我到底该说一个人住还是两个人住？
卢老师:
你好，我是一个三十多岁的离婚女人，有一个问题一直困扰了我好几年了，很想让您给我指点指点。
我是属于那种非常传统比较保守又非常憧憬爱情的女人，身边的朋友说我年纪一大把了还太单纯，太理想化，太看重所谓的感觉和感情。我和前夫属于非常相爱的一对，但没想到我们最终会未能走到底，在这里我只想说说离婚后我所碰到的人和事还有我的困惑。以前我基本上除了家就是公司，接触的人很少，社会经验也很少。离婚后认识了一些新朋友，让我知道社会上原来还有这样一些人：身边的女人会大言不搀地讲她外面的情人如何如何，已经让我吃惊不小；跟着朋友出去吃顿饭，每个男人身边带一个年轻女孩，竟然没有一个人带的是老婆！真让人想不通，原来社会并不象我以前所看到的那样纯粹！
离婚一年多后我开始振作，开始希望能重新找一份真爱，一份让人温暖又踏实的感情，我想我会吸取以前的教训把自己做得更好，好好地经营这份婚姻，让它温暖而长久。到现在我离婚已经快5年了，熟悉我的朋友都说我这样的女人单身实在是资源浪费，她们认为我还算有点优秀的，工作不错，人又漂亮，身材又好，又有内涵，还没孩子，应该是很快能找到一个爱我的可以结婚的对象，理论上如此，但事实不是。
2年多前我在一个婚恋网站上注册，上面全是单身的男男女女，所以在这两年多期间我接触过的男人包括朋友介绍的和网上认识的应该有一打多了。能够见面的应该说是之前大家通过电话或视频交流后觉得还比较合适的，但最终却没有一个正式交往过。我不知道问题的根源在哪里，是谁的问题，只知道所有的问题都出在一个地方，所有的男人在某些方面相似到让我足以恢心到这辈子单身到底。
我离婚后一直是一个人住，所有的问题所有的不愉快也就因此出现了。一般我们见面会选择一起吃饭或去茶室坐坐，因为要上班，大部分是选择晚上，基本上每个网友都会问我是一个人住吗？我说是的，然后基本上90%的人会送我到楼下并说到你家里去坐坐？如果第一次见面没说那第二次就要说了，如果第二次还没说，那一定会在电话里问，下次我们到你家里去烧菜好不好，我厨艺很好的。如果对方很正式地说我就很正式地拒绝，以开玩笑的方式说那我就以开玩笑的方式回绝，一般只要这个要求一提出，就会一而再再而三地纠缠在这里，直到我翻脸。我认为一个男人不应该提出到一个单身女人的住处去，我想我要是能带一个男人进我的房间除非我们已经发展到稳定的恋人的关系。我对这种要求特别反感，在我看来，这种人就是动机不纯。所以每当一个男人提出这个要求，即使我原本对他的印象很好，都会立马给这个人打到0分，如果勉强再继续交往，这个问题便会持续引起不愉快，最后的结果就是大家都不开心了。我甚至对这个问题过敏，一旦对方提出我就会立马变得和刺猬一样，所以几乎所有的交往都会终止在这里。
几个月前有一件事也让我挺纳闷的，这个倒还不是网上认识的。有一个好朋友给我介绍了一个算是比较优秀的男士，算是成功人士吧。大家一起吃晚饭，席间交谈的感觉都不错，饭后他送我回来，到楼下时快要10点了，我下车时他很不舍地拉住我手，到你楼上坐坐可以吗，因为是朋友介绍的，而且我对他印象也不错所以我压抑了自己的反感情绪，很委婉地说有点晚了，下次吧。他坚持说，今天见到你真的很开心，很喜欢你，上去就坐一会大家聊聊，喝口茶就好了，没别的意思，不要想得太多。看他仍然坚持我有点不愉快，我说真的不要了，太晚了，明天还要早起上班呢，再说也不合适！后来他有点尴尬地开车走了。第二天一大早介绍人很开心地给我汇报，“昨晚我私下问过那个人，他说很喜欢你的，他今天肯定会约你的”。我给朋友说了昨晚后来发生的事，朋友说，怎么会这样，要是想坐一坐外面到处是可以坐下来聊天说话的地方怎么会非要去你家里呢，这不象他的为人呀，他这人很绅士的呀。不过后来朋友还是做了一下我的思想工作，说这人真的不错，不要因为这点小事就不交往，给大家一个机会，并让我主动发个短信给他解释一下，我听取了朋友的意见就主动给他发了个短信，说“昨晚确实太晚了，对不起，如果明天（星期天）你有空的话我们可以找个地方坐坐”，让我没想到的是，他竟然回信说，“对不起，你很优秀，确实也很吸引我，但我考虑了一下觉得我们不合适，你太认真不适合我，我们就到此为止吧，免得以后会有麻烦！”他竟然会由此判断我这个人也许以后会有麻烦，我不明白，我会带给他怎样的麻烦？我会缠着他？就是因为没能到家坐坐？！
我真的就想不明白了。我家里有这么好吗？我家里到底坐坐能怎么样？为什么男人一听说女人一个人住就要有这种想法，我和所有的人交往不下去问题都是出在这里！我真的很困惑，我不止一次地问身边的好朋友，是我有问题吗？我该答应是吗？朋友建议说，那你下次就骗他说你和别人合租房的，不方便带异性朋友上去，这样不就行了。可我就是别不过这个劲，我为什么要说谎，我就要说我一个人住，我就要这样来试探你是什么人！早试出来你的动机好早点各走各的，省得浪费时间！朋友说你这样老是把别人吓跑，我说，该吓跑的就是要早点吓跑他！
事实上我还真尝试过一两次说谎，结果更让我更失望。有一位男士，我对他很有好感，所以我很想珍惜那次机会，不想再让同样的事情发生，所以我没说一个人住，我告诉对方我和别人合租房子，果然我们顺利到可以见第三次面也没有发生任何不愉快而且交谈很开心，到第四次时他说，我们老是这样一起吃饭或是散步有什么意思，下次我们一起去旅游吧，你请个三天假我带你出去玩玩。我说请假倒是没问题，只是出去几天的话住宿不方便呀，我们还不熟悉呢，我希望我们要多了解不要一下走得太近，以后再说吧。结果你猜他说什么，“我们还不熟悉吗？在一起相处了就会熟悉呀，没什么不方便，只要你愿意我没问题！”，这次之后心里就有了疙瘩，后来的几次电话仍然在这个问题上纠缠，直到纠缠到大家都不愉快。当然，我们也没有了第五次见面了。
卢老师，我真的很困惑，男人到底怎么啦，还是我有问题？我究竟应该说我一个人住还是两个人住呢？我该怎么说，我该怎么做？
5年过去了，我真是遇到不少人，却没有一个可以真正好好交往的。为什么几乎所有的问题都出在这里，为什么所有的男人在这方面又表现得如此相似！
父母只要看着我一天一个人过着他们就一天不舒心，这也让我感觉很有压力，我不想让他们这个年纪还让我的事情堵在心里不痛快。我也希望能有个相互依靠的人，能够关心我，能够呵护我不受伤害。但我不想和一个人闪电般地走到一起然后又闪电般地分手，我是一个容易受伤的女人，只要是分手我就一定会有创伤，我要保护自己不受伤！
我不懂男人们到底怎么了，是我认为的那种动机不纯呢还是因为他们没有耐心，没有耐心等到让我们彼此有更多更深的了解，彼此为对方动心，互相信赖并有恋爱的感觉，直到我主动邀请他进我的房间吗？我就真的等不到这样的人吗？
我对男人很失望，很失望。我对自己同样也很失望很失望，我想我自己应该也是有问题的，否则为什么那么多女人都在正常地生活，正常地恋爱，正常地交友相处，为什么我不能？！也许这就是所谓的爱无能吧？

                                                          百合花开
百合花开:
     看到你这封信，我必须做出一个选择：要么我要相信这个世界上的单身优秀男人大多数都是急色鬼，肉欲当头，约会以上床为中心和最终高潮，把约会变成了“前戏”；要么我要相信一个道理：“尴尬人常遇尴尬事”——原因还在你身上？无论任何一个选择都会让我难过，前者会让我很沮丧，我作为一个男人居然不知道这个社会已经变得这么速食；如果相信后者，你一定会很不好受，因为我很容易被人怀疑站在男权至上的角度，或者说站着说话不嫌腰疼的“导师”身份指责一个在情路上伤痕累累的女人，我于心何忍？我还有起码的道德和良知吗？
     所以在我做出选择之前，我必须要表扬你一下——是衷心的。做心理咨询这一行，我经常会被感动——其实很多人在他们的生命历程中，都是英雄，他们的生命力顽强，简直可以用百折不回来形容，看到他们那么赴汤蹈火地为了理想(寻求爱）而奋斗，我经常会眼眶发湿，问自己：如果你置身其中，能做到他们这样的程度吗？一方面我怀疑自己，另一方面，我也相信，我可能也会这么做，如果飞蛾都可以为一点光明而焚烧残躯的话，我们这么做又有什么稀奇的？
    等等——我必须要刹车，在抒情之后，我还是要强调我的观点：我们可以抱着决死的决心去奋斗，但是一切的努力都是为了更好地活着，而不是成为爱的烈士。
    所以回到你这里，我拒绝接受你给我呈现的这个悲惨的世界——男人和女人都成为了肉欲世界流水线上的一个块齿轮。即使事实如此，我劝你也不要相信，否则我们连一丝光明的幻象都没有了，那多可怕。
    另一方面，这个世界的确不以你我意志为转移地变化着。突出表现为性观念的飞跃式发展。在很多人看来，和一个有过性经验的女人约会，似乎可以免掉纯情的游戏，而直奔主题。
    说到这里，有三个疑问尚需求证：1.你和前夫曾有段美好的情感，是因为什么而离婚？2.你看上的男性都是什么样的？3.为什么你会把这么大的精力放在性上面？似乎上床这件事成了一种象征，一种关卡，它为什么会成为衡量情感的唯一标准？
    为什么会问你和前夫的情事？主要因为一句话“一朝被蛇咬十年怕井绳”，我非常主观地认为，你的前一段婚姻会对你今天情感怪圈有着至关重要的影响，一段美好的感情，没有走到底，你说你吸取了教训，是什么样的教训？我看到你开始纠结在上不上床的问题，并以此衡量一切男性的“成色”，这和你第一段婚姻的失败以及你从中的“领悟”有无关系呢？
    为什么会问你看上的男性是什么类型？在咨询中，我往往会发现一些有趣的现象，比如我会发现一些很保守老实的女孩子会很容易被“坏小子”诱惑，然后和他产生一段天雷动地火的情感游戏。对此，心理学有几种解释，有人提出“拯救说”：坏小子激发了好女孩的母性，她们想拯救这些问题青年甚至问题中年；有人提出“互补说”：好女孩老实巴交了一辈子，她们唯一敢做的事就是交一个坏男生，其实她们将自己压抑的那部分“坏水”投在坏小子，从内心深处，她们非常羡慕坏男生放浪形骸的生活方式，和坏小子结合，可以实现自己纯洁的外貌和月亮背面的种种不可言说的坏心的完美结合。具体事例可以参见赵本山的《卖拐》，高秀敏饰演的大忽悠的妻子看上去非常善良，其实她和一个大忽悠一起生活，是非常过瘾的，看着自己的丈夫可以犯坏水而自己却能保持善良的本质，责任一概由大忽悠承担，这是多么愉快的一件事啊。
    对不起，我的话题又扯远了。我的意思是说，有时我们看上的某类型的恋爱对象本身就是悖论。比如好女孩会要求一个风流的坏男生专一。这就是一个悖论，如果这个男生不是花花公子的话，好女孩是不会爱上她的；而这个男生变专一了，她又不会爱上他了，因为他太普通了。
    那么这样的好女孩爱的是什么呢？她们爱的是“心痛”，爱的是“自虐”，爱的是“得不到的爱”，爱的是“自相矛盾”，爱的是“那一种凄惨而唯美的自恋式的形影相吊”，爱的是具有审美意义的悲剧人生。
    她们只爱抛弃她们的男生，一旦男生不抛弃，她们就要做各种事情让他们抛弃她们，或者自己抛弃那些男生。她们的游戏名称叫做“抛弃”。如果爱这道菜里没有这个关键词，就像是你做菜不放盐一样不可原谅。
    怎么回事，我总是扯远了，也许因为我根本不知道你爱上的是什么样的男生，我只想说，你现在阶段爱上的只能是这种急色鬼。因为啥呢？因为“心想事成”。
    这个词是个挺可怕的词汇。因为我终于要说到“尴尬人常遇尴尬事”了。我相信人是有境界的，或者说人在不同时期，会发出不同的“气味”，吸引不同的人，（当然有人一辈子只发出一种气味，吸引的总是一种人）。我必须要非常残忍地说一句话：你现在玩的游戏是“假上床游戏”。
    因为信息的不完整了，我只能信马由缰地胡说了，如果不符合你的现状，就不要对号入座了：我猜你现在对男人的“性欲”方面有着特别敏感“嗅觉”的原因，也许是因为你在这方面曾受过伤，所以你想找一个“延迟满足时间比较长”的男生，或者说在性方面要求不是很强的男生，或者更纯洁的说法是比较保守或者说更看重感情的男生（我不喜欢纯洁的说法，因为它容易混淆视听。）
    似乎你有这种假定，如果在性方面没有那么“专注”，这样的男生是否就会给你更多一些的安全感？很多女人会有一种不切实际的期待：我的男人跟我走在大街上，绝不会对任何一个飘过的女人感兴趣，连正眼都不会看一眼。如果不是这样，那么这个男人其心可诛。
    我现在又非常主观地说一句：如果你的男人真的是这样的，你真要小心了，也许他喜欢看男人。很多人会如此解释她们对男人的要求：这是爱的忠诚。但我想说的是，这不是忠诚，而是女人对爱的安全感的呼声。
    不可否认，在物欲横流的世界，爱正日益成为一种珍惜物种，或者有一天会列入世界非物质遗产保护项目之一。我是个悲观的乐观主义者，所以我发誓自己不会相信这一点。
    男权社会对女人的最大的迫害在于，女人相信性或者说容貌是吸引男人的最重要原因。可悲的是很多男人也这样自我欺骗着。这就是为什么那么多女人会成为年龄的死敌，会有更年期，以及化妆品以及肉毒杆菌大行其道的重要原因。
    作为一个副产品，性成为现代社会的真正的上帝，一切都围绕着它进行。当你的巢穴以及你的香闺成为捍卫神圣爱情的最后的伊甸园时，你就把这个世界一劈两半，一个是充满了不安全的社会，一个是战战兢兢的在大海中漂流的一叶孤舟。
    男人对女人做过最残忍的一件事就是骗女人相信一张膜可以换一条命。你现在也在骗自己，一张床可以承载你所有的爱情的期待。
    性，真的有那么重要吗？你难道没发现，你的人生正在以性为核心了吗？其实清教徒文化是最淫荡的文化，因为它天天都在谈的就是性、性、性……只不过他们以禁止的方式谈，但其实还是谈啊。
    也许不是上床的问题，而是你的安全感，以及你对爱情的迷茫，你通过介意上床之事的形式，维系的安全感，是否有些脆弱了？
    看到的是，一旦男人提出了这个要求，你立刻就拒之于千里之外，也许更大原因在于，你自己和真爱玩一个躲猫猫的游戏，一遇到这个地方，你的爱就卡住了，不能往前走了。也许你在逃避，逃避性，逃避性曾给你带来的创伤，你试图找到一个没有那么多性欲的男人，这样让你对自己更有信心，更有控制力，或者说，也许你害怕一旦上了床，你就会失去他？我    你说你一直在努力地找男朋友，可是我看到的却是你一直在一路狂奔躲避着你曾受的伤害，你就像是一个小女孩不知为何置身于时速120公里的高速公路上，我能感到你内心的那种不安全感。
    也许不是外面的世界变了，而是你的内心世界变了，我非常愿意帮助你，只有真正解决了以前的老伤，建立了真正的安全感，你才能不会把性当成挡箭牌，用积极主动的方式逃避爱情。

呵呵，你说呢？