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[情感问答]是什么让你们的感情成了替补?

2014-12-21 05:14   103991   2
卢悦心理(金牌会员) 关注
卢悦老师:
我和男朋友在一起3年了。没有越雷池一步。今年本来要结婚的,结果他说工作很忙,没有时间办事,要分手。我们当初是别人介绍的,现在也老大不小了,分手后我就成了剩女,咳。他说当时跟我在一起是家里逼得,那时候他分手1年,家里怕他找不到媳妇,就让他跟我交往,他说他觉得我挺胖的,但是又觉得我人不错,很善良,就一直处着。
当时我一开始没有对他有很深的感情,但是3年了,我对他也有很深的感情了,他却说要分手,但是他也狠不下心来,我们分开好几次又这么拖着了,但是当我们清醒过来,我们又清楚的认识到不能这么耗着了,我该怎么办啊,真的是狠不下心来,而且家里两家都盼着我们办事。我都28岁了,咳,真没有勇气自己一个人走下去……
                                                               荷塘月色甜咸配
荷塘月色甜咸配:
你的信里似乎给我描绘了这样一个画面:两个人虚鸳假凰地在一起,没想到时间久了,似乎又有了一点儿弄假成真的意思。他是为了做给家人看,且觉得你性格善良,也就先“随便”处着,而你也似乎开始没有投入感情,后来却发现自己感情投入其实蛮多的。

他是狠不心来,你是两次提到对你的年龄的不自信,没有勇气一个人走下去。是什么让你们的感情成了替补?我们无法承担风险,于是我们就找一个次好的对象,勉强填补眼前的巨大空白。时间久了,也没有勇气真正重来。我们害怕面对自己,面对“危险”的世界,于是我们宁愿舍弃掉机会,也要勉强自己在井中观天。这是很正常的,其实很多人都宁愿做那个把脑袋埋到沙子里的鸵鸟,也不愿意面对现实的世界。
不分手,可以保持若即若离的关系,聊胜于无;分手可以拥有新的可能。不分手,对未来没有任何预期,总处于濒临分手的崩溃状态;分手了,又好像要进入“剩女”的大军中,等待你的是一个人走下去的孤单和空虚。未知总是可怕的,所以我们宁愿抓住眼前能抓住的。眼前的安全感和未来的安全感在你内心冲突着,两种焦虑在PK,现在它们势均力敌,谁也不肯退让。于是你僵在半空中,进退两难。
怎么办?第一种选择是持久战,这种痛苦的状态不会持续很久,痛苦会逼迫你们作出选择。但这种选择毫无疑问,伤害性很大。第二种选择是相对快速的解决方式:第一要承认你们的第三状态:分与部分的临界状态;第二是给这个状态一个期限,如果在这个期限内,通过你们的努力无法“前进”,那么就要分手。手。有最后期限的好处是给你们一种确定感,不是“此恨绵绵无绝期”。第三,你们要做的是真正的交心,看一看,阻碍你们继续在一起的到底是什么?但这一过程比较微妙,因为就是因为你们无法充分满足彼此需要,才让你们处于尴尬的境地。我建议你们一起或者起码单方面进行心理咨询。从信上看来,你想和他在一起的动力要比他的更大,那么你们需要更精确地梳理3年的感情,才能作出最终的判断。
否则带着对未来生活的巨大恐惧感和对情感付出的不甘心分手,会给自己和对方带来比较大的伤害。

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香彤 05-13 06:41 沙发
确实不错,顶先
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镜子 08-02 08:41 板凳
一定要对自己有自信
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