各位跟随我一起回忆一下，在自己的身上，会不会有类似的情况发生。

在一段亲密关系之中，当你和自己的伴侣争吵之后，你是不是永远会是那个先服软的人呢？

美爱情感崔本原创
比如说，两人争吵以后开始冷战，但还没过多久呢，你心里就开始慌了，因为你担心因为冷战，两人的关系自此破裂，于是你就先服软，苦苦的哀求对方，跟他道歉，哄他，希望他不要再生气了。

再或者，平日里两人相处，他眉头一皱，或者突然叹息一声，你的内心瞬间就慌了，想着他是不是不高兴了，担心自己的爱人是不是对自己哪里不满意了，于是就开始花心思哄他开心，一看到他终于破涕为笑，自己内心也如同一块石头落地。

又或者呢，自己明明外在条件挺优秀的，但谈了恋爱以后，却对自己的身材和外貌不够自信了，为了迎合自己的伴侣，把本来适合自己的长发剪短，明明不胖，却非要追求他喜欢的那种骨感，就是希望伴侣更爱自己。

各位姐妹有没有想过，我们并不差，但为什么还是会在情感中放低自己的姿态呢？为什么会宁愿为难自己，也迁就对方呢？

那么这种情况呢，其实是亲密关系中的一种讨好型人格。

我们之所以会有这种讨好型人格，是因为在一段亲密关系之中，我们把自己放在了一个很低的位置，内心深处总会不自主的倾向于对方，而这种失衡，还造成了自己内心深处的卑微感。

一旦出现卑微的情绪，就会觉得他是那么的好，他是那么的优秀和完美，而自己各方面都不如他，所以只能拼命的去迎合对方，以弥补两人之间的差距。

所以呢，讨好型人格的姐妹，才会出现上面的几种情况。

在讨好型性格的人心中是这样认为的：他这么好的一个人选择了我，我真的无以为报，只能迁就他，包容他，哪怕为难自己，即使低声下气，但能跟他在一起就够幸运了。

讨好型人格的人内心深处是自卑的，而正由于自卑心理的存在，才会出现讨和迎合对方的心理状态，而这一切的目的当然是希望用这种方式来减少两人之间的差距，用尽一切努力去维系这段关系。

而且，自卑情绪会在爱情开始以后，就让人患得患失，同时还会把一切的希望都寄托于这段感情上，把所有的心思都花在了对方的身上，甚至还把这段亲密关系当成了自己生活的全部。

于是呢，整日担心自己做不好，担心没能把他哄好，会让他转身离开，于是在两人关系出现问题的时候，就会主动求和，在两人开始冷战时，会低三下四，只希望他不要离开自己。

但是，即便整日患得患失，小心翼翼，有无限的容忍和迁就，情感还是会给你带来伤害的，于是，这也就导致你内心惶恐，不敢期待两人可以和平相处，甚至还一再把自己的要求降低，默认这种伤害，默认自己卑微的状态。

在心理学上，这叫做习得性无助。

而所谓的习得性无助，指的是一个人经历了失败和挫折以后，在面对问题时会产生一种无能为力的心理状态，而这种心理状态还支配着自己的行为。到了最后，自己也就很容易把所有遇到的不可控的事件消极的对待，把所有的失败结果归结于自身的能力，以至于最终自我评价降低，一种无助感也由此产生了。

关于习得性无助，有一个经典的实验，研究人员把狗关在笼子里，然后开启蜂鸣器，在蜂鸣器响的同时还会给笼子通上电，被关在笼子里的狗，因为躲不了电击就只能倒地痛苦哀嚎。

多次实验之后，研究人员把笼子的门打开，然后开启蜂鸣器，这一次并没有在第一时间给笼子通电，但这个时候，笼子里的狗在听到蜂鸣器响声后，却没有从打开的门中跑出去，而是习惯性的倒地痛苦呻吟，等待着电击的来临。

这就是习得性无助，因为习惯了，接受了，所以即便事情没有那么糟糕，但依旧还是因自己内心深处已经形成的习惯，而去消极的对待。

在亲密关系中，也常常会出现习得性无助的情形。

就像上面说的恋爱的例子一样，很多姐妹会因为觉得自己无法掌控这段爱情，担心情感会破裂，所以会习惯性的把失败的原因归结于自己，于是满是自卑情绪，甚至还会降低自我评价。然后呢，只是希望通过不断的迎合对方，来换取他的爱。

那么，在我们的身上为什么会出现这样的情绪呢？

这要回归到原生家庭，假如你从小的生活环境，是处于长期被父母打压，就会不由自主的产生自卑情绪，然后会觉得自己很糟糕，很差劲，自己配不上一个好的父母，配不上平等的对待。

即便长大成人走出原生家庭，但是自己的心态没有改变，所以在遇到自己喜欢的人以后，还是会出现自卑情绪，内心依旧会担心他会不会没有真的那么喜欢自己，还会担心自己会不会被伤害，就像父母曾经伤害自己。

由于无法摆脱原生家庭，根本没有信心去真正的经营好一段爱情，所以也只能整日活在一种讨好型的性格中，无法放松，平等的去跟对方相处。

但是正常的情感，应该是建立在平等的基础上的。长期处于自卑的情绪之中，也是很不利于这段感情的。

如何改变这一切，怎么丢掉自己的讨好型人格呢？

第一点，一定要打破自己内心深处那种价值衡量体系。

有讨好型人格的姐妹，很容易用一套价值体系去衡量自己，以及自己的伴侣。

但由于自卑情绪，即便自己很优秀，也会觉得自己的价值不如伴侣。一旦有这种思维，就很容易让情感失衡。

想要改变这一切的话，就要先把自己内心深处这种思想给摒弃掉。毕竟，情感是没有价值的，即使在一段亲密关系中的两个人，在某些方面的确是存在价值的，而且两人的价值也会有差异，但既然你们能走到一起，说明就是彼此吸引的，两人在各个方面的综合实力也是势均力敌的。

况且，一段感情是稳步上升的，不可能一蹴而就。即使现如今他对你的关照更多一些，他对你的保护要更多一些，但毕竟爱情是需要两人相互扶持走下去的。哪怕现在看起来他付出的更多一些，但并不代表你就是低他一头的，因为你也会慢慢的成长，你也可以替他分担忧愁，也可以和他相互扶持的走下去。

我们要用一种长远的眼光去看待爱情，而不是把它当做一种等价交换，这样的话你的心态就会变得平和，就不会有类似于“我不配，所以我只能迎合他”的想法了。

第二点，要保持足够的独立，减少依附情绪。

在开始一段亲密关系后，很多姐妹的内心深处会产生一种依附心理，而这种依附心理的表现形式，就是把自己所有的心思全部放在了这段感情上，把所有的期盼全都放在了自己的伴侣身上。

既然想丢掉讨好型人格，就要最大程度的减少依附心理，毕竟爱情不是生活的全部。

除了爱情之外，你还有亲情、友情，工作、学业、兴趣爱好等等，在这些方面，你也是可以获得成就感的。

比如你在某个学科上的能力不足，你可以通过几个月的刻苦训练，让成绩突飞猛进。

或者，你工作几年，业绩一直平平无奇，那么你可以多花点心思做好职业生涯的规划，努力提升自己的工作业绩，不断在工作中获得成就感。

再比如，你还可以经营好自己的生活圈子，定期和闺蜜出去吃个饭，逛个街，或者规划一次外出旅行。

你看，其实我们生活的全部不是只有爱情的，我们没必要把鸡蛋放在同一个篮子里，不要把生活的所有期盼都抛给爱情，这样只会让自己的压力徒增。

当我们开始从除了爱情外的其他方面得到满足，获得成就感时，那么我们的心态也会改变，也就不会觉得爱情才是自己的救命稻草，才是改变自己的唯一途径，那么我们也就不会再患得患失，整日处于担心失去伴侣的恐惧之中了。

第三点，摆脱原生家庭的束缚。

原生家庭会给我们思想上锁，因为原生家庭的影响，我们很容易固步自封，思想也久久的停留在原来的地方，迟迟不愿意离去。

但是假如长期处于这种状态，总会觉得自己的伴侣可能会跟父母一样打压自己，那么我们还是会延续原生家庭带给我们的那种相处模式，很难走出去。

不过，过去的既然已经过去，固执的留在原地，只会让自己内心的恐惧与日俱增，这是毫无意义的。

我们应当尽可能的减少原生家庭对我们的影响，抛弃那些不愉快的，丢掉那些内心深处整日无意义的担忧。毕竟现在我们面对的已经不再是原生家庭，而是一位全新的人物，一种全新的相处方式。

既然如此，我们就应该让自己有勇气从原生家庭的影响中迈出去，积极的接受这段全新的亲密关系，减少内心的恐惧情绪，不断的提醒自己：你已经长大，你有能力去创造一个健康的亲密关系。

只有不断的给予自己心理暗示，摆脱曾经的痛苦，才有勇气从内心深处的阴影中走出来，摒弃讨好型人格，微笑着去面对这段亲密关系。