卢悦老师：
    你好。我和我男朋友是大一在一起的。刚开始虽然吵架但是很幸福。他有一个网友，他说他们关系很好，刚开始，我没有阻止他们联系，因为我觉得没有什么。后来他同学来找他玩，他当着大家的面说他给一个网友送围巾了，我以为他说着玩呢，没多在意，但心里有点不太舒服，后来我偶尔进他邮箱看到他给那个女孩写信，问她围巾有没有收到，喜欢不喜欢，我才知道这是真的。
    在一起一年多，他从来没有给我送过围巾，却给一个网友送。我很生气，就让他们不要联系，开始他很生气说我无理取闹，说他想给谁送就给谁送，而且还跟我提出了分手。但是那晚他去找我了让我原谅他，并答应以后不跟她联系。我原谅了他。可是后来我有发现他们还联系，只是他把那个女孩的手机号名字改了。QQ也改了。我知道后也很生气，又闹了一次。
    他认错，再次答应我不联系，可是他还是做不到，还是一直联系，把她宿舍朋友的手机号QQ号也要了。不跟她直接联系，通过她室友联系。因为她，他不停欺骗我很多次。后来分手了。有一个多月，他又去找我，让我原谅他，我看他有诚意就原谅了。但是这件事让我心里留下了阴影，我已不再那么相信他说的话了。
    慢慢的这事过去了，我也试着除掉心里的阴影，而且也快成功了，也开始恢复对他的信任了。有一次因为我让他多学习一会儿，少玩会手机。他觉得我管得太多了就和我吵架，吵得很厉害，其实先前是他自己让我管住他学习的，现在我说他，他却说你管我那么多干吗？我很伤心，觉得自己很多事。干嘛要管这么多呢。自作自受。
    他那晚又加了一个网友，聊得很好。那女孩还专门为他写了一篇文章，说跟他聊天很开心，很高兴有他这个朋友，他给她带去了很多快乐之类的话，我看了之后很难受，不想让他们联系，就偷偷吧那个网友删了，可是后来他自己又加上了。而且天天跟她聊天。聊很多。说话还有点贫的那种。下雨了，他说她身边缺少一个人（她和男朋友不在一个地方），她问谁，他说缺少一个他。看到这些记录我心里难受。我忍受不了他们继续联系。不想他们联系，又因为这大吵了，他依然觉得我无理取闹，当着我好朋友的面答应说以后不联系，要是再联系随我怎么处理不再说什么。
    可是一个月后,我又一次进到那个女孩的空间才发现，他们在空间里你一句我一句的对话，说不是故意不跟她联系，说不想让我伤心，但是会一直默默关注她。我真的害怕了，这一次完全重复第一个过程。一次次的欺骗我，真的害怕了，第一次分手是因为一个网友，太害怕失去他了，害怕想第一次那样因为一个网友失去他，（有一段时间我给他说话他觉得我烦，也不经常给我打电话了，后来我知道他那段时间跟那个网友联系的比较频繁），所以很在意他跟别的女生联系的比较频繁，聊得比较好。
    经过一次次欺骗，我很难再毫无保留的相信他。开始猜疑，开始敏感。总觉得他是骗我的。而且他平时答应我的事情说违背就违背，不管事大事还是小事，不管因为什么原因，只要他觉得对的合理的就不管我怎么想。平时还喜欢跟我说他跟哪个女生以前关系有多好，还有一次他高四喜欢的一个女生失恋了，晚上九点多打电话非要让他过去，我不同意，后来第二天，他就骗我说去看舅舅，二去看那个女生了。还发短信给我说晚上不回来了让我不要等他，（我们住在一起了），但是后来还是回来了。
    只是我从他的描述中感觉不对劲儿就一点点儿问，他躲避着不肯直接回答，我更加确认他骗我了。第二天我问那个女生有没有这回事，她却告诉了她，他们说好不承认。他女孩就理直气壮地告诉我没有，说我不相信他，说她问心无愧。还说我欺负她了。后来我去找他他承认了。在后来因为下雨他去接我生气，我说他一直给自己找理由，说没有必要他同学让他回宿舍而吵架分手。
    他觉得我让跟他失去了太多的朋友，觉得我心胸太狭窄。其实，我不让他联系的就只有他的那两个网友和他的前女友，还有因为她而欺骗我的那个女生。其他的我只是不喜欢他们联系的太多而已，没有阻止过他们联系。后来他不喜欢让我玩他手机，不喜欢我看他短信，QQ密码也不让我知道。
    我想动一下他手机都很难，我一直耿耿于怀，没什么秘密为什么不敢大大方方让我看他手机呢？他越是这样我就越想看，于是矛盾越来越多。在分手之前，我内心深处真的很害怕失去他，害怕他跟别的女生太好而像以前那样不理我，觉得我烦。我知道我现在变的失去了自我，变得敏感多疑，变得心胸狭窄。可是我不明白这一切为什么会程为现在这个样子？卢悦老师，你能告诉我吗？
                                                                     happyuan111
happyuan111：
    你的故事很长，但却可以一言以蔽之：一个日渐丧失自我的女人爱上了一个“博爱”的男人。这是你们故事的主旋律，相同的事情总是一次次发生，一直到情感终结，才算告一段落。
    让我好奇的是，一个对安全感很重视的女人是如何和一个很喜欢四处寻求红颜知己的男人纠结在一起的。你们的关系结构是对偶的：你倾向单一关系，而他热衷拥有多个红颜知己；你不断侦查，他不断反侦查；你不断试图逼近他的空间，而他不断试图逃离；你不断丧失自我，而他不断到外面寻求自我；你变得越来越多疑敏感，而他变得越来越疏离冷漠……你们的关系非常经典，是典型的追与逃的对称关系。
    当我们面临危险的时候，我们往往想到的是外部控制，所谓兵来将挡，水来土堰。有个故事可以分享：一个检验科的医生因为总是见各种细菌和病毒，决心让孩子过上最干净的生活，于是彻底清洁家庭环境，给孩子喝蒸馏水，在如此环境中长大的孩子，上了幼儿园后，一直生病，因为过于干净的环境，让他的身体免疫力远远低于正常孩子，最终成了健康差的孩子。
    这个不一定很确切的例子与你的故事有相似之处：你倾向于用控制的方式，用限制的方式建立你的安全感，但最终让你们的情感免疫力下降，最终以分手和彼此伤害告终。我们很多人都倾向于用控制他人生活的方式来控制自己的安全感。在男人叫厚黑学，在女人叫御夫术，当我们力图控制环境的时候，我们的免疫力就会被这种控制的努力所败坏。

    如果把你发现了“围巾事件”当成你们的情感打喷嚏了，那么你首先要做的是查清病灶——是什么让他把关怀送给了其他女人，而不是你？在那个女人身上，他究竟得到了什么你无法给他的东西？其次是修补关系，告诉他你听到这件事的感受，你受到了伤害，倾吐他的感受和体会，亡羊补牢。
    但问题在于在那一刻，我们往往怒火中烧，情绪失控，无法用平常心处理迫在眉睫的危机。如果你是旁观者也许也会有我这样的观点，但身在局中，就往往不能自控了。
    这个世界上，其实最重要的就是EQ这个宝贝，情感智力决定一个人的幸福度，如果我们处于情感弱智的状态，那么我们就会被情绪控制，在最需要我们作出正确决定的时候，往往作出最不利于我们的决定，然后恶性循环。如果说智商是天生的，那么情感智力则是一种流动的状态，也就是说，我们可以通过学习和努力提高自我的情绪管理能力。
    如果你能尝试着在你感到伤害的时候表达你受到了伤害，而不是急于试图将男友的生活控制在自己手中；如果你对你们之间的情感危机的原因更好奇，而不是对那个女人更好奇；如果你能发现自己的情绪状态，而非让它控制你的生活；如果你认为信任感是一种动态的过程，而非一种坐吃山空的矿藏；如果你相信情感的维系取决于彼此需要的满足，而非外来的和尚会念经——试图将你的男人天罗地网地控制住，那么你们就不存在真正的危险，你们的情感是有免疫力的。
    对情感健康最大的威胁不是外来的细菌，而在于你的白血球是否足够强大。

楼下的小伙伴，速度跟上！

如果担心就分手吧