我和我老公是在网上认识的，当时已经过了热中于聊天的年龄了，可是我们偏偏在情人节的那天在网络上结缘，当时周边的朋友知道我在网上交个男朋友，都劝我，网络不能相信，可是我很执着，我就是打心里不相信他是坏人，我们每天聊QQ，邮箱写信，大概一百多封，后来事实证明我找到的就是一个好男人，各方面都很优秀，对感情专一而忠诚，不知道有多少人羡慕我，我自己也觉得自己真的很幸运。
    虽然那时候老公还在上学，是一个穷学生，但我不在乎，我知道他人品好，以后的路也不会错的．我就是这么自信着，后来他毕业一年，我们顺里成章地结婚了，又过了一年，我们有了现在的宝宝，没生宝宝之前我们都是住在一起，因为我们在外面打工，我又怀孕，所以都是跟着他的．后来我回家来生宝宝，他有半个月的假期回来看宝宝，宝宝出生五天他又回去上班了，虽然我们这样两地分居着，我从来没在乎，因为从一开始我们认识的时候就是聚少离多，多半是通过网络，电话，短信来联系的。
    我一直认为我们的感情无人能比，还有我老公的正直，出轨这种事觉对不会发生在他身上．所以我很痛苦，我知道这件事的时候他们已经天天短信电话的聊的无比亲密了，甚至还有一夜情，大概都有八九个月那么长时间了　，我简直像让人打了一锤一样，做地就蔫了，当时连个眼泪都掉不下来，怎么也想不清楚为什么会这样　．
　　后来我直接跟他说，我说你在外面有女人了，他还不承认，他说我从来没有对不起你和儿子，当时我听到这话我简直就像看另一个人，然后我接着说，我说我有证据，你的QQ我打的开，上面有留言，你给别人写了两封很长很长的信，就像我们当年一样，最后他承认了。
    那天是5月，漫天的大雪，我们走在雪中，我流着眼泪，他只是说老婆我就是出轨了，我对不起你，可你必须得原谅我这一次，仅此而以，我说我原谅不了他，到最后我们都是沉默　就在我和他之前已经有人劝过我了，所以我当时特别冷静，我就说看在儿子的面上先这么过吧，后来回到家里，我们两个做在房里，他跟我说他出轨的理由，他说是从家回去一两个月的时候，因为从宝宝出生回去之后，他就被无怨无顾的降薪了，而且特别讨厌公司那个环境，尔虞我诈的，随便找个理由把职位也给降了，他当时就想不管怎么样也得坚持到年底，到年底之后就可以回家创业了，所以什么都忍了。
    我能理解他当时的心里，人生特不如意，有才什么用也没有，在这样的一个垃圾圈，就是混日子，这个事当时没和我说，因为我在做月子，可能是这个时候，那个女人无意当中在聊QQ的时候出现了，这个人是他们往来客户的老婆，我也认识，我曾经在他家吃过几次饭，一起聊过天，挺单纯的一个女人，也是因为他老公总是不回家，外面今天找一个，明天找一个的，当然这些她都不知道，这些事是以前老公跟我说的，因为他和那个男人关系好，那个男人每次出去找女人一夜情都会和他说呢？真是太乱了，不知道您能看懂吗？
　　其实这件事的主动权全在我老公手里，是他勾引人家老婆，我猜他当时肯定是那样想的身边的男人没一个好东西，今天一个女人明天一个女人的，他说他好奇，这到底是不是刺激，这是他给我说的，只是想占点便宜，呵呵，我真不知道我要怎么去想我老公了，我也很迷茫，我问他以后还和那女人联系不，他说在联系她还是人吗？　  这是他给我说的，可是我依然不信，但事实证明确实没联系，但我还是很纠结，他们之间的感情到底有多少是真的？我很烦，如果他们有真情，我们这又算什么，我们还要怎么生活，现在生活中感觉他处处想着我，经常看我表情，他还说他做梦梦见我和儿子回家了，但自从上次说完之后我从没在提起过，我忍着不提，提了又能怎么样？
    每天晚上躺在床上就会想起那句话，同床异梦，可能他心里还在想那个女人，我控制不了我自己总会胡思乱想，有时气的真想把屋里的东西全砸了．也许那样会解点气，我看过他写的信，我忘不了里边的内容，我说过我说你写的信才是最扎人心的，他给我说老婆你说我只是想占别人点便宜我肯定得写些话让人感动，才能骗得了人，真不知道我听到这句话的时候是什么感受，他人彻底变了吗，这么拙齿的思想，人格都变了．他说的话我依然不信，骗什么骗一夜情用八个月的时间天天短信电话吗，我无法说服自己　
　　希望老师告诉我我还有必要说服自己吗，这样的男人算人吗，他说他自己不是人，我觉得有时候还真不是人，虽然原谅他了，可我每天都在心里骂他，如果不骂，我更会发疯了，我到底要怎么做，怎么忘，怎么选?                                                
                                                                           迷茫的人生
迷茫的人生‏:
    爱情和婚姻有什么不同？爱情寻求的是一致性，而婚姻寻求的是差异。为什么会这么说，因为爱情要的是融合，是合二为一，那种感觉非常美好，美好到没有人真正愿意从爱情中走出来，也没有人真正愿意看到我们彼此是多么不同，于是我们用各种方式来遮掩和回避我们的不同于差异，因为一致是这么的美好和甜蜜，以至于我们可以为此牺牲我们很多的差异性的需要，往往有人说，我对你有90%的好，为什么非要关注那10%的不好呢？所以很多人会为了90%的好而牺牲了10%的需要，于是问题就此搁置、压抑、隐藏和忽略，然而这一切可以埋藏多久呢？有人说人有7年之痒，有人说爱情持续不超过24个个月，总之，我们的差异性的迟早会积压到无法压抑的一刻，然后爆发出来。
    我能感觉到当初你们是如何相爱，但是，以前相爱的环境和婚姻之后的环境正在发生改变，比如说，相爱的时候，两个人是自由的，没有任何预设的，没有角色身份的局限和诸多要求，更重要的是，你们的环境发生了两大变故，一个是孩子的出生，一个是他的工作的巨大转折。看上去似乎是在为他找借口，其实还是那句话：问题不是问题，成为问题的是解决问题的方式。
    有意思的是，因为你在做月子，于是他就没有跟你交流，而选择了一个第三者去交流，孕妇的身份让你失去了作为妻子的身份，让你在你们的关系中被定义成为“被保护者”，有意思的是，很多人情感的出轨正是和丈夫这种心理定位有关系，有意思的是，往往当我们被固化为妻子这个角色的时候，我们的心理交流往往反而少了，于是我们的沟通就被分为可跟妻子交流的和不可跟妻子交流的，或者相反：可跟丈夫交流的，和不可跟丈夫交流的……于是我们的沟通就分叉，分叉是为了彼此保护，但是这些崇高的名义却最终因寻求第三者的结局变得有些“卑下”，很多人寻找第三者就是为了找到那些自己伴侣所没有的“一致性”，而自己的配偶一定会和自己有差异，当我们带着一种要求对方和自己一致的心态的话，最终会非常绝望地发现对方就是有着和自己完全无法“融合”的差异，我们往往认为这就是对方的“性格”或者“缺点”，于是我们就开始寻求各种让对方“削足适履”，改变对方，让对方和自己的期待一致，大家都试图“按图索骥”，想要“大变活人”，可惜魔术师会告诉你，这只是魔术，而非魔法，魔术和魔法的区别是，前者是障眼法，后者是真正的改变。
    这种“一致性”让婚姻充满了冲突，让人们不能真正活在一种互动的世界里，而只能活在一种自我的世界，如果不能在婚姻中找到完全符合我的人，那么我就会搞一种拼盘。我们想要做的一切都是用“赢输”的方式来沟通，最终导致的却是“双输”，有没有可能我们都承认对方的独特性，在这个基础上，我们互相满足彼此最在乎的部分？有没有可能我们承认，我虽然对你在乎的地方没有感觉，但我尊重这个我不在乎，但你却很在乎的地方？而且我们可以想方设法地满足彼此一些特异性的需要？有没有可能我们认定夫妻之间最重要的就是情感的交流，有时告诉对方自己的痛苦，往往会给被倾诉一方带来的不是痛苦，而是一种价值感和信任感？
    我在这里说了很多，其实都是你们情感问题的起因，但是问题到今天的局面，你们之间最重要的不是你们的痛苦，而是你们怎么解决痛苦，我们该如何在这种危机的情况下团结起来？只有尝试着说出自己的感受，而非害怕伤害彼此而闭塞自己的内心，当你一个人默默吞咽苦果的时候，你的丈夫却只能看着你痛苦而无所作为，这本身就是你们关系的一种伤害，这场危机的关键，在我看来就是不能分享痛苦，但是在现在，我依然没有看到你们从这个危机中有新的领悟，如果这样的模式继续下去，恐怕很难有一个新的循环发生。

说得不错哦