如何在恋爱关系中更好地沟通

3 方法:说出你的故事、倾听你的同伴、建立强劲的基础

交流并非易事。交流是建立起健康感情的关键。如果你想在一段感情中更好地交流，那么你不仅需要知道如何呈现你的观点，还要知道如何“真正”聆听同伴想要表达的内容。如果你需要知道如何更好地在一段感情中进行交流，请遵照以下步骤。

方法 1: 说出你的故事

1、 学会说出你想要表达的内容。

有很多的笑话都是因为隐含的意义和实际会话的不同而产生的——当她说“这个”时，她实际想表达的是那个——或者，“他真正想告诉你的是……”。这些笑话引人发笑，因为这是真实发生的。我们总是期待同伴能主动了解我们隐藏的意思，但期待或是依赖于此并不公平，也缺乏效率。相反的，你需要直接展现出你的想法。

•当你述说你的故事时，为你的真实想法提供具体的例子，这会让你的文字更加有意义。不要只说“我觉得你没有做好你的家务义务……”你应当说，“过去两周每天晚上都是我在做饭……”

•慢慢诉说，让你的同伴能听清楚。不要发泄怒气，否则他/她跟不上你的逻辑。

•切记，语言是没有成本的。表达出你的所有关键信息，但“不要”只是不停重复，让你的同伴产生厌烦。

•直接展现出你的想法，消除对你产生的怨恨和误解。当你的男朋友提出想带你去一个聚会时，不要提供另一套方案，直接告诉他：你只是因为一周工作很累，不想在这个状态下参加聚会，你可以说“很抱歉，我今晚没有聚会的情绪。”

2、 使用第一人称“我”的表述。

不要以斥责错误来开始会话。如果你说，“你总是……”或“你从不……”，同伴会建立防备心理，他更不想听你的意见。相反的，说“我注意到……”或者“最近，我一直感觉到……”，让交谈围绕你的情绪展开，会让你的同伴感觉到他应该做出一些修正，并更加觉得这个交谈是有效的，他能投入其中。  

•你甚至可以这么说，“最近，我一直觉得自己有些被忽视了”，这比“你一直在忽略我”听起来更为柔和。

•尽管本质上说的都是同一件事情，用“我”的陈述方式，表达更为柔和，让你的同伴不容易产生抵触心理，更愿意公开与你交流。

3、 即便你与同伴正处在激烈的交谈中，你无法完全控制自己冷静下来，也要尽可能保持冷静。你越冷静，越能够表达出自己的真实想法。

因此，如果在一段会话中，你感觉自己逐渐激动起来，或是在开始探讨问题“之前”情绪就开始激动了，请持续深呼吸，直到你觉得你足够冷静、可以有效进行讨论为止。  

•用缓慢、平稳的语调阐述观点。

•不要试图说服你的同伴，这会让你更加生气。

•深呼吸。不要在辩论中歇斯底里。

4、 使用积极的身体语言。

积极的身体语言能够帮助你们进行有效的交流。面对你的同伴，直视对方的眼睛。你可以做手势，但不要过火，以防失去控制。不要将双臂交叉在胸前，否则你的同伴会感觉你已经开始拒绝听他的话了。  

•不要烦躁地玩弄周边的物体，除非这能帮助你缓解你的紧张情绪。

5、 自信地展示出你的观点。

你不需要如同参加商业会议一样开展讨论。不用正步走进房间，和你的同伴握手，然后开始谈话。相反的，尽可能地舒适操作、自信展示。时常微笑，仔细表达，并不要犹豫，不要问过多问题，或是事先不清楚你要表达的内容。如果你的同伴怀疑你，他就不会认真对待。  

•你越表现出自信，越不容易被吓到，或是感到疲惫。这会帮助你说出你的想法。

6、 在开始交流前先制定一个计划。

这是一个关键，计划的作用会出乎你的意料。不要在不确定时展开争论，草率地告诉你的同伴他/她之前做错的十五件事情。即使你因为其中的某些原因感到沮丧，或感到受到了伤害，你仍需要思考，自己希望在这次谈话中获得怎样的结果；如果你计划的目标仅仅是让同伴对他/她做过的事情感到抱歉，那么你应该在开始谈话前多多思考一下如何去说。  

•计划的一部分应当是“什么时候”谈话。在不适宜的时间开展理性的讨论，会让你的谈话整体上变得无效，例如选择在家庭聚餐或在电视上直播重要比赛之时谈话。

•考虑使用什么具体例子去陈述。例如你希望你的同伴成为一名好的听众，那么之前可否先想到两到三件他没有好好听并真正伤害到你的事情？不要过分对他/她进行消极评论，使用具体事例抓住对方的关注。

•牢记你的目标——是要告诉同伴你为什么感觉受到了伤害？是要开展重要的争论，并寻求一个让双方都满意的妥协？还是讨论作为夫妻如何共同面临压力？牢记目标会帮助你达到目的。

方法 2: 倾听你的同伴

1、 站在对方的角度思考。

运用想象力，预想在某特定场景下，你的同伴会使用什么样的视角来看待。要注意可能会有一些你所不知道的因素存在。讨论时，换位思考会帮助你了解，为什么你的行为或目前的形式让他沮丧。当你生气或沮丧的时候，会很难考虑到过去你的立场，但这一技巧确实能帮助你更快地获得一个解决方案。

•换位往往能帮助解决这份关系中出现的问题。强调你在努力尝试着理解对方，你可以说“我知道你肯定感到沮丧了，因为……”或者说“我知道你刚结束一周疲劳的工作……”，这些可以让你的同伴感觉到你真的在倾听。

•将你自己放在你同伴的位置上思考，也许可以帮你了解清楚他的想法，并让他知道你理解他所处的困难。

2、 给予你的同伴解决内部冲突的自由。

能够讨论解决掉所有的问题是很好，但有时候你的同伴有自己的想法，有自己的问题要去解决，并希望拥有一些私人时间。给他留有思考的空间和时间，可以避免争吵，并说出一些让双方都后悔的话。在与你的同伴说话之前，要知道鼓励推动交流和催促之间仅一线之隔，保持好这个度。  

•只需要说，“你任何时候想说话，我都奉陪”，这会让你的同伴感到你关心他，而不是让他感到压迫和窒息。

3、 给予他/她你全部的关注。

你要知道你的同伴想和你交流，而且是有关一些重要的事情。当他/她想谈话时，你应该关掉电视，将工作放在一边，收起手机，并且尽全力把注意力都集中到谈话中。如果你同时在做其他事情，或是总走神，那么他/她会更加沮丧。如果你“真的”正同时在做一些事情，那么就先再要几分钟收拾好手边的事情，这样当谈话开始之后，你就不会因为这些事情分神。  

•保持眼神交流，而不是四处张望，这会集中你的注意力，也会让你的同伴感到你是真的在听他说话。

•让他/她说完所有的话，时而点头或者说“我理解你觉得．．．．．．”，参与到对话之中。

4、 让对方把话说完。

尽管对方可能说一些令你吃惊的话，或是让你感觉到你“不得不”去纠正说的一些内容，也不要在讨论中插入、打断。在脑中记下你希望之后强调的关键点，让你的同伴先说出所有他想说的话。在对方说完之后，将会转向你的回答顺序，那时候你可以一点接着一点强调他之前所说的观点。  

•在你感觉到你必须打断谈话时插入，你能够及时提供反论点，但是你的同伴会倾向于自己一次性说出所有的话。

5、 注意差别。

当你在听同伴叙说时，你应该知道你不需要接受或是了解他的全部内容。不管你处在怎样的情况下，你们如何相像，双方的目标如何契合，不管你们两人如何努力尝试明确表达感觉，有的时候你们还是会对某一状况有不同的看法。这没有问题——意识到你的了解和同伴期许之间的差别，会让你更能接受他要表达的内容。  

•意识到这一矛盾会帮助你在双方不能“交好”时缓解沮丧情绪。

方法 3: 建立强劲的基础

1、 保持亲密。

这并不意味着你需要在每次争吵后进行弥补。而是说，你应当尽可能地与同伴保持亲密，不论是通过拥抱，互相爱抚，若无其事的大笑，或是仅仅花费时间在沙发上牵着手观看你喜欢的电视节目。一周至少留出一些时间用于亲昵，不管有多忙——这会在交流困难事情的时候帮到你。  

•比之身体语言，亲密有另一个更为重要的意义。这就是看透另一个人，并尝试在你脑海中建立一个容纳同伴语言、身体语言或行动的空间。

2、 当同伴沮丧的时候要学会有所察觉。

当然，最好是同伴每一次遇见重要的、让他困扰的事情时都让你知道。然而，这很少见。如果你想要为交流建立起坚实的基础，那么你需要开始有意识地寻找非语言或语言表述中的线索，觉察到同伴的沮丧情绪。觉察到对方情绪变化的迹象后，让对方舒服的说法是“你看起来不大好，是不是有什么事情困扰着你？”他可能不会总是想要说出来，但让他知道你看出了他的情绪，这会让他感到贴心。

•每个人会用不同的方式展现这一点，当想到一些重要的事情时，有人会明显地保持沉默，没有食欲，发表消极的、有攻击性的评论，或是抱怨一些鸡毛蒜皮的小事。

•这并不意味着你应当说，“发生了什么？”如果你的同伴并不是百分百表现出不开心——或许他/她仅仅是因为一整天的工作感到疲惫。通过信号意识到你的同伴是不是真的没事，与每隔5秒钟就问他是否OK是不同的，后者更会让人感到厌烦。

•有时候身体语言能比语句表达出更多的内容。如果你发现被对方误会了，表明你想交流一下这个意愿很重要。

•“我尝试去了解，但没有完全弄清楚。我是不是做了什么让你失望了？”“不。”“那是有别人做了什么让你沮丧么？”“不，并不是。”“你就是感到失落么？”“是的。”“对我？”“不，并不是。”你在缩小寻找原因的范围。这一过程看上去需要很多努力，但最终会奏效。

3、 要积极主动。

你不需要计较每一件让你厌烦的小事，但需要在时机成熟时提出让你感到艰难的事情。不要变得消极、具有攻击性，不要发怒，否则你会发现自己在很不适宜、并不期待的时机引发了争吵。学会提出重要问题，你就可以舒服地找出妥协办法，而不是加剧自己的愤怒。  

•关系双方都可以提供解决措施，直到提出一个双方都能够接受的方法为止。当双方都感到得到重视时，才能达成真正的妥协，并且需要尊重现实的局限条件：灵活性，时间，成本等。

4、 不要生气。

寻找时间一起去放松一下。如果你将所有时间都放在工作上，然后只会为你的问题争论，你不会非常喜欢这样的双方关系。如果你在“乐趣银行（Fun Bank）”中积攒了很多观点，并拥有很多和同伴一起的愉快感觉和记忆，你会相对不那么容易在交谈中发怒。建立一个包含双方爱和快乐的坚实基础会帮你度过困难的时刻。  

•欢笑。不论是因为粗俗的笑话、喜剧，还是无征兆的大笑出来，欢笑都会帮你更加享受这一段关系，并为渡过难关提前做准备。

5、 要知道判断何时说的话不作数。

如果你们双方都在怒吼，说着互相伤害的话，无法达到任何结果，那么这个对话已经无效了。那么就没有必要将争论继续下去，否则只会把事情变得更糟。相反的，深呼吸，告诉你的同伴双方都应当恢复冷静，再另找一个时间重新谈谈。这是一个成熟的方式，并会避免对话不受控制。

•只需要说，“我觉得这个话题对我们都很重要，但应当冷静下来再讨论。”

•不要在说出伤人的话语后甩门走开。即使你当时非常生气，离开前都要说出积极的话。

•有时候，你可能无事争吵，只是为了对方的回应。如果是这样的话，那么提出来。并说“我们究竟在争吵什么？”这会帮助你们双方都后退一步，并估量当下情况。

6、 学会妥协。

在任何良好的关系中，获得开心应当总是比追求正确要更为重要。不要将你所有的时间都用于尝试证明你是正确的，或用于争取对方的认同，或是你的浪漫会被拒绝——要快速。相反的，建立寻找一个有效的、有道理的、能让双方都高兴的措施。这从长远发展上来看会更为有效，并会帮你说出你的真实想法。

•有时候，面对非常直白尖锐的讨论时，你不能够仅仅说出你的应对措施，例如找到一个新的地方去住。你更需要确保解决方法下次同样有用，或者下次冲突发生时，这个解决方式同样使你满意。

•轮流。不能总是采用其中一人的方法。

•列出一个单子，包括该做和不该做的事情，这也能帮助你采用更有逻辑、并相对较不激烈的方式。

•有时候，当你面临争论时，考虑到谁更为在意这一点很重要。这会帮助你明白如何面对这一情况。如果有一些事情对你“真的”很重要，但对你的同伴一般重要，让他知道这一点。

7、 不要忘记感激。

如果你想要继续保持健康的交流，那么双方需要花时间互相称赞，互发甜蜜的短信，告诉对方你被哪些方面所吸引，并花时间去做你喜欢做的事情。每周的夜晚约会，如果你们住在一起，尽可能安排共度晚餐，这些都可以帮助你们更加喜欢对方，并习惯于积极地进行交谈。这将会让你更容易抓住时机与对方谈论问题。  

•在所有良好的关系中，都应当给予同伴更多积极的而非消极的反馈。哪怕你只是觉得他每件事情都做得没错，也要让他知道这一点。

沟通要慢慢诉说，让你的同伴能听清楚。不要发泄怒气，否则他/她跟不上你的逻辑。

楼主说的，句句都是真理啊！