我的婚姻正常吗？
   十四年前我们相识，我们的条件很不般配，我处处比他优越，在父母及周围所有人的反对下我们结婚了。父母也接受了他，待他很好。但是他对我的家庭态度很烦躁，对我父母也没有笑容，对我家的事也不爱管，其实也没有什么事，因为他是司机手里有车，让接送一下就很不乐意。
但是对于他的家庭，我付出了很多很多，因为我在医院上班，他的父母、哥嫂、姐妹、、谁有事我都全力以赴，出钱出力。为此，我们谈也谈不拢总吵架，吵得我抵触和他过夫妻生活！吵架还有一个原因就是他很絮叨，什么我饭做多了剩了、我菜买多了剩了、我没有及时洗碗、我接水水流大了、洗发水瓶盖没有盖。诸如此类的生活细节。
终于我们赌气离婚了，之后他说明白了，确实也改了。现在对我父母面子上让我过得去了，但是还是絮叨，我还是抵触他，不愿让他碰，他也很烦躁，我也接受不了，怎么办？？？
我还需要补充一下，他是有优点的，虽然在孩子上学以前，他对于家里的事情什么不管，但一直很孝顺自己的父母，比如我父母无论给我们送来什么食品，他一定赶紧给他的父母送去尝尝。孩子上学后，他改变的很顾家，对我和孩子很好，但是要求很多近乎于苛刻。每天就像蜜蜂一样叨叨叨叨，还需强调一点，我是很要强的人，家里家外都很勤快，在单位也总能获得很多荣誉称号。我有上进心，也想学一些本职工作外的技能来增加家庭收入，但是他却认为钱够花就行，反对我那些想法。
其实我知道在我的内心对他有深厚的感情，但是他的很多观点与做法让我蔑视他，我自己也分析过我自己，结论是我是那种需要让我崇拜的男人来领导我的那种人，可是现在的状态就是我小瞧他，不愿身体上接受他，我不知道我的这种心理会一直持续吗，或者怎样能扭转我的心态。
我知道问题最初的根源在他那里，导致我的心态对他很逆反，因为他处处做的不如我好——他的学历不如我高；收入没有我高；对待我的家庭远远不如我对他家的付出；对于自己家的家务也远远不如我做得多与好；对待孩子的学习他更是插不上手……却还在天天对我比手画脚、鸡蛋里挑骨头。
现在我知道问题出在我身上，他已经改变很多了，也很珍惜我，在我们离婚后，他以死相逼，以孩子相逼，以周围所有的朋友当说客相逼，当然应该说我对他还有感情，我不想看到他颓废或者有人身伤害。但是我的心态无法回到以前，对他就是尊敬不起来，也爱不起来，但是日子我可以继续过下去，但是我就是抵触他碰我的身体，是不是与我搞医疗的职业强迫症（洁癖）有关？
永失我爱zl

我害怕了感情 不知道该怎么办了
卢悦老师：
你好，我现在很困惑不知道怎么办，希望您能帮帮我，让我看清一些东西。先谢谢了。我今年23岁，去年大学毕业，我和前男朋友在一起有5年多，一直以来我们的关系还是不错，但是由于从一开始在一起家人就反对，而且当时在一起也是因为一个人觉得寂寞突然有个人陪着自己对自己好，就这样我们一起了，大学我们也不在一个学校，差不多1个月见一次，我跟他在一起我一直不那么执着，和他分分合合很多次都被他挽留回来。
可是这一次没有用，我在毕业之前认识了一个比我小2岁多的男孩，因为是游戏里认识的，刚开始他喜欢我，而我觉得我跟他不可能，因为我有对象，而且网恋不现实，可是后来在长期相处中，我也渐渐喜欢和他在一起，因为游戏里结婚，所以我们称呼会很暧昧。后来他知道后，他打电话骂那个男的，如果我跟那男的好了他就要把他弄残。
我跟他分手后我自己一个人住了，他没地方住，他说他要去深圳赚钱去，所以就暂住我这里，一住就是3个多月了，这段期间总是吵架，偶尔会对我动手。因为他不让我跟那个男的在一起，他说我背叛了他这些是我应得的，我承认他爱我但是他那样的爱太恐怖，当初就算是我背叛他，分手了难道我一辈子也要在他的阴影下生活吗？
永失我爱zl、蕃蕃：
看到你们的来信，我有一个共同感受——你们不约而同提出了同一类问题：怎么逃出男人的手掌心。“永失我爱”明明与丈夫已经离婚了，还在问我如何和他发生性关系。而蕃蕃则请教我如何摆脱一个已经分男友的锦囊妙计。区别是前者还想勉强自己去和不愿意有肉体接触的男人继续夫妻生活，而后者在于好像陷入了无法挣脱的落网中。
“永失我爱”的资料虽然很多，但有一个关键信息是缺失的——你是如何与一个处处不如自己的男人，无法赢得自己尊敬的男人生活了14年的？你处处都比他优越，你是需要一个领导你的，让你“臣服”的男人，但为什么却要找一个处处不如你，无法赢得你尊重的男人做伴侣？
能看得出，你对父母亲情十分关注上，丈夫孝顺父母也成为你拿得出的爱他的理由，但当年你能违逆父母意愿，决然和他结婚，其动力可想而知，是什么让你相信他会给你希望的幸福呢？你的名字叫“永失我爱”，什么时候，是什么让你的爱永远失去了呢？你告诉我很爱他，但罗列的理由是他很爱他妈妈，此后我找不到你爱他的理由。你说你对他有深厚的感情，可是通篇我看到的是你如何讨厌他？
我猜想，你们真正的情感裂痕是从孩子上学开始的。以前他不管家务，你这个“家里家外都很勤快”的女人当然不会给这个男人留空间。我不知道是什么让他忽然开始以家庭为中心了。是他的工作出了什么转变了？看到你对他的抱怨似乎都是他试图参与家务与你产生的各种问题而产生的。
我看到的你们的冲突不是因为他的性格和能力问题，不是因为他是个唠叨的“唐僧”让你日益厌弃他，而是因为当他试图加入家庭的序列，试图在这个家庭中有自己的位置和发言权而和你重新划分势力范围时让你对他反感剧增。
简而言之，如果他还是把关注点放在外面，你还会像现在这么讨厌他吗？总的来说，我猜你不真的希望有一个能征服你的男人来领导你，否则无法解释这样希望有个领导的男人却领导了一个男人14年。我猜你只是希望你的男人在你的家里做一个观众，你已经习惯了自己“垄断”家务，你需要他欣赏你，为你鼓掌，为你加油，倾慕你。
简而言之，你一方面需要的是一个不如你的男人，另一方面你又需要一个比你强的男人，也许还有另一个可能，那就是你成长了，你的很多潜伏的欲望都“惊蛰”了？无论如何，我可以将这两个矛盾的需要翻译一下，你既需要男人欣赏你，服从你，同时他又要有值得你倾慕的品质。
看来，虽然已经离婚，但你更倾向于和他继续生活下去，这是因为一种惯性吗？要想真正像夫妻一样生活下去，你们需要的是划分各自的势力范围，在各自的区域，对方不得干预，这样会减少争端，同时你也要真正反思一下，你到底需要什么样的男人，更要告诉他，为了赢得你的爱，他需要做的是什么？有的好男人是等来的，有的好男人是教会的。
前者属于小概率事件，而后者则是普适的，如果你缺乏教男人的能力，不妨想想，一个婚姻如果没有了尊重，它还剩下什么？你们最大的危机不是你的医生职业（洁癖？）而是你重新审视自己的需要，如果能回答我在开始提的问题，我想你就能作出真正的选择了。
蕃蕃：
我很奇怪，是什么让你允许一个男人如此侵犯你的个人空间？是谁教会了你这样的行为模式？这个男人已经和你分手，却还能和你住在一起，不得不说，你必须承担部分责任，是你纵容和教会了他的种种行为。我不知道，当你允许他一次次侵入你的空间，你有什么收益和获得？也许是害怕寂寞？又是什么让你如此害怕一个人，宁愿有一个人可以主宰你的生活？
你的自我边界好像一个没有篱笆的围墙，你的男友可以随意来去，是什么让你成了一个不抵抗主义者？是什么让你无法保护自己？

我猜你小时一定是一个乖女孩，因为乖可以得到父母的认可和赞赏。其实所谓的“乖”在中国人的语境里其实就是一种自我边界很低的代名词。当一个人带着这种乖的性格倾向长大时，他从小到大已经习惯了他人的任意干预，因为从小他就被教育，捍卫自己的需要和权力是要受到惩罚的。比如一个孩子不愿意学钢琴，妈妈痛殴她，一边告诉她，这是为你好。结果孩子就学会了，自己的需要不重要，自己的需要是不可接受的，父母的需要才是她的需要，父母的需要才是真实的，正确的，毋庸置疑的。每当她这样认为的时候，就可以获得父母的爱，于是一个没有自我的人就此养成了。
对其他人而言，说不不是一件什么大事，但对你而言，说不则意味着你要向你已经被驯服的人生告别。我想这不会很容易。但你要感谢你的前男友，他的闯入，让你意识到，做个乖女孩，已经无法应付这个复杂的社会了，当你没有自我的时候，不会得到父母的微笑，而是男友的侵略和进一步伤害了，是时候你要学习捍卫你的家园了。
鉴于这是向你的二十多年的人生模式做一个告别，我的建议是做心理咨询。如果你没有条件，我只能很遗憾地说，你可以请你的男友离开，然后面对独自一人，无依无靠的孤独。但这样的建议未免太绝情，因为可以想见，在没有和过去算总账之前，你背负很多包袱，让这样一个不堪重负的人冲锋陷阵，其实是很艰难的。在这里，我只能给你送去这么多分析，还有一句无力的祝福了。

恋情中总是有很多不如意

加油

女人多爱自己一点就好了。