卢老师: 您好!看了您的博文,非常有感触,也很佩服您对婚恋方面问题的一些答疑,我目前在婚姻中遇到了一些自己认为是心理障碍的问题,希望能得到您的帮助。 我和我的老公认识于09年3月底,在10年的11月登记结婚的,我们都是离异的,都没有小孩,我之前有过一段不到一年的短暂婚姻,我的离异是因为对方外遇造成的。离异后大概半年,通过征婚网上相识,相恋,到结婚。我老公的经历是:他交女友比较早,经历过一次失败的初恋,原因是对方去外地学习了,第2次恋爱2年后结婚,5年后离婚,对方外遇,我今年31岁,我老公36岁。这是我们的情况,下边我就开始跟您说下我的心理问题吧! 从我们相恋到结婚,总的来说是很愉快和顺利的,他的家人非常满意我,我们的关系也比较融洽。我老公为人比较开朗乐观,尤其在人际交往方面,比较随意,例如,在单位和男女同事都比较谈的来,工作之外也会聊天之类的,但是都是在正常交往范围内的。而我是比较中规中矩的那种人,我是因为对方外遇导致的离婚,所以,在对于他在某些异性正常交往上,就比较特别的铭感和在意,这个他是知道的,也认为既然我不希望他做的,他能应该去尽量避免做。 但是有一件事情,一直让我心情非常的郁闷。在认识我之前,我老公曾经交过一个女朋友,他离婚2年半左右的时候吧,是工作关系上认识的一个外地女孩,交往了大概2.3个月,那女孩曾经住过他的家里几次,这个事情我们刚认识的时候,他只是和我说过的,因为我也问过,离婚这么久没有再交朋友么?他说前些天有一个但是分手了,那女孩本来是有对象的,跟男朋友吵架了,就跟我老公交往了,他们交往时候对方没说,后来那女孩的对象找老公说他们都要结婚了,不让我老公再联系那女孩了,所以就分了,就这么简单的说了,我当时并没有在意,也没有多想他们交往的时间和程度。但是后来说一些别的事情的时候,由于我的追问,我老公说了,在我之前他交往的这个女孩,他们曾经发生过几次性关系,她也曾经几次来他的家给他做饭,过夜,是在他们交往时间并不长的时候,我老公跟我说这些的意思是,想把一些我不知道的都告诉我,希望我不要多想别的了,因为我之前跟他也表示过,觉得他对男女之事看的比较简单和随便,性观念比较开放一些,他只是说,这没什么,人之常情,当时单身太久了,遇到一个觉得还不错的女孩就交往了,带回家过夜也是生理需求,而且都是在认为对方是对象的身份下,并没有乱来什么的。 但是在他跟我说过跟这个女孩的事情之后,我比较介意和别扭,总是觉得他在男女关系上太随便了,虽然像他说的,当时我们是在谈恋爱,她不拒绝,和我发生关系是正常的,但是还是觉得很别扭,很在意,虽然我也是离婚的,我有过性经历,但是我在这方面还是很保守的,我总觉得他心里会留下这个女人的痕迹,不会忘的,因为在恋爱时候都是很有激情的,每一次性的经历应该都会给他留下怀念,我不介意他结婚的那个女人,那个我能接受,我就是接受不了在我之前这个女孩,他们认识时间不长,彼此不是特别了解的情况下,就住过他的家,这个家现在就是我每天生活的家。 我心里总是有一些阴影,总是想着他和我所提起过和这个女孩恋爱的过程,去哪里玩,在网上聊天,那女孩给他写的信之类的事情,总是想着他和这个女孩亲热的画面,毕竟他们同居过,虽然不长,分手后,时间不长他认识的我,开始的我们的恋情。但是自从知道这个心里就很难过,有时候遇到什么事,我会影射的提到这个人,总觉得他们这么快发生关系,老公当时一定很爱她,话里话外的透着自己的不满,我老公也不高兴,有时候会因为这个吵架,他一直说,当时就是单身太久了,想恋爱了,也并不是多么喜欢那女孩,过去了就过去了,早就忘了;我现在的老婆是你,你就是我的最爱,我还想别人干什么? 我不知道是不是我太小心眼了,老师,男人可以忘记和他曾经同床的女人么?会不会怀念呢?还有,如果男人的性经历和道德有直接关系么?我现在就是很想知道,老公当初是因为特别爱这个女孩子才会短时间内带到家中,还是像他说的,是生理需要,我总是会像这些事情,心里好烦,不知道怎么才能走出来这个阴影,我怕会影响到我们以后,请您帮帮我。谢谢您! 小马 小马: 小时候,我曾经想过一个“傻问题”:人为什么要有痛感。后来看007电影的时候,才算有了解答,那个电影里有一个大反派,因为自己得了一场病,变得没有痛感,从此心理扭曲,想要毁灭世界。那时才知道,人的最小的痛感其实就是触感,很简单的一个道理,要到很久后才明白。这句话恐怕很多人会有同感:很多看上去很简单的道理,看上去简单,其实不简单,它需要你很长时间反复咀嚼,就像相声里说的那种单位发的月饼,可以用来砸人的那么硬,可是我们还要成年累月地嚼着。 有看官说,这不傻吗?放着软的糯的香的不吃,非要啃像铁一样硬的化石的痛苦,何苦啊?如果你真的也会这么想,说明你还太天真,天真到认为人是像机器人一样由ON/OFF键控制。关于这个世界,我们需要了解的第一个道理就是:大家都不傻,谁都是聪明人,如果你看到一个人貌似在做一件傻事,那只能说明你不了解这个人,在他的世界里,还有别的原因支持他坚持做一件别人无法理解的“傻”事。 每个人都是精明的,每个人做一件事都会有充足的理由。比如也许在其他人看来,一个女人反复纠缠于另一个男人已经过去的过去,是如何地不智,那是因为你没有看到,这个女人要面对的是什么。 我们都觉得阴影是一个坏小子,我们会用所有力量驱逐阴影,但对不起,你看到了,很多坏小子非常有女人缘,不坏的人我们还不喜欢呢。阴影大概也是这样的家伙,别管你看上去是多么不愿意它在你的生活中出现,但实际的情况是,它在你的生活中影响越来越大。 那么我们只能得出一个结论,你的内心的另一部分在你全力抵抗阴影的时候,正在不断勾引它绕过你的防御而反复出现,你有一个内奸,如果不把这个反骨找出来,你就只能发现自己总是城门洞开,处处吃瘪。可是问题出来了,内奸也是你,抵抗者也是你,消灭了谁都是消灭了你啊。这是个悖论,就像我们永远也无法消灭自己在太阳下的影子一样。 唯一的解决方案就是和阴影共存,而非消灭它。 怎么共存?首先你要知道,你的恐慌正在反复提醒你,也许是你的内心太强大,以至于要不停地给自己找麻烦,提出挑战并战胜之?也许你不喜欢太平静的生活,而喜欢自寻烦恼,让你们的情感生活充满波澜?所以对你而言,最好还是有一个一直无法解决的问题比较好,因为问题之所以是问题,是因为我们需要它是个问题,我们选择一个问题成为问题,是因为还有别的我们不喜欢的候选,所以我们选择一个相对可以接受的做为问题。 现在你的需要是什么呢?也许你需要反复从丈夫那里得到确认,确认他是爱你的,也许你的丈夫不了解,你需要从他口中的一次次确认得以建立一种安全感,每个人都有寻求安全感的方式,而你的方式就是让丈夫一次次地亲口对你说他爱你,并不停地用行动来证明这一点,这是你需要丈夫帮助的你的地方,这些话本身可能是无意义的,但这个过程非常有意义,因为所谓的阴影就是靠我们的触感慢慢融化的,让我们有力量去面对它们。 反复确认有人爱自己,也许对很多人是非常重要的事情,而且很多人是要将问题搞到极致时,折腾对方,看看对方在这种情况下是否还爱自己,我们的爱就是在一次次的危机中慢慢长大的,对你和你丈夫而言,你们要了解,这个过程是一个成长的过程,而成长,意味着我们需要觉察这个过程,在慢慢地从他人的安抚中,内化到内心深处,成为一个可以自我安抚的人。 在这一点上,爱就算是完成了。 |