曾有一对夫妻来找我咨询，夫妻俩都风度翩翩。虽然年近不惑，可是两人身材保养得不错，看上去比实际年龄小很多。他们因为婚外恋的事情前来，可是当我和他们谈起来，却发现他们早已毫无交集，而且已经有将近5年的分居史了，事实上，婚姻的意义已经被这5年各行其是的生活耗光了。究其因，他们都是事业心非常强的人，为了事业，丈夫接受了援疆的工作，一去就是两年，回来时，妻子已经将注意力转向自己的公司，家被渐渐“旅馆化”。最终的出轨，对丈夫而言，也只是解除这段空壳婚姻的一个理由而已。

我猜这对夫妻，之所以不愿意再努力，是因为他们实在想要重新建立一个全新的巢穴了。因为旧的巢穴里，堆满了“灰尘”与“垃圾”，他们已经无力收拾了。

这个故事告诉我们，如果说“筑巢期”的主要任务是各自带着修建婚姻家庭大厦的“蓝图”讨论以取得平衡，那么“自我肯定期”的主要任务就是开始实打实地为两人的房间进行“装修”了。在这个时期，你最容易听到的话就是：“当初你追求我的时候不是这个样子。”或者：“当初我们一吵架你就会过来哄我，现在却不搭理我；当初我一说要离家出走，你就立刻堵着门，现在你把门打开……”这一时期，女人往往会觉得上当受骗，男人会觉得后悔懊丧。当你听到这类言论的时候，就会知道，他们彼此在“筑巢期”没有就“蓝图”进行足够好的沟通，也没有讨论出两全其美的解决方案。往往他们在这个时期还在运用“共生期”的解决方案：试图相信“如果爱他就要包容他”这类自我催眠的相处之道。这种相处之道只在“迷恋之爱”的时期是行得通的，因为那时双方都在共生的状态，就像连体人一样，如果我为你做事情，就等于为我做事情。但从“筑巢期”或者说“蓝图期”开始，双方就开始“解体”，但解体不意味着分开，很多人无法承认这一点，所以情感也就只能走到“共生期”就戛然而止了。

事实上，解体是必然的，因为我们不是连体人，我们是非常不同的两个人，爱情虽然很重要，但它不是我们人生的全部。举个例子，这个时期最容易发生“足球寡妇”的“悲剧”。每当4年一届的足球世界杯开始的时候，女人就会发现丈夫开始堂而皇之地夜不归宿了。她们会觉得非常不平：“当初你和我谈恋爱的时候，别说是足球了，就是你亲妈来了，你也不肯离开我身边一步，现在，你就抛下我独守空房，和哥们儿一起在酒吧里，谁知道你在做些什么？你不爱我了，你说你爱足球还是爱我？”或者男人忽然发现，女人开始喜欢和同事一起聚会，甚至忘记了这一天是他们的结婚纪念日，当然这些同事是她的闺蜜，但男人还是会吃醋，觉得妻子的心已经不在家了。

这个时期经常出现的另一个现象是婚姻进入了“无言期”。妻子经常会说：“我们感情很好，可是我们现在越来越没话可说，如果出差了，他也不会打电话回来。回到家，他就会把脑袋埋在手机上，连吃饭都不会抬头，大家各自拿一个IPAD,整夜都没有正眼看过彼此。”

这个时期双方也都规矩持家，但似乎很容易对彼此失去兴趣，此时正好妈妈的时间都会被小孩子占据，父亲就成为一种无言的背景，直到忽然有一天，妻子发现有些异样的时候，可能小三已经乘虚而入了。

很多人会归结，爱情一旦消失，就会发生一种“左右手之爱”的现象，冯小刚执导的电影《手机》里有一句经典台词：“我爱你就像是左手爱右手，平时不觉得什么，但如果要去了这手，那就太痛了。”这种感觉也有人称之为“相爱不相恋”，就是平常人说的“爱着爱着就成了亲情了”。可能很多人会告诉你：“婚姻就是如此，夫妻也就这么回事。你就不要奢望有什么感情了。就这么过下去，搭帮过日子就好了。”可是果真如此吗？婚姻如果不能带来情感的满足、慰藉和愉悦，结婚是为了什么？是为了和熟悉的陌生人在一起吗？

其实这种所谓的“亲情之爱”，在深层心理学的视角来看，是一种“二人关系”的重复。这个世界上一切关系的原型就是两种:一种是“二人关系”，另一种就是“三人关系”。所谓“二人关系”，说的就是“母婴关系”。在我们生命的早期，会和妈妈有一种“人身依附关系”，这种人身依附是指妈妈就是我们世界的全部，我们除了想尽办法从妈妈那里获得资源以外，别无他法。这种关系在我们生命的早期非常重要，因为如果没有这种母婴的共同体，可能婴儿就无法拥有基本的安全感；如果妈妈没有感觉到自己是孩子的全部依靠，就不会有很强的保护孩子的愿望。

但是随着孩子的长大，孩子需要和这个世界产生连接，因为妈妈的奶无法供给孩子日益巨大的身躯了，这个时候，就需要爸爸带着孩子走向世界以获取人生需要的资源。可是很多时候，不是每个人都可以顺利地走到“与世界连接”的阶段。很多时候，我们会走到家门口就无法走出去了，可是回去也很难了，于是我们一脚在门里，一脚在门外。当我们把感情过成亲情，我们可能就会把妻子变成了妈妈，或者把丈夫也变成了妈妈。总之，当有些人在过往的生活中没有获得足够的母爱，或者没有足够好的父亲榜样，让这个孩子对外面的世界有足够兴趣的话，他们对外面的世界就会存在两种心态，一种是渴望走出日益憋闷狭小的恐惧，一种是害怕受到伤害。

所以这个时候，当这些“2.5关系主义者”被外面世界的人拉出去的时候，他们会感觉到一种释放和自由，他们似乎可以离开原生家庭，幸福快乐地过上自己想要的生活了。但事实并非如此，因为真正的离开是自己独立地把脚从门槛里迈出去，而不是靠什么人来把自己拉出去。在某种程度上，这也是一种拔苗助长，因为一个人卡在门槛处，是因为内心还有一半是属于母婴关系的“共生状态”。所以当这样的人结婚以后，他们会发现当年的问题又复制出来了：一方面他们会在关系里呈现出婴儿的状态，吸引对方变成自己的“妈妈”；但在另一方面，他们又会感觉到这种关系的窒息，于是他们必须要做一个选择，要么冷冻自己对于外面世界的渴望，乃至最后甚至冷冻自己对母爱的渴望，要么试图再找一个可以帮自己走出这个家门的人，希望自己可以同时穿梭于门里与门外。

如果这个循环进行下去，你就会看到这个婚姻要么死于冰冻，要么死于反复折腾的关系，这个入总是无法稳定在一个关系中，总是有第三者的存在，但却又无法离开家庭。

那些持“左右手主义”的人，其实就是站在“2.5”个人世界的边缘。

深层心理学的解析告诉我们，之所以将婚姻的这个时期定义为“自我肯定期”，是因为在这个时期，我们试图在一个新的亲密关系中，寻求跨入到新世界的可能，只是有意思的是，我们只会用二人世界的方式来解决我们需要三人世界的问题。比如我们压抑自己的需要，让自己重新变成孩子或者自我牺牲的妈妈；比如我们可以偷偷地“逃学”或者暂时地“离家出走”，那是因为我们发展到了需要呈现我们内心的另一部分自己的时刻了。很多人会非常哀伤，觉得这是因为我们不够爱彼此了，但事实是，我们已经到了需要拓展爱的疆域的时刻了，不是我们的爱消失了，而是我们的爱在长大。

很多婚姻在这个时候也走到了一个关键的转折期。因为很多人的心态还停留在“共生期”，无视我们的关系需要拓展，我们需要将更多的自己放到关系里，而不是一半身体在屋子里，一半身体在屋子外。我们能做的就是两件事，一个是将自己在屋子外面的部分切除，一个是重修屋子，拓展空间，让更完整的自己回归屋内。但说起来容易，做起来会很难。

因为这需要我们做很多加深情感深度的工作，这也就意味着我们需要做一些以前从未做的事情，意识到以前从未想过的事情。这不是在我们已经了解的层面做工作，而是要从我们以前很少触碰的地方开始。

好好顶贴，天天向上!