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卢悦专访：一旦你用“牺牲”这个词，关系的品质就开始下降了 我们都知道，世间没有两个完全相同的人，只要有“关系的维系”，就会有“需求的冲突”。这似乎也意味着，只要相爱，“牺牲”就伴随而来。那么，很多人就在问了，进入关系的代价是什么？又要“牺牲”多少，才会开始觉得不对劲呢？为此，心灵咖啡网就有关亲密关系的若干问题采访了心理专家卢悦，以飨读者。 心=心灵咖啡网；卢=卢悦老师 一旦你用“牺牲”这个词，亲密关系的品质就开始下降了 心：据了解，有些人不愿意走进婚姻是因为他们有发现，很多事情，一开始他们热情高涨，再来，他们也能为做这些事找到一个事情之外的意义，但慢慢的，这样的“意义”似乎并不能为更长久地做这件事保驾护航，随后就不了了之了。他们发现了这样的规律，深恐这样的规律在自己的情感生活中上演。想问的是，遇到这样的情况该怎么办呢？ 卢：我们的内心有两个部分：一个部分是“生”的部分，这个部分负责激情、努力、理想、追求和探索；另一个部分是“死”的部分，这个部分负责休养生息、节约能源和自我保护。我们的行为就是这两部分力量的合力。两者可以相辅相成，也可以相互克制。这两部分让我们的人生有了起伏，但如果我们只偏重一端而无法忍受另一端的存在，那么我们就会让这两部分的力量扭曲发展。比如在爱中，我们有相互吸引的部分，也有相互排斥的部分，在恋爱高潮期的时候，是吸引的部分占主角，而在真正进入深入发展的关系中时，相互排斥的部分开始浮现，此时考验我们的是能否消化处理这个部分将其整合进入我们的生活，如果否认这个部分的存在，那可能就会陷入困局。 整合是我们人生的主题，整合的第一个步骤就是面对，面对我们无法面对的，承受我们无法承受的；第二部是哀悼，对于过去的创伤的真正的完成；第三步才是接受。而我们的爱人只是帮助我们完成生命发展的参与者，而非拯救者。 心：上面说的这部分人，很多人对婚恋情感抱持了“宁缺毋滥”之类的心思。所以呢，他们常常在情感的路上，瞻前顾后、心事重重，走走停停、犹豫不决，你如何看他（她）们的所思所想、所作所为呢？ 卢：这是一种自欺。 我们之所以要自欺，是因为我们无法接受创伤。创伤就等于回避面对，因为创伤带来的是毁灭感、无助和绝望，这是我们绝对要避免的。所以很多人宁可选择蒙上眼，捂住耳朵，放弃真实，活在虚幻的世界里，希望有拯救者或完美的世界，但这样的人会因此受到更多的伤害，不信？不信就闭着眼开车试试。 心：在这个过程中，不少人也考虑到一辈子就这么单着的可能性，甚至为独身做起了准备，譬如开始考虑择城、居所、养老等问题……似乎一切都在掌控之中。但在夜深人静、独自一人时，仍难免心有悲凉、孤独之感。想问，对于这些人，你有什么要跟他（她）们说的么？ 卢：孤独是人的终极命题，敢于单身的人可能要比进入婚姻的人更容易面对孤单的局面。要知道，人活着为了两种东西，这两种东西都会带来意义感，有了意义感就有了存在感—— 一种是关系。因为我生活在关系中，我感觉到这个关系对我的欣赏、接纳，我感觉到对这个关系网的价值和需要，这使得我觉得有意义； 一种是发现。比如那些著书立说的人，如钱钟书，他们的存在意义在于发现和创造，这会让他们感觉到自己的存在。 如果你倾向于前者，你需要为自己寻找有意义的关系；如果是后者，你需要在一个领域里不断深入探索。不过，人并不是那么纯粹的，所以大多数人两种取向都会有。 心：记得有心理老师曾在文章中这样写：“世界这么大，我们是如此的渺小和寂寞。夜阑人静时，躺在床上孤单的想着：为什么我要这样活着？这个世界‘有我’和‘没有我’到底有什么差别？但如果你有一个爱你的人，细心照料你的生活点滴，一切或许就会有些不同。我们需要一个人关照、见证我们，见证我们曾经活过。所以，我们想要进入一个关系，并在那之中被了解、被支持。”想问，你同意这样的说法吗？如果真的是这样，那我们为什么又会对“见证我们曾经活过”的这个人有那么多附加的要求呢？ 卢：这样的说法格外适合关系取向的人。“见证我们曾经活过”的人，可以有三种—— 第一种是让我们感觉如同孪生的双胞胎一样，那个人如镜中之我，我感觉到一种确认和共鸣； 第二种是这个人可以让我感觉到被理解，被接纳，这个人和我融为一体，对方就是我的延伸； 第三种就是这个人是我理想中想要成为的人，和他（她）在一起，我觉得仿佛也会有一天成为他（她），感觉到自己是完美的。 这三种见证是人一生的追求。第一种应该是物以类聚，各种条件和自己几乎完全相似；第二种对方是什么样不重要，重要的是这个人可以成为最理解我的人；第三种则需要远超于我，足以让我理想化。 心：我们都知道，世界上没有两个完全相同的人，只要有“关系的维系”，就会有“需求的冲突”。这似乎也意味着，只要相爱，“牺牲”就伴随而来。那么，进入关系的代价是什么？ 卢：一旦你用“牺牲”这个词，关系的品质就开始下降了。因为“牺牲”意味着“零和游戏”。两个人在一起意味着要繁衍，繁衍的不光是儿女，更是我们人格的成长。 关系存在的意义本身就需要有冲突，没有冲突，就没有创造；没有冲突，就没有更深入发展的可能。冲突意味着我们需要更具创造性的方式，需要进化，需要繁衍。但这也会带来巨大的挑战，失败者就试图用牺牲来维系关系，用牺牲关系品质的方式维系关系，这本身就宣告了关系的死期。 心：说到婚恋情感，很多人关心的是“长久”的问题，想问的是，为什么我们很多人对婚恋情感关系中“长久”这一属性这么着迷呢？ 卢：长久意味着安全。安全是我们存在的基础。但如果你过度关注长久，说明你在关系中的安全感不足，你的所有智慧都用于如何维系关系，而非发展关系。关系的长久不应该是目的，而是结果，如果我们的目的是放在发展上，长久才有可能存在。 事实上，婚姻如同我们的体重，年轻时我们可以随意糟蹋我们的身体，到了中年以后就知道身体有多重要，我们要维系好的体重，是需要我们不懈地锻炼的。 心理咨询师职业需要一定阅历，或者说从病中幸存的经验 心：常听到这样一种观点，是说“很多来访者不具备接受心理咨询的基本素质”，对此有心理老师有不同的意见，在他们看来，“心理咨询师遇到的每一个来访者都是不同的，心理咨询师必须有能力面对不同文化层次、文化背景下成长起来的人，这是对心理咨询师的最基本的专业素养要求之一。”不知你如何看这样两类观点？ 卢：心理咨询是面对大众的，所以只有不称职或者说不适合的心理咨询师，没有不称职的来访者。这和医生与患者的关系是一个道理。但不同的咨询流派可能有更适应的人群。比如说经典精神分析，需要一周两到三次的躺椅治疗，这就不是所有来访者都能承受的强度了。 心：说到婚恋情感领域心理问题的咨询，你能跟心灵咖啡网用户中的心理咨询行业从业者们分享下你的经验和心得吗？ 卢：我想分享的经验和心得大致有四点—— 1．没有个人体验和个人督导就从事咨询，是一件非常危险的事情； 2．你成长到哪里，来访者才能成长到哪里； 3．做一个赚钱者还是一个成功的助人者，这两者往往是有区别的； 4．做这一行，你和你的团队需要相互支持。 心：在这，请跟我们谈谈心理咨询师初学者该如何做心理咨询师职业的规划？ 卢：心理咨询师这个职业最好在30岁左右开始从事。它需要你有一定的阅历，或者说有从病中幸存的经验。你需要结合你的个人特质，比如说我曾是记者，我靠我的文字积累个人的品牌，这会带来大量的案源，从中成长，你也需要学习如何发展自己个人的品牌，经营自己在这个领域的地盘。 心：看过很多你写的文章，也一直在关注你的微信问答平台，在这想问的是，你期望你的这些文章、解答能带来些什么给受众呢？或者说，你期望你的受众该如何阅读、使用、接受你的这些心理层面的服务呢？ 卢：我觉得心理学是人类智慧的结晶，我的很多说法不光是出自我的人生体验，更多的是出于很多理论在实践中应用的体会。这些理论来源于更多人的智慧。但我们在情感中往往会偏向于个人的体验，还有很多从事情感、心理问答的人，他们没有太好的理论素养，所以更多的是从个人的经验出发，他们的这些问答可以体现本人的智慧，但总是有局限的，这就是我写这些问答的初衷，我希望在心理学和大众之间建立一个桥梁，让更全面、更系统和更深入的知识可以普及到大众当中去。 我希望我的受众可以和我经常进行互动，甚至可以跟我分享他们生活中的智慧，我希望我的平台可以成为双向的互动，不光只有我的声音。 心：作为从业多年的心理咨询师，在你看来，心理咨询行业的发展趋势是怎样的？那，在心理咨询行业的发展过程中，你觉得像心灵咖啡网这样的行业媒体能做些什么呢，你对它们有些什么期望吗？ 卢：在我看来，除非心理咨询能纳入医保，否则心理咨询可能一直都不会有太好的发展——它只能成为一个昂贵的职业。 我们的行业媒体需要的是增加受众的入口，做得更鲜活，吸引视线，《心理月刊》曾做过这样的努力，但可惜的是它倒掉了。现在这个行业处于比较尴尬的时期，做这行的需要非常热爱才能坚持下来。加油！ 采访后记： 采访中曾问到卢老师，作为一名优秀的心理咨询师，他在婚姻情感领域中遇到的最棘手的是什么问题？在卢老师看来，最棘手的问题大抵就是来访者问题恶化的速度远远超出咨询产生效用的速度。譬如，有试图通过一周一次的心理咨询挽回婚姻的，问题是，他们可能在一两周之内就离婚了。卢老师曾有提到心理服务行业正处于尴尬的时期，想，卢老师说的最棘手的问题也正是这个行业的尴尬之处吧。 |
