想携手同行,却一次次错过 ——恋爱是有时差的,怎能要求同步走 如果把爱比做一个旅程的话,我们喜欢说一句话“携手同行,白头到老”。事实是,我们很多时候不是“携手天涯”和并肩而行,而是不同步,有时可能彼此之间所处的位置相差很远。最简 单的例子就是男追女或者女追男方已经跑到了爱的端点, 而另一方还在看台上,那么已经到位的那个需要用各种方式将被追求者从看客变成参与者。 杰西和男友是同一个地方的人,他们谈了四年恋爱,马上都快结婚了,却最终分了手。原因就是他们处在感情的不同阶段,杰西还不成熟,玩性不减,现在死活走不出“婚姻恐惧症”这个坎!男友已经30岁了,可他还是第一次正经谈恋爱,太当回事。杰西挺漂亮,虽然家境不是太好,但她要强、自立,还有一个缺点就是太自我,不顾及别人感受。为这事男友没少生气,他愿意为对方牺牲一切,但杰西却不怎么关注别人的感受。男友理解,杰西这么冷淡跟她家庭有关系,她父母不和,不过前几年在她努力调解下好了。杰西曾跟他说,自己对婚姻有恐惧感,怕走父母的老路。在去年年初,他们规划年底即使不办婚礼,也要登记。 他们年底如期订了婚,没想到,春节期间,他们就闹崩了。事情是这样的:大年初一男友想到杰西家拜年,杰西约男友第二天再来,男友也答应了。没想到,男友第二天接到杰西短信,说她要去见个朋友,最好别来了。男友非常生气,一个星期没理杰西。 情人节那天,男友终于按捺不住,在电话里狠批了杰西一通,她承认了错误,说虽然不能保证什么,但以后会做得更好。男友的老妈看到杰西好长时间没来,就让他叫她来玩,杰西答应后,男友的老爸老妈就忙前忙后张罗。然而,没过多久,她又打电话说科里同事通知她今天给她师傅送行(她师傅辞职了),不能来男友家吃饭了。男友怒火中烧,但他压住了,说:“一天有24小时,你可以上午去送同事,中午来我家,或下午去送同事,晚上来我家也行。”杰西也答应了,但万万没想到,那天她还是没来,而且没有一句解释。 第二天,在得知杰西那天玩到深夜后,男友爆发了,短信提出分手。她很伤心,回复说:“你要是决定了,我也不想低三下四求你。”后来过了一个星期,她托闺蜜告诉男友:她也很难过,只是自己玩性大大,她还是爱男友的,想和好。男友正在气头上,回绝了,同时想借这机会看能不能把她这毛病治好。一个月后,男友想和她谈谈,可这回轮到杰西口气强硬了。他们就一直这么僵着,中间有几次反复,结果是都没有见上面,整整一年就这么过去了。 其实男友家里的条件不错,有两套房还有车,无数人要给他介绍对象都被回绝了,他心里还是只有杰西,但男友不想妥协。不久,在杰西被逼去相亲的路上,男友一下子受不了了,感觉像有千万个刀子在捅自己的心。他醒悟了,不顾一切地找她,可杰西却说对男友已经没有感情了,他们才真正分手。 似乎他们在玩这个“时间差”的游戏。为什么会是这样,为什么两个人不能同时抵达爱的端点,而只能一次次地“错过”?答案是:也许他们爱的就是“错过”,或者说,也许他们爱的就是“得不到”。为什么会这么说?因为他们感情高涨的时刻总是一再错过,仿佛两个人在进行一场接力比赛,他们一次次地交接接力棒,却无法真正停下来,两个人一起同行。 四年的恋爱,算起来是一个比较长的互相了解的过程,可他们如此了解,最终还是“功亏一篑”。基于他们二人的属性,杰西的故事大概可以用《大话西游》里那句脍炙人口的经典台同来形容:冰与火的结合,彼此需要,又在某种程度上相互排斥。在恋爱中,想不发生争吵是很难的。但为什么恰恰在订婚以后,他们因为失约的小事而吵到分手的程度? 我们可以注意到,造成他们分手的两次重大冲突中,都牵扯到第三方——彼此的父母。男友的愤怒在于这两次相约都是比较“郑重”的,带有一定“寓意”,起码是涉及婚姻这样的未来生活色彩的。而杰西的拒绝,她的说辞以及实际的行动,包括说谎,都似乎是对他家族诚挚邀请的一种“侮辱”。她的想法,与其说是有意失约,不如说是不知所措的她对婚姻的一种“隐性”拒绝。 男友快30岁了才有第一次恋爱,而她则有婚姻恐惧症,这让我们更了解他们冲突的某种“必然性”。男友的“情商”相对不高,在情感中相对比较古板,爱较真,伴随着热情的付出必然给他带来巨大的期待压力;而这对“冷淡”的她构成某种吸引力,同时他的压力也让她对婚姻有消极看法,一眼就看到未来,这让她产生更大的恐惧。她这种显而易见的托词和撒谎,就是恐惧的产物。 温水煮青蛙的故事,我们都会懂,只是一到用的时候,就忘了。 其实每个人都有一种“错觉”,那就是我们既然相爱,就会爱得“天衣无缝”,爱得“步调一致”。我想说,爱是有“时差”的,不同步的,有时你已经到了爱的顶峰,而对方却在爱的谷底,因此更多的时候需要包容。有趣的是杰西和男友似乎总是“阴差阳错”,当男友想追的时候,杰西在逃;而当杰西追的时候,男友又想推;最后男友想明白的时候,杰西已经打算放弃了。 在这个故事中,杰西的男友该怎么办?要想挽救他和她的感情,他要做的就是: 第一,体会一下一个从小生活在婚姻不稳定家庭的女孩内心的恐惧1以及面对一个热情、单纯、颇有侵略性又有些骄傲的男友,她的困惑和不知所措。他只有真正体会到她的内心,才能真正和她对话,而不是继续用过于高涨的激情“吓坏”她。那时他会认为她的“冷淡”不是针对他的,而是一种自我保护的方式。 第二,爱上一个对感情比较恐惧的女孩,他需要的是小火慢炖,而不是大刀阔斧,现在不需要他“不顾一切”,而是要“顾及一切”。这样的女孩,需要稳定、稳健和安全感,当然她也需要爱情的热度,但她已经被伤害过一次,他现在不需要展示他狂热的爱,而是要展现他的温柔;她现在对他敬而远之,是因为他过于强势,现在应该抱着一种重新交朋友的方式开始他们的关系。 第三,既然他确定非她不可,就要问问自己,他到底看重她的哪些品质?也许正是她的“毛病”一一冷淡,是最吸引他的地方。因为她的含蓄和距离感,吸引他不断付出,试图让她温暖,进而在这种关系中获得一种成就感。那么这不是他要改造她的地方,而是他要珍视的好东西。 第四,即使最后无可挽回,他起码明白了一个道理,那就是要懂得共情。第一次恋爱,允许犯错误,但在以后的感情中,他就需要在她的指引下,做适当的牺牲和付出。 第五,快30岁才初恋,就谈了这么一个高难度的恋爱,他不妨问自己,过去是什么妨碍了自己进入一段情感,而现在又是什么让自己无法离开这个杰西?他离不开她是因为他付出了太多,就像套牢的股民一样,还是因为她身上有他所追求的特质?这样的特质,在其它女孩身上可以找到吗?他又该如何在以后的感情中提高自己的“情商”呢? 为什么爱就像是击鼓传花一样,在他们之间抛来抛去?也许因为他们爱上了“分离”。有人说在爱的时候,人往往会很“贱”,往往不会珍惜到手的东西,只有失去的时候,昔日根本不重要的东西,才会价码翻番。就像我们吃东西一样,饿的时候是最有胃口的时候,而一旦吃饱喝足,无论什么山珍海味,都没有什么吸引力了。 我想说,杰西有“婚姻恐惧症”,她内心安全感的建立和打开有一个过程,是需要一段时间的。也许他们需要找到一种跳舞的方式,而不是互相追逐的方式,这可以让他们在对关系恐惧之前,就提前创造一种“伴舞”的状态,彼此先适应一段,万一节拍真的合不到一起,就莫谈了吧。换句话说,恋爱中的男女们,首先要意识到彼此的差距,承认双方并非并驾齐驱,而是有一个落差的,那么也许我们可以停下来,等着那个落后的“杰西”跟上来。只是这么做一定是有难度的,因为你这么做的时候,对方一定会前思后想,不知所措,就像杰西谈了四年,还靠不了岸,真的需要问问是否值得。 卢悦解“毒” 恋爱的双方要认识到彼此的差距,不能同步,就提携一程。 情感最迷人之处不是它的激情和销魂,而在于在领悟中共同成长。 |
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