一段感情能否长久，两人是否幸福，在某种程度上取决于男女双方关于爱情的剧本是否一致或接近。比如，童话剧中的公主和王子，生活剧中一起搭伴过日子的伴侣。如果一对恋人，彼此的剧本差别太大，就像在同一个舞台上演出不同的剧目，又像在同一屋檐下说着完全不一样的语言，日子肯定过不到一块儿！你想找个情投意合的女人一起奋斗，共同上演一出励志剧，对方却想找个大款当跳板，把爱情当交易，骨子里想拍一部阴谋剧，那自然是水火不容。

不过也有这样一种情况，就是夫妻俩三天一小吵，五天一大闹，床头打完床尾和，床尾刚和床头又打。外人看来很难长久的夫妻，却周而复始，年复一年。我认识一对夫妻，徐先生和周女士，他们俩是某研究所的，结婚十五年了，却一直伴随着无休无止的争吵。妻子性子急、脾气躁，偏偏爱上的丈夫也是个汽油桶，一点就着。妻子形容，每逢开战，就像两挺机关枪在互相扫射，他们的骂声好比子弹横飞，他们的家里就像硝烟弥漫的战场，最后不闹到鸡犬不宁、天昏地暗是绝不罢休。多少次，打扫战场，妻子都咬牙切齿要将离婚进行到底，可没过两个钟头，丈夫就嬉皮笑脸跑来认错，两人又好得像上个世纪60年代的中国和阿尔巴尼亚似的。但这股热乎劲还没过一天，关系又紧张得好似巴以之间。

我问妻子周女士他们为什么老吵，周女士一脸的愤怒：“我们肯定是性格不合，八字犯冲。”那为什么一直离不了？周女士又一脸无奈：“唉，我发现时候还真离不开他。谁叫我们上大学时在一起，工作也分到一个单位呢，也许经历上有太多相似之处了，我们真是分不开。”末了，妻子喃喃自语起来：“夫妻之间的关系有时候挺奇怪的，好起来那是亲密爱人，打起来瞪着对方就像面前站着一个你刻骨仇恨的敌人。看来，夫妻有时候就是一对最亲密的敌人。”而且，彼此好像还很享受这种唇枪舌剑、争风吃醋的过程。

在我看来，这对欢喜冤家能打得乐此不疲，双方对爱情或婚姻的某方面理解估计完全一致，那就是妻子所说的夫妻有时候就是一对亲密的敌人。所谓“不打不相识，不打不成家”，爱情对他们来说就是一场永不停止的战争剧，双方都很乐意在剧中分别扮演敌我双方，只要日子继续，战争就要继续。当然，这也有一个前提，那就是双方始终斗志昂扬，如果其中一方厌战了，这场战争剧就演不下去，这段婚姻估计也就走到了尽头。

在情感咨询中，经常会有年轻的男女问我：如何找到真爱、抓住幸福？我的建议：要梳理自己的爱情剧本。

我发现，在现实生活中总是找不到合适恋人的青年男女，往往会走两个极端：一种是不清楚自己到底要找什么样的人，换言之，他（她）不知道自己的爱情剧本是什么；还有一种则是固守着自己的爱情剧本，苦苦等候那个故事中的男（女）主角出现，如果没找到，宁肯剧本闲置，守株待兔，也绝不做哪怕一丝一毫的调整和让步。

先说前者的问题，不知道自己的爱情剧本是什么，不就等于从未有过爱情剧本？因为只要是个正常的人，无论男女，到了青春期都会对异性有好奇，有冲动，有想象。所谓想象，就是你爱情剧本的雏形。比如，你喜欢什么类型的异性？有没有对谁有过心动？他哪些特质最吸引你、打动你？你有没有想过你们俩的故事如何开始，怎么进行，最终会有什么样的结局？然后，根据你的剧本原型去努力寻找符合的那个人。不过这有个前提，那就是这个剧本必须是接地气的，符合你的客观条件，而且既不会给对方也不会给自己造成伤害的。

反之，如果你的剧本在你心中珍藏多年，一直被束之高阁，始终找不到合适的另一半来演；或者虽然剧本拍出来了，也多次上演，但让你很痛苦、很无奈，总是无法开花结果；或者即便走进婚姻，你也体会不到一丝爱情的甜蜜，那对不起，你这个剧本有严重的问题，需要及时修正和调整。用句时髦的话来说，就是你的剧本要做到“与时倶进”。

比如，前面提到的那位吴女士，本来是神话剧的忠实粉丝，她想找个像神话故事中那样的英雄跟她一起轰轰烈烈爱一回，可她的丈夫孙先生却一点都不浪漫。起先她对他并不感冒，但在相亲过后的实际接触中，孙先生的忠厚、稳重以及对她的一心一意，让她对原先的剧本渐渐起了修改之意。我记得她跟我说过这样一句话：“与其继续寻找最完美的剧本和伴侣，不如珍惜并满足于当下。”如今，她的神话剧已彻底向生活剧转化，平平淡淡才是真便成了她新剧的主题。

同样，对那位把纯爱剧演成悬疑剧的晶晶来说，从头再来，即把变了味的悬疑剧再演回纯爱剧才是找到幸福的关键所在。丢掉怀疑，相信彼此，则是剧本调整的核心要素。

沟通是架起幸福婚姻的桥梁。

别用你的脾气来挑战我的个性！