跟大家讨论一个话题：为什么你经常被伤害，为什么有的姐妹总是会爱上渣男？

其实呢，说这个话题还是蛮心酸的，因为好像总有些姐妹，天生就是吸引渣男的体质一样，总会遇到渣男。但是吧，偏偏自己又是那种很深情的类型，所以不论对方如何，自己还是选择义无反顾的对他好，希望有一天自己能把伴侣的心给捂热。

美爱情感崔本原创
曾经有这样一位学员，她各方面条件都还不错，在喜欢上一个男生之后，表达好感，疯狂的倒追了几个月，两人终于确定关系。听起来应该是挺美好的一件事对吧？

但她的男朋友却很直接告诉她，现在的他对这位学员还没有什么感情，同意在一起，只是觉得她条件还不错，而且也很执着，所以打算先相处一下。听到这里，这位学员虽然有些失落，但也觉得还能接受，毕竟两个人已经确定关系了，只要一直对男友好的话，总会让他把心交给自己吧。

相处的一段时间里，这位学员掏心掏肺，把省吃俭用的钱都给男友买礼物，因为异地的缘故，每次都是她大老远去另一个城市找男友。可是无论自己怎么付出，再如何去表达自己的爱，男友对自己还是不冷不热的。最崩溃的是，这位学员还发现，男友在微信上还跟很多女生暧昧，当她崩溃地问男友原因时，男生这样告诉她：当初我早就告诉你了啊，只是觉得你还不错，先相处一下，又没说非你不可，假如有一天我真的遇到更合适的，你也不能阻止我追寻真爱的，对吧？

可是呢，这位学员非但没有愤怒，还很后悔自己翻看他的聊天记录，执意想要挽回，希望他能再给一次机会，承诺自己会加倍对他好，直至男友真正的爱上自己。

为什么我们会爱上一个会伤害自己的人呢？明明知道前方危险，也能猜到最终的结果不是光明的，但为什么还是要像飞蛾扑火一般，奋不顾身的扑向渣男呢？难道自己真的有受虐倾向吗？

当然不是！

爱上渣男，把所有的心思都扑在一个只会给我们伤害的人身上，其实并不是有受虐倾向。

第一个原因，在糟糕的关系当中不能自拔的人，其实是潜意识里想重复体验过去糟糕的亲密关系，让自己再去经历一遍过去的痛苦。

虽然趋利避害是我们每个人的本能，但是对于某些伤害，我们会错误的判断为是对我们有利的，所以才会主动的去触碰伤害，往枪口上撞。

如果一个人的成长环境是父母经常吵架，过得非常痛苦，那他也会预设亲密关系就是充满伤害的。他看到爸妈吵架，脑子会把爸妈的相处模式当成就是家庭应该有相处模式。

所以，如果你们有孩子，请把你们的亲密关系经营好，如果合不来，不要说因为孩子还小不能离，不要让孩子觉得亲密关系等于暴力、不安、恐惧、绝望、沮丧。

对父母亲密关系糟糕的原生家庭来说，相比那些自己陌生的相处模式，那些看起来很糟糕、很不堪的相处模式，反而会给他们带来更多安全感。很多姐妹的确是自己选择进入一段被贬低、被嘲笑的关系，因为这样的关系对她们来说太熟悉了。
我们通常会觉得熟悉的东西都会觉得安全，我们会错误地把熟悉等同于安全。比如我们会怀念家乡，所以在和故土久别重逢时，我们内心除了涌起感动，还会有一种心安的情绪在内。

但殊不知，熟悉的就是安全的，有时候呢，这种判定是错误的。因为熟悉的并不一定对我们就是有利的。

比如，在原生家庭中，我们小时候会在成绩考砸的时候受到父母的批评，或者会在青春期的时候，开始爱美，偷偷打扮，被父母发现后，会遭遇指责，甚至咒骂。再比如可能还会因为各种原因，遭遇暴力、虐待等等。

长大以后，由于很难摆脱原生家庭的影响，这种不平等的，时常被打压的模式，早已经深骨髓中，而且内心总会觉得，熟悉的才会给自己安全感，但从未考虑熟悉感是对是错，所以才会本能的去跟不尊重自己，跟习惯性打压自己的男性去相处。

甚至，在面对优秀的男生的示好时，都是很难适应的，因为这种感觉虽然有点美好，但这是陌生的感觉，是不熟悉的感觉，而这样的感觉，是无法给自己带来安全感的。

这就像是什么呢？就是久在樊笼里的鸟儿一样，习惯了被束缚，返回自然却一点不适应笼子外面的世界了。

电影《肖申克的救赎》中，在监狱里待了几十年的老布被释放以后，回归社会，但丝毫不适应，最后选择自杀。

难道社会比监狱还残酷吗？对于绝大多数人来讲，当然是监狱要残酷的多了。但对于老布来说，几十年的牢狱生活，已经让他与监狱同化，无论是生活习惯还是思维层面。

自然，回归正常的社会，即使比监狱里要自由，要精彩上百倍，但还是会倍感不适，很难融入其中。

这就跟原生家庭的影响是一个道理的，习惯了差的，糟糕的，反而不容易适应那些好的。这也是为什么有些女生明知道对方是渣男，还义无反顾的倾注自己所有的原因。

第二个原因，在情感中把自己放在太低的位置，不敢要求得到好的待遇，也就是低自尊的状态，

很多姐妹不够自信，觉得自己各方面都不如男友，所以把自己的姿态放的很低，希望用低姿态换来真爱。

但一段亲密关系应当是建立在平等基础上的，倘若把姿态放得太低，那么即使我们能意识到感情当中的问题，希望能够做出一个及时的调整，但是真的要跟另一半提意见的时候，内心就会产生恐惧感，担心如果我跟他真的说出来了，会不会惹他不高兴呢？要是他生气了，要跟我分手的话，那我怎么办呢？

而且，姿态低的人，最担心的是两人之间发生激烈的冲突，因为内心会担心情感破裂，于是哪怕自己痛苦，也忍住不表达自己的想法。

从根本的原因上来看，还是因为我们自尊感过低，觉得自己一无是处，我们难以相信我们有资格被尊重被呵护。如果不懂得爱自己，总是为了讨好对方而做妥协，那么即便关系已经变质了，也很难选择放手。

任何人的内心深处，当然都是想获得幸福，也都希望能时刻拥有幸福。可是有些姐妹呢，对于获得幸福会充满恐惧感，内心是既期待又担心，期待的是幸福感到来的时候，自己的内心应当会感到异常的美好。而担心的呢，则是害怕与幸福一起前来的，还有自己需要承担的意想不到的后果。

所以，为了避免遭受惩罚，他们情愿一辈子都活在自我欺骗中，活在自己设定好的框架里，陷入自我欺骗麻痹之中。

被自我欺瞒久了，内心也自然接受这一点了，甚至在自己的情感上，还不允许幸福度超越自己的父母。所以呢，这样的姐妹会让自己在情感中的姿态很低，心甘情愿接受打压，接受渣男，觉得一切都是理所应当的，自己就应当拥有这样的爱情。

那么，当我们真的爱上了会伤害到自己的人时，我们该怎么办呢？

第一点，我们要学会去探索新的关系的模式，跳出被固有思维所同化的怪圈中。

久在樊笼里的鸟儿，在获得了自由后，大概率上还是会停留在原地，它不是不希望自由，而是没有追求自由的动力了，因为在笼子里，有吃有喝，自己已经习惯。

所以说，有时习惯也是一种非常恐怖的事。在一段备受伤害的亲密关系中，倘若你已经习惯这样的生活，反而还会对那种平等相处的情感感到不习惯，如何改变这一切呢？

首先，当你一直处在这种伤害比较大的亲密关系当中的时候，你要尝试着去克服这种焦虑感，尝试更加平等的相处的模式。你可以先从周边的朋友开始。比如你是讨好型人格，不会拒绝，即使朋友提出过分的请求，你内心再怎么抗拒，但还是会笑嘻嘻的答应，下次呢，尝试遵从内心的想法，学会表达你的态度，说出你的想法，大胆的拒绝。

一旦学会说拒绝，你就很容易体会两个人之间的平等关系，到底是什么样的状态了。于是，在面对经常给你伤害，经常打压你的伴侣时，你也敢于说出这个“不”字了，而这就是你最大的底气。

第二点，我们要认可自我价值。

我们常说：不爱自己的人，又有什么能力去拥有别人的爱呢？

同样的道理，在一段亲密关系中，不懂得珍惜的自己的人，又怎么可能让伴侣珍惜你呢？

在心理学上有一个叫破窗效应的名词，字面意思就是破了的窗户，而内在含义呢，就是假如今天你走在每天都会经过的路上，路过一个没人住的屋子，当你看到有一面窗户它被人敲碎了，那么可能第二天或第三天的时候，你就会发现，破了的窗户隔壁的那一扇窗户，它也会被砸烂。

这个就比如说，当你到了一个环境优美，异常整洁的高档餐厅里就餐，你一定不会随地乱扔垃圾吧？

但是当你到一个小馆子，正好过了用餐高峰期，小馆子里乱糟糟的，满地扔的都是用过的纸巾，还有筷子的一次性包装……当你吃完饭，手上正好有张刚擦过嘴的纸巾，你会怎么做呢？

大概率上，你也会把垃圾仍在这里吧，对吧？因为这个地方本来就是不干净的，自己扔与不扔垃圾，对这里都不会有任何的改变。

而在亲密关系中，也是一样的道理。如果对方对你造成了伤害，但是你选择隐忍了，选择不拒绝这种伤害，你允许他这么伤害你，那么他就会开始试探你的底线，然后丝毫没有顾虑的去做伤害你的事。破窗效应就是这个道理，你越沉默，越隐忍，他越会给你施加更多更大的伤害。

如何去改变这一切呢？

首先，要爱你自己，要认可自己的价值，清晰地意识到你自己也很优秀，你没有必要做低姿态去迎合讨好对方。

然后，还要学会拒绝，学会反抗。比如说他在对你实施打压，对你进行挑剔的时候，你也是可以回击他，毕竟他也不是完美的人，又何必要站在那么高的位置去批判你呢，对吧？

不要低姿态，不要否定自己的价值，因为这只会让你的爱人变本加厉。当你开始反击，你就会发现两人会很容易回到势均力敌的状态，而这才是让这段亲密关系能够良好发展的前提。

第三点，我们要学会超越原生家庭，不要活在原生家庭的阴影中。

我们有自己的生活，也应当拥有属于自己的幸福，我们不能因为原生家庭的缘故，就内心消极。也不能被父母情感高度所限制着，觉得父母还在吵架呢，还在过苦日子，一点都不幸福呢，自己怎么配得上幸福的生活，过美好的日子呢？

有这种想法的姐妹，一定要及时止损。

首先，我们要去接纳自己的原生家庭，因为它是客观存在的，我们没必要去否定，去欺骗自己让自己将之遗忘。但在接纳的同时呢，我们要对自己说，这是过去，而且已经过去，我们不能活在过去生活的阴影中。

自己要过什么样的生活，想选择何种的伴侣，拥有一段如何的爱情，也是由我们自己来决定的。所以，在接纳原生家庭以后，我们还要尝试着让自己从原生家庭当中分离出来，变成完全独立的个体，不把自己当成父母的附属物，不把父母的情感看做自己爱情的标定物。

这样一来，我们就会开始放下要跟爸爸妈妈他们一样的那些执念，慢慢地让自己走出痛苦的感情，放下执念，真正的去追寻自己想要的生活。

希望通过学习这节课，能够让各位姐妹远离伤害，同时更希望大家能够学会理解原生家庭，摆脱原生家庭的影响，试着和过去的自己告别，迎接更美好的新生活。