卢悦老师：
    我有一个好朋友遭遇了约会暴力，在她不同意的情况下，男友强暴了她，她很痛苦，但又无法声张，随后他们关系又复合了，但我知道这还是给她留下了阴影。我现在也在恋爱，有时真的很害怕，也很好奇，我想问你三个问题：1.从施暴者的这个角度来看，你认为是什么样的心理状态、原因导致她们施暴？2.对于被施暴一方来说，她们是否有什么样的心态被施暴者利用？3.我们应该如何做呢？如何自我保护呢？
                                                                            xinjingbao
xinjingbao:   
   你问的问题，其实是一个常识性的问题，但我不想背那些书本上的教条给你听，或者让你到网上找防狼电棒。我愿意从心理层面回答你的三个问题：
1，从施暴者的这个角度来看，你认为是什么样的心理状态、原因导致她们施暴？
这种暴力包括性方面的，也包括身体方面的，比如有人提出分手，有人就有暴力拒绝。
像这样的施暴者本身就是在语言表达方面比较弱，而倾向于用身体表达情绪的人，更重要的是他们的自卑来自自己的男性本身，他们会试图证明自己是男性，或者说他们一直会对自己的男性身份本身有一种强烈的不被认同，比如说从小听到母亲这样攻击父亲：你是不是男人，或者说小时候被欺凌，他们一直活在一种恐惧中，恐惧他人认为他是没有男性力量的，所以一旦遇到挫折，他们会质疑自己作为男性的存在，他们会回到过 被质疑是否是男人的恐惧中，于是他们将这种恐惧转化为愤怒，并将愤怒表达为攻击性。
其次，这样的男人在男女关系上的心态是比较扭曲的，他们往往将女性工具化，或者说，将女人客体化，并没有当成一个值得尊重的主体，女人只是证明他男性身份的一种道具，他们在两性关系中的主题是征服和证明。
第三，这样的人往往在两性关系，乃至亲密关系中受到过伤害，从内心中他们对女性有敌意，约会性暴力，如果成了一种模式，就往往来自他们对女性本身的敌意。比如说他小时候被母亲伤害过，或者在初恋时被女人伤害过，他们往往将痛苦泛化，将敌意泛化，他们实际上惩罚的不是被施暴的女人，而是作为女性的代表，或者代表伤害过她的女人。
但是这个过程当中施暴的也有可能是女方，比如男方要分手，女方不同意，她可能用各种手段施加精神、心理方面的暴力？
如果是女性，那么她们往往从自己的原生家庭中学会了一种“控制术”，所谓一哭二闹三上吊，这些都是一种要挟，在亲密关系中，对她们第一重要的是控制，而非感情，她们往往最不能接受的不是分手，而是失败。她们无法容忍的是自己的失败，因为这同样和她的女性身份联系在一起，失败对她们意味着自己女性力量的失败。
如果按经典精神分析角度看，这样的女人往往是在俄狄浦斯期和妈妈竞争爸爸失败了，而留下了一种情结，那就是她一定要牢牢控制住一个男人，因为她不能容忍第二次也失败，如果她再次失败，就意味着过 糟糕的经验再次到来。
当然，如果她有兄弟姐妹，也有类似的情况，总之，在情感中，她们照样把男人客体化，对她们最重要的是控制，而非真正的情感。她们的主题是竞争。
他们为什么会如此不顾后果呢?比如男方对女方有性的侵犯的话，那今后这种恋情还可以继续吗？
是不是他们认为“冲突可以被原谅？”很多人都认为自己是一时冲动
对他们而言，因为他们的价值感是和竞争联系在一起，如果失败意味着他们作为性别角色的彻底失败，这是他们无法接受的，如果一个人作为男性或者女性的自身价值都被否定了，他们也就失 了生存的基本根基。为了防止这样的事情发生，他们就要施暴，因为在他们的历史和世界中，他们学到了，施暴是解决问题的好办法。
一旦男性对女性有性的侵犯，那么首先他们就已经触犯了人对人的底线。他们之间的关系就是罪犯和被害者的关系，那么他们必须要解决这个问题，才能恢复到人和人的关系，其次才有可能回到恋人的关系。
很多时候，性侵害发生后，女方依旧和男方在一起，但是他们之间就无感情可言，而是一种虐待和受虐的关系，如果他们是“专业”的施虐狂和受虐狂，那么在施虐和受虐前他们会彼此同意性的方式，也就无所谓性侵害，性侵害一定是违背对方意志的行为。
很多“业余”的施虐和受虐，是一种长期的犯罪行为，或者说是一种人身依附关系，是主奴关系，从情感的实质上讲，已经不是真正的情感了。

2.对于被施暴一方来说，她们是否有什么样的心态被施暴者利用？
如果是她们的话，首先她们的边界感很弱，长期以来，她们是通过牺牲自己权益的方式，用讨好的方式获得爱的，如果她们伸张自己的权利的时候，她们会受到打击。比如我见过妈妈给孩子买冰激淋，孩子想要香草的，但妈妈说，你喜欢吃巧克力的，然后不管孩子怎样就给她买了，这样的孩子就会面对一个矛盾：如果她坚持就会被妈妈说不乖，甚至会打她的话，她就失 了妈妈的爱，为了妈妈的爱，她必须牺牲自己，甚至告诉自己自己就是喜欢吃巧克力的冰激淋；但同时，她也就会丧失自我，不知道拒绝，也不知道自己想要什么，所以她们失 了自我保护的能力，也就让别人失 了边界的意识，别人会觉得他们可以肆意行为的，因为从未遭遇过抵抗和拒绝。直到这样的事情发生，她们才会抵抗，或者说惊醒，但为时已晚。对方会认为你是在诱惑我，或者说你在玩弄我，你在半推半就。
其次，她们也潜意识地寻找原生家庭曾经伤害过她的亲人，比如她的父亲，比如如果父亲是个家庭暴力的实施者的话，她会在父亲施暴时目睹母亲的痛苦，这一切所造成的恐惧深深埋在她的心底，那个场景会成为梦魇，一直影响她，会成为她一直无法愈合的伤口，但她无法让时间倒流，更无法让父亲变成一个温文尔雅讲道理的君子，于是她们试图找到一个和爸爸相似的粗暴的坯子，并试图用自己的方式拯救他，通过改变他，实现她童年的幻想：改变父亲。
很多时候，被家庭暴力或者性暴力的女性的原生家庭也是有暴力史的。
她们往往意识不到这和她的过 的联系，因为她们会努力找到那些看上 不像爸爸的人，但实际上，这个人内心会有一面和爸爸相似。
或者说，她们甚至在潜意识激发这个人的兽性。比如如果这个男人在争吵时露出一点儿野蛮的样子，她立刻就会联想起童年的痛苦，就会自动认为接下来就会是被暴力侵害的场景，于是她们就会过度防御，因为从内心深处，她们有一个信念：男人都是畜生，只会用暴力伤人。
于是她们就按照这个信念搜集证据，按图索骥，寻找一切可以证明她的理论的蛛丝马迹。
比如有个女人在和丈夫吵架的时候，会经常说，我就知道你会打我，你有本事就打我，不打我不是男人，你一定很想打我，是不是，我就知道男人都是野兽……最后这个男人终于气疯了，打了她，她立刻就会说，你看我就知道，你就是这样的人。
往往施暴者和被虐者是相互寻找的。
被害者是不幸的，但她也必须为自己的被害承担她应该承担的责任。她有没有尽到保护自己的义务。以及如何提高自己自我保护的能力。


2，我们应该如何做呢？如何自我保护呢？
第一是有基本的自我边界。身体是最基本的边界，如果身体随意被触碰，你都没有什么意见，这很难有基本的保护。
第二，丑话说前头，你能接受什么不能接受什么，什么阶段做什么，要跟对方说清楚。
第三，拒绝要明确而温柔。有人以为很绝情的拒绝会让对方伤心而死心，其实这样通过伤害对方的方式来分手的方式很危险。你要表达无法继续下 是因为触犯到你的底线，或者说你的确觉得性格上无法绝对相容的地方，但同时要感谢对方给自己带来一段精彩的岁月，你希望可以和他拥有美好的回忆等等。这样带着尊重的分手会降低相应的风险。
第四，要有天时地利人和的意识。比如你们的情感进行到什么程度，就 什么地方，有的女孩刚开始拉手，就一起 比较偏僻的无人地带（地利），还要在深更半夜（天时），还没了解这个人，甚至你身边都没有可以帮助你的人，你甚至还非要穿一个非常性感的衣服，对他的种种行为不置可否，甚至假装开放，（人和），这三点连动物都知道有危险，何况你作为一个人，一个女人呢？
第五，拒绝时要非常坚决，然后动作也要坚决。很多时候，对方是否继续取决于你的反抗的强度的，如果是约会暴力的话，大家大多时候是知根知底的，那么你的坚决会对对方造成威慑，他们就会中止。但如果是网友约会，一定要慎重，要有朋友在场，要选择人多的地方，要在服饰上有选择，同时约法三章。如果你不会喝酒，对方非要你喝很多酒，这个基本常识你应该知道，如果你无法保护你的身体，也就无法保护你的感情。如果对方不把你当人看，那你也不用奢望感情。

3.你觉得目前这种约会暴力的事件越来越多，有没有什么大的社会环境影响？
这样的情况往往有年轻化的趋势，其实在中国以前的传统文化中，对性方面有很多的禁忌，这种禁忌非常有说服力，能作为一种文化深入到年轻人的心，但现在的社会失范期，一起文化都混杂在一起，传统文化那一套不太能贯彻下来，而西方文化那一套自由观又非常片面地传播到中国，对中国的年轻一代影响很大，但其实西方文化传统中，还有如何为自己的行为负责的一面。
但是现在的很多孩子从小都没有权利为自己负责，也就不知道什么是负责，很多青少年只在读书声中长大，根本没有，而且父母也不知道如何教育孩子在新的时期长大，因为他们长大的环境和现在完全不一样，于是孩子也在文化的空白期长大，所以反应在情感中就是自我，没有责任感，也没有同理心，他们玩的很多游戏都是以伤害人为主题的，在宣泄他们的情绪之后，也养成了一种通过竞争和通过剥夺乃至伤害他人方式生存的丛林法则，这样的孩子失 了最重要，也是中国父母最漠视的情感教育，他们不知道什么是爱，因为
因为他们已经是父母的工具了，于是他们也就把其他人工具化了。

楼主，涨姿势呃。。。。。。