很长时间以来，我一直深受情感的折磨，感觉自己理不出个头绪，很想有个人能帮自己分析一下，谢谢您。
先来说说我的成长环境吧，因为我觉得环境对一个人的影响实在是太大了。小的时候，父母喜欢吵架，我心疼母亲；只有我优异的成绩才让母亲展开笑颜。后来读高中了，学习一直数一数二的我厌学了，想出去打工，离开家，也是为了母亲，我最终也没去打工，幸运地考上了大学。
我和他（现在准确说来是前夫）是在我读大二认识的，我主持我们系里的一次晚会，（他是校友，他女朋友和我是同一个宿舍的）那时候的我是抱着独身想法的，一则害怕吵架，二则因为自己的（所谓）优秀，周边的人都看不上。
他是长得帅的，能说会道，喜欢发表些豆腐块，单位也好，而且一直在供他弟弟上大学。那女孩很爱他，但他爱上了我，我也喜欢他，可能因为我是工科生，特别欣赏那种有文采的。97年，我凭借自己优秀的成绩留在了长沙；1998年，我和他开始谈恋爱，所有的人都反对，说我完全可以找个条件好的；1999年，我无怨无悔地嫁给了一穷二白的他。
2001年女儿出生了，现实的贫困突显出来，他家很穷，每次回他家，总是把所带的钱全花光，我也觉得值，毕竟孝顺父母是应该的。女儿快1岁的时候他对我说“你别上班了，出来自己干吧。”（后来才知道是因为他向同事借1200200元钱给女儿买奶粉，同事不愿意才让他盟生了创业的念头）。因为他是学印刷的，所以我们选择了干打字复印。从我父母处借了几万元钱，我们开始了。我什么都不懂，自己摸索着学；出去跑业务，脸皮薄，而他要上班，生意不好。后来他单位可去可不去上班了，他也开始跑印刷业务了。他老是说“你是专职的，得多出去跑跑，跑些业务回来。”他慢慢地从抽白沙烟到精白沙到芙蓉王，我说：你在外面应酬，抽芙蓉王可以，但在家就没必要了，二十几元一包，抽不起。后来印名片，我要出去跑业务，回来还要制作、检查把关，虽然请了人，但难些的都得我自己弄。
2006年，他大部份时间炒炒股、打打麻将，偶尔出去应酬。而我，也要出去跑业务，回来还要检查甚至设计，晚上要带着女儿，有时叫他帮忙，他不愿意，理由是有几个人了，为什么要叫他，找个借口，晚上也打麻将去了，这一切我都心知肚明。想想，有时候，为了几元钱，我也得出去跑，而他，打麻将的时候抽一包烟就是二十好几，心理很不平衡。争吵，看着女儿那稚嫩的眼睛惊恐地看着我们，想起自己小时候，我沉默。很多时候，在饭桌上，他开始教育我：应该怎么怎么去做。面对着他一次次地呆在麻将馆，一次次地烧着芙蓉王，我的心在流血，为了女儿，我忍了，因为我知道我的抗议只会遭来他的再一次教育。
2007年，他背叛了我，虽然是他出于对我的不信任而采取的抱复行为，但我无法原谅他。在那几年里，我是几次提到要改行，因为我太累太累，而他太会享受，而赚的钱和他应酬花出去的钱二相抵，所剩无几，看着我班的另2名女生，有车有房了，而自己一无所有，唯有劳累，我心理极度的不平衡，我为自己感到不值，我想到了死。有些事情只能打断牙和血吞，我是个要面子的女人，没哭没闹，眼泪其实也早流干了。跟他说到要他还我父母的钱时，他一句“要钱没有，要命一条，我死了，账也清了。”我前前后后把我父母的钱全借过来了，就想着多赚点钱，给女儿一个好的成长环境。如果我死了，父母情还以堪，曾几何时，我是他们的骄傲呀。过着行尸走肉般地日子，在2008年的时候我搞了个饭店，也是为了跟他分开赚钱。没想到，我更累了，印刷这边排版他搞不定，得我负责；女儿上小学，每天要我接送。等到女儿放学了，我骑着电动车载着女儿去饭店，点菜、收银、上菜、洗碗、搞卫生，哪样事我没干过，忙完了，又是骑着电动车带着女儿回家（二三十里路程），第二天早上送她上学。有时候，我发现了问题，跟他说，又遭来他的一顿训：你站着干指挥。吵架之后，几天没去，他对着我吼，说我克夫，是上天派来折磨他的，哎，什么恶毒话都能说出口。
2009年5月，我下定决心离婚，他也同意了，离婚证都打了，他后悔了。又缠着我。这一年时间以来，我心软地时候就去帮他一下忙，觉得他也好可怜的。他现在改变很大，很勤奋，也非常辛苦（当然跟他管理不善有关），他知道我的重要了，一直缠着我。
我反思，我和他在性上是很和谐的。他说他这么多年来一直很自卑，觉得配不上我，一面害怕我跟别人跑掉，一面自己又容易满足，但他现在改了，知道自己错了，而且饭店也需要我去帮助。
我心理淡淡的，既不爱他，也不恨他，他毕竟是我女儿的父亲，我还是希望他过得好，再说在结婚的头几年，我和他确实是很恩爱的，也感谢他曾给我一些美好的回忆。
有劝我的，他是很爱你的，你女儿聪明又漂亮，为了小孩，再给他一次机会，毕竟再婚家庭对小孩来说总是不好的。但我心中，伤害太重，总是暖不起来，自己也活得很消极，我想我是不会再爱上他的了。我跟他家人的关系原来是很好的，为了离开他，一年来我都没跟他们联系过，而我的家人也反感他了，不愿跟他见面。
或者说，自己不够坚强，不够勇敢，不敢独自去面对。何去何从，我心似乎都淡然，是不是我心中的灯火已泯灭。
逃避终究不是办法，他死死地缠着我，我必须来个痛快地抉择。
非常感谢您的聆听，也非常希望得到某种帮助或者建议，祈盼您的回复，再次深表感谢！
                                                                               白云
白云：
    你一开始就告诉我，小时的经历对今天影响实在是太大了，虽然你没有告诉我过去的经历到底如何在现在依然对你产生影响，但是你在高中时发生的事情和现在你和丈夫发生的问题，似乎在某个角度有相似性。
    首先高中时从数一数二的好学生，忽然想要弃学打工，因为你的学习成绩，似乎成了一直婚姻不良的妈妈的唯一精神支柱，；在这段婚姻中，你也是为了满足你丈夫的“芙蓉王”的需要，成为了家庭的精神支柱，乃至你丈夫的精神和物质的支柱。你在亲密关系中似乎有一个关键词，那就是支柱。
    其次，你不堪重负，于是想要解脱，在高中时想要弃学和离家出走；在这段婚姻中，你想要结束生命和婚姻。你在亲密关系中似乎都有一种渴望摆脱某种羁绊和桎梏的倾向，如果用一个关键词来概括就是：自由。
    第三，无论是对母亲，还是对丈夫一直都是以一种压抑自我需要，满足对方需要的状态下与之相处，换言之，你一直在以某种自我耗竭，自我贬抑的方式——吃亏的姿态在亲密关系中自处。无论你是否愿意，你的确是将其他人的利益或者说意志放在你自己之前，你在行为模式中典型地采取一种先人后己的方式，也就是某种“预付款”的方式“订购”其他人的爱。我们管这种方式叫做“讨好”，讨好其他人的人，往往是边界不清的人，她们往往在关系中你我不分，认为对方天然就应该理解她的心思，认为自己对对方好，对方一定会完全感受到而后接着像她付出。事实证明，这种方式是有很大的杀伤力的，因为讨好的代价是很惨痛的，喜欢讨好的人是喜欢做事的，不愿意说出自己内心的需要，讨好的人往往会认为自己的愤怒是需要铺垫的，所以往往最后不停倒苦水的人，往往是那些讨好的人，她们不能表达自己的需要，只有占据道德的制高点，才能真正的表达自己的感受，讨好的人的行为模式就是火山的行为模式：压抑——爆发——压抑——爆发……这四个字就是你在亲密关系中另一对关键词。
    第四，叙述中反复提到了“纠缠”，似乎这种死死的纠缠对你来说很有用，因为只要对方采取这一招，你基本上就会举手投降，换句话说，你是吃这一套的。对纠缠你的心态很淡漠，有几种可能：一种是报复性的：让对方处于一种恐惧中，无疑会有一种观赏性的快意在其中的；一种是犹豫性的：如果我再重燃爱火，我们的一切是不是又再次轮回？为了不重蹈覆辙，最安全的就是保持距离，不投入感情，是在是惊弓之鸟了；第三种是绝望性的：已经对对方没有感觉了，因为此时已经不是自己最擅长玩的游戏了，自己最擅长玩的是：我来讨好你，而现在颠倒过来了，换成你来讨好我——虽然我受用，可是这种方式无法激发我的爱，我是个喜欢付出大于得到的人，你这么做让我没情绪了。第四种也是没有感觉，那就是我对你对我的背叛依然还没有恢复过来，我是最在意这种情感的抛弃和不忠的，这种情感的不忠感曾是我过去的旧伤，现在你的背叛让我旧伤新伤一起发作，所以一遇到这种背叛，我就想想要离开。
   那么为什么又无法离开呢？因为也许你内心深处又真的挺渴望丈夫这种积极表现的，更重要的是这牵涉到你对自己的认同，你是否有信心找到一段更好的感情，你是否对自己在情感中的能力，这些让你害怕，就像你曾想摆脱母亲那双殷切期待的眼睛一样，你试图反抗，试图走自己的人生，可是那时被母亲“劝”回来了，现在你又处在类似的十字路口上，也许更重要的不是是否离开这个男人，而是你如何从这种自相矛盾的行为模式中走出来，如何不用悖论的方式寻求感情，比如你明明想要丈夫的关爱，可是当他的关爱真的来的时候，你又意兴阑珊，什么时候我们的感情可以不用这么错位，最重要的是，你如何才能自由和获得真爱。

我就路过，不说话。