻想就开始油然而生了,你开始想象你的后半生七彩斑斓,你爱的这个人就像一个舵手,带着你乘风破浪直挂云帆。很可惜,真实的人生不是靠想象维持的,他不是万世师表,他退去了当初让你爱上的釉彩之美,露出灰暗的底色。他也有不足,也有缺点,也有脆弱的时候,也有需要别人照顾的另一面。起先他也许会信誓旦旦地说要好好照顾你一辈子,要疼你爱你一如你的父母,但很快他就会疲惫不堪,因为在这场一方只知索取,另一方只知付出的婚姻中,他感觉自己不是找了一个老婆,而是一个无时无刻不需要照顾的女儿,他永远要做嘘寒问暖的父兄,永远要做顶天立地的英雄,他浪子和顽童的另一面无处宣泄,他感到很辛苦,很无奈。

而且在这种“托付心态”的影响下,男方有时候会觉得自己高人一等,既然你是属于我的,你把你的一生交给了我,那我就有权利支配你,呵斥你,甚至像奴仆一样使唤你。一来二去,女方就会产生莫大的屈辱感,她想反抗,她想逃走,本来是想真心实意托付终身的那个人,最后却变成避之唯恐不及的家庭暴君。
当一个男人要养活一个女人的时候,他会产生如下感觉:
1. 他开始俯视她,就像大人去看一个小孩,他觉得她无足轻重,他会渐渐不尊重她。

2. 他会觉得她是个额外的负担而不是附加的资产。

3. 他会觉得她不仅经济匮乏,连感情也很匮乏,他对她的态度慢慢就会变成老板对员工,老爷对下人,他会越来越颐指气使,蛮横无理。

我曾经收到过一个家庭主妇的邮件。她哭诉说,丈夫在家从来对她都是呼来喝去,没有半点儿尊重。有时候她出门跟女伴见个面、喝个茶他也要干涉,说她没尽到主妇的职责。她每天把家打扫得干干净净,丈夫还是横挑鼻子竖挑眼的。原来她是个思想比较传统的女人,一直认为女人干得好不如嫁得好,自己辛苦地奋斗不如找个有钱的男人可以依靠。这个丈夫离过婚,但是个私企老板,有别墅有名车。有些姿色的她当初拒绝了很多追求者,在一个女伴的介绍下嫁给了这个比她大十多岁的“二手男人”。她说刚结婚那阵子她觉得特放心,这辈子有了依靠,她就可以享清福了,结婚没多久她就辞了工作,专心在家做主妇,但习惯了被人照顾的她还是雇了钟点工来收拾。可丈夫却不满意,觉得她好逸恶劳,经常数落她批评她。她只好把钟点工辞了,每天起早贪黑地干这干那,丈夫还是看她不顺眼。她在邮件中问了我这样一个问题:为什么我一直在调整自己,丈夫还是不满意?

我的回答很简单:因为你一结婚不仅没了工作,也丢掉了独立的人格,成了依附在你丈夫身上的可怜虫,你们俩无论在经济上还是精神上都是不平等的,他养着你,当然就摆出一副高高在上的姿态了。

正确的心态应该是:我在经济上和精神上都是独立的,我有能力照顾自己的人生,你也有能力照顾自己的人生。我们结合在一起好比两个人合伙开公司,我们都是老板,都要出钱出力。这相当于1+1=2,而不是我把自己托付给你了,我把自己交给你了,那不是合伙开公司,而是我成了你的雇员,我给你打工,这种关系能平等吗?因为你们不是身份平等的两个老板,而是雇主和雇员的关系,在这种情况下,出现了问题,他能不训斥你批评你,你能不抱怨他痛恨他吗?这不是1+1=2,而是1+1=1.1,因为你在他眼中不是一个1,只是0.1,是依附在他身上的,是从属于他的,是没有独立人格的。

虽然有些女性嘴上也强调男女平等,但男尊女卑的思想骨子里还是根深蒂固。在一次情感节目中,一位太太振振有词:“什么是老公?就是到老还供养我的那个男人,简称老供(公)。”既然你觉得他应该供养你,你在经济上就丧失独立性了,接下来精神上你也会依附他,因为经济基础决定上层建筑,你什么都得靠他,什么都得指着他。一方面他会压力很大,渐渐他会疲惫不堪,难以为继;另一方面如果他确实很优秀,走到哪儿都是行注目礼的,你又该不放心了,你怕他被外面的女人包围,你怕他万一动了“凡心”,于是你就老想看着他,老想查他的岗,慢慢地你会越来越不自信,越来越没安全感,你会胡思乱想乃至疑神疑鬼,甚至发展到控制他的思想,干涉他的行动。在上文中我提到的那种强势妻子的角色会很快落在你身上,接下来,一出警察抓捕嫌疑犯的家庭悬疑剧又要上演了。

抱着“托付心态”结婚的女性主要有三类:一类是思想偏于传统的女性,缺少女性的独立意识,这点前面分析过,这里就不多赘述了;另一类是家庭环境不太好的女性,希望通过婚姻来改变命运;还有一类则是从小在父母的溺爱下长大,心理远未成熟,只知道索取爱,不懂得付出爱,这种女孩(她们还称不上是女人)找老公其实等于再找一个老爸。因此做这种长不大的女孩的另一半会很累,因为她身上母性的一面尚未开掘出来,她只会娇滴滴地躲在男人的怀抱里拒绝长大。

我认为,一段美满和谐的感情取决于男女双方健全的人格,这种健全的人格来自:
1. 双方都有足够的心理成熟度。

心理学告诉我们,一个人心理的成熟和生理的成熟往往并不同步,有的人外表看上去非常沉稳,一张嘴说话就“露怯”,有的人已到而立之年,心理还停留在儿童阶段。这都是心理未曾充分成长带来的后 果。心理成熟的人能够照顾自己,也能够照顾别人。这样的男女走入婚姻就很般配,大家既会深深地爱着对方,又会充分享受对方给予的爱,反之,心理未曾成熟的人则不会照顾自己,只会单方面要求别人照顾他(她)。如果这个不成熟的人是女性,她容易产生恋父情结,喜欢找年龄偏大的中老年男人;如果一个男性心理过于“幼齿”,他就喜欢找“妈妈型”的妻子来满足自己对母爱的需求。

   2.双方都有明确的独立意识。

这种独立首先是经济上的独立,其次是精神上的独立。一个人经济上不独立他(她)就无法获得自信,他(她)就要依附在别人身上,不自信的结果就是不自尊,他(她)不会尊重自己,也就不会尊重他人,再往下他(她)也就不自爱,也不会爱他人,他(她)只知索取,不懂付出,一旦稍不如愿,就会大吵大闹横加指责。这种恶性循环下的婚姻只会以悲剧收场。


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唉!结婚也是技术活
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儿雪 05-15 10:31 板凳
学习了
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杨铁心 05-18 10:19 地板
嫁汉嫁汉,穿衣吃饭
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