我今年27岁，离过一次婚。现在有男友，他去年曾经跟我提分手，后来又回头。我们复合。我的疑心病严重的影响了我的感情生活，99%的吵架都是因为我怀疑他，查他引起的，QQ，MSN，邮箱，手机，甚至连他QQ空间进去个人看，我都要质问他。我看了您的博文，“博爱男友”那篇，感觉跟我自己很像。但是男友是个挺老实本份的人，身边没有什么红颜，也没有暧昧的，可我就是感觉不安全，害怕他认识个女孩，接触了人家会把他抢走，所以我试图控制他的全部，来让自己感到安全。

      在一年多的感情里，我付出了很多，也有很多疯狂歇斯底里的时候，源自我想控制他的心情。其实他并没有什么出格的事情，是我一逼再逼。我们的生活像个循环一样，我这次查完了，质问完了，闹腾完了，感觉没发现什么，我们的感情慢慢恢复，然后再有下一次，周而复始，他对我没有信心了，甚至我自己，也对自己没信心了。我害怕那种情绪，我自己掌握不了，控制不了自己。

      去看过一次心理医生，费用很高，感觉也不太好。没再继续。说我是童年焦虑症，由小时候的一些经历造成的。我现在感觉我在一个很温暖的家庭里，父母很关心我。小时候在奶奶家长大，跟父母很疏远，距离很近，是那种心理上的远。有时候想起来小时候，会想哭。小时候下雨，同学父母来接送，但我的父母从来不，我把自行车在泥路上弄回家，爸爸生气还打过我。我记忆里，小时候，他有2，3次打我，我印象很深，回忆起来很不舒服，一直到后来懂事了，出来家了，才慢慢觉得父母很关心我，在乎我。也经常打电话回家问候了，但是也很亲不起来，就是在心底。

      在前段婚姻里的时候，很相信前夫，也有查他，有查到不好接受的事情，但没有那种非得强迫他怎样的心情。到后来发现他和一个女孩互相暧昧，他们半年了，我才知道的，一直相信他，也知道他有关系好的女性朋友，但我从来没想过他会喜欢别人，背叛感情的。当发现了自己的感情也不过是自己傻而已的时候，慢慢的神经敏感。有一段时间很痛苦，连在杂志或网络上看到出轨这样的字眼，都有那种很焦急，很不好的情绪出现。上班，在公车上，想如果撞车或死掉就好了，不用再承受。

     慢慢恢复，直到感觉心里海阔天空，感觉未来很美好，感觉自己什么也不再害怕了，同时发现的还有，自己不像以前那样在乎他了，再也回不到以前，后来因为现实的问题离婚。遇到现任男友，感情的伤很快恢复过来，从一开始的甜蜜到我的疑神疑鬼，不过3个月的时间，越演越烈，直到他提出分开。我很讨厌那样的自己，很丑陋。他的一个短信，手机一响，上了QQ，都牵动着我的神经。我到底怎么了？我该怎样调节自己呢？

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                                                                                                                                                                       小鱼儿
小鱼儿：
    有时候，伤是不会那么轻易地好起来的。看上去，你对前夫没了感觉，婚也离了，也有了新的感情，你觉得已经海阔天空，可是那个隐藏起来的伤痕，却在此时浮出水面。你很清楚，这个伤不是来自此时此刻，因为你的男友并没有“可疑”的，可是你却“疑神疑鬼”。“神”和“鬼”都不是现实中的事物，往往它们是生活在虚幻之中，或者说得更直接一些：它们生活在我们心中。
    人和动物有一个最大的不同，那就是人可以把现实和虚幻混在一起，可以把现在当成过去，把此人当成彼人，一切都来个乾坤大挪移，张冠李戴，李代桃僵，指鹿为马，信口雌黄……比如说你，不放心一个其实可以大可放心的人身上。为什么你会这么做？用一句很难听的话：闲扯蛋，瞎操心？
    你自己都知道原因：不安全感。在我们中国这个国度里，有太多值得我们害怕的东西了，例子我就不举了。可是每个人面对这种不安全的时候，反应是不一样的。你的反应是什么？当一件事物还不在你手里的时候，你是安全的，而当一件事物，比如：爱——在你手心的时候，你会非常害怕。你怕的是什么？是失去。
    “得而复失”，是人生中一大悲剧之一。只是我不清楚，你现在到底担心的是什么？我觉得你的担心已经扩大化了，失去了现实感了，比较近似于“杞人忧天”，天会不会塌？亿万分之一的可能吧，但杞人就会为此烦恼，他是如此专一地专心地忧虑着，全然不顾这种忧虑会毁掉他的生活，甚至他的生命——抑郁而死。
    什么时候我们的担心会扩大化？一般而言，我们的内心的安全感被粉碎的时候，会发生这样的事情。一个地震余生的成年人，会有三个月不敢靠近墙壁。因为他的内心的安全感已经彻底不存在了。
    一次婚变会摧毁你的安全感到这种程度，以至于你明知现实不存在，而开始对我们内心的鬼神做事情，这就说明，也许你并不是活在此时此刻，而活在过去的阴影中。
    你说对你来说最可怕的是对自己没有信心。其实“不安全感”只是一种表征，真正的核心是恐惧，恐惧什么？恐惧自我的否定，恐惧被抛弃，恐惧自我无法生存。你做了一次昂贵的心理咨询，感觉很不好。我不知道什么让你觉得感觉不好。可是你又说了咨询师给你的诊断，看上去你有些将信将疑。
    可能你无法相信，现在的我和父母都已经和解，而且得到了温暖，为什么你们咨询师会动不动拿童年说事儿，那么遥远的过去和我现在有什么关系吗？这要问你自己了。人类和动物最大的区别就是人有两个世界，一个世界是现实，一个是精神的世界。而动物只有一个世界。可是人遇到问题往往会用现实版的世界来否认自己精神版本的世界。
    心理学认为，一件事真正过去，是以你的情绪来判断的。比如你一想到小时候的事情，就想要哭；你觉得已经没事了，可是却对男友的电话和电脑疑神疑鬼；从物理世界来看，小时候的你已经不存在了，丈夫和你的“孽缘”已经了结了，可是在精神的世界，它从未真正解决。
    没解决的是什么？是你对恐惧的恐惧，一旦恐惧袭来的时候，你倾向于用小孩子的方式——对人身进行控制的方式来驱逐这种恐惧，这种对被抛弃的痛苦的恐惧，或者说，你无法自我抚慰，而必须要有一个随时出现在你的视野里，这才能带给你真正的安全。这是一种自我的幻灭感，当一个小孩子发现母亲在房间里消失，她会感觉自己的母亲消失了，自己无法生存，这是一个小孩子的幻想，可是这种幻想会在我们遇到创伤的时候，迸发出来，因为这个伤已经伤到被我们的层层防御包裹的小孩子了。
    在心理学的视野里，所谓成人，无非是一些被保护得比较好的小孩子而已。那个小孩子永远不会消失，不会因为你懂事而消灭，不会因为你获得了情感而失踪，她会一直在你内心最深处，有时她会被召唤出来，比如一次情感的背叛。
    现在的问题是她出来了，就不想回去了。 那就要用对小孩子的方式来对待她，问题是你已经是一个大女人了，而内心却装满了小孩子的恐惧和自我否定，我们能做的就是学习如何自我抚慰，自我肯定。你需要学习的是如何真正的用成人的方式获取安全感，而不再牵着谁的衣角，不断将你的恐惧和自我厌弃扔到你的男友身上，然后再重复一次被抛弃的戏剧。

duang