我想问大家这样一个问题：在和伴侣相处的过程中，当你的情绪低落，不开心时候，你是会选择向自己的伴侣表现出来呢？还是默默地忍受，独自在一旁自己替自己调节情绪呢？

不少人应该会选择后者，但我觉得，各位姐妹之所以选择默默忍受的原因，主要还是不懂得如何向自己的伴侣表达自己不开心的情绪，而且也在担心，如果向伴侣表达自己情绪，是不是会因为种种原因，让两人的关系变得糟糕

美爱情感崔本原创
那我们就来聊一聊这个话题：如何向我们的爱人表达自己内心情绪，怎么跟他表达自己的不开心。

很多姐妹在自己的伴侣面前，表达自己不开心的情绪时，会感觉到特别的纠结，挣扎，难受。如果说了对方哪些做得不好，把他的缺点指出来，你会担心对方可能会对你生气，甚至和你吵架。如果对方不承认错误，有可能会把关系弄的很僵，甚至会闹分手。

这样的顾虑让我们没有办法去表达情绪。当你实在没有办法忍受的时候，可能会采取更加具有伤害性的方式来应对自己的伴侣，比如摆着一张臭脸，一言不发，就是希望他能get到自己不愉快的点在哪里。

又或者，干脆开始找茬，但凡抓住对方的一个错误，就借题发挥，大吵一架，以发泄自己情绪。
那些没有好好排解、好好宣泄的情绪大爆发，对吧，跟山洪暴发是差不多的，然后把内心的这种怒火彻底地指向你的另一半，

可是结果呢？结果就是他觉得你莫名其妙，无理取闹。于是，你想要说的话没说出口，你希望得到解决的问题，非但没有得到解决，两人的亲密关系反而开始动摇了。你一定不希望这样的结果吧！

既然心中有话想说，既然希望自己的情绪得到缓解，同时也期盼着他能改变自己身上的一些问题，那么这个出发点当然是没有任何问题的。但为什么你内心会担心把事情搞砸所以才把话憋在心里呢？

原因也很简单，方法不对，努力白费。你的方法用的不恰当，才会导致在观念的传达上，让伴侣觉得无法接受。

那么，在亲密关系当中，怎么才能合理的把自己的不愉快，把自己的不开心传达给对方，而且不让他反感呢？

第一，表达情绪时，把抱怨攻击变成表达内心感受

也许以前你曾经表达过自己的情绪，说过自己的不开心，但换来的结果是争吵。

之所以会出现这样的问题，原因不是你让他反感，而是你表达情绪的方式会无意中攻击了对方。

用抱怨和攻击的方式表达情绪，我们可能会说：
“你都不怎么联系我，一点都不懂什么是关心。”
“你为什么不接电话，你不可能有那么忙。”
“你怎么又忘记，每次都要说你。”
“你给我送这个东西也太小气了吧，我都不好意思说你。”

你细看这些话，是不是把负面情绪都指向了对方，你的抱怨和攻击会让他觉得你们是在对立面的。通常人在接收到这种莫名其妙的攻击的时候，都会进入这种防御的状态，开始跟你对抗，想把你说的话怼回来。那个时候，无论你说什么做什么，基本上他都会是一种抵触的心态。这样的话，不但你达不到自己的目的，还可能收到他的反击，两人不可能避免的会争吵一番。

同样的问题，如果换一个角度，我们去表达内心的感觉，是不是会更好呢？比如你可以这么说：
“你知道吗，这几天你没联系我，我觉得有点难过和孤单。”
“亲爱的，你没接我电话，我有点担心，今天一天都开心不起来。”
“老公，你忘记这么重要的事情，我感到生气了。”
“宝贝，你送的东西我不是很喜欢的，我有一点失望。”

谈论这件事情给我的内心感受是什么，我现在是什么情绪，对方可以马上感受到你的内心和情绪，并且知道你希望他如何回应你。

那他这种想要跟你去对抗的内心就没有那么强烈了，他就会有更加多的精力来关注你受了什么委屈，你到底难过些什么，你想要他怎么做。当你改变情绪表达的表达方式，你会获得他的理解，获得他对你的爱，对你的尊重，对你的呵护。

记住下面的情绪表达公式公式：
负面循环=情绪+评论
正面循环=事实+感受

第二点呢，就是在表达情绪的时候，先肯定对方再说你的要求。

要学会打他巴掌前，先喂他一颗糖。就是你先肯定他做得好的地方，这样可以为你要提出一些改进的建议做铺垫。

大部分姐妹，在表达自己的不开心情绪时，会被伴侣抵触的原因，就在于“给了他一巴掌”，然后又“给了他一巴掌”，但从来不给糖。

即使你说的再有道理，哪怕他做的有些过分，连自己都能意识到过分，也知道会惹你不开心，可面对你无休止的指责和抱怨，面对你这一个又一个的巴掌，爱面子的男人，又怎么可能会冷静下来呢？

在管理学上，我们常常会提到，奖惩机制是提升效率和积极性的最有效方式。而在情感的管理上，奖励机制也是同样是适用的。

在面对伴侣的时候，你当然可以提出自己的想法，说出因为他身上某些问题，告诉他因为他说的或做的哪件事而不爽了，你希望他改变，说出这些是你的权利。

但假如你光是指指点点，那么只会引起他的反抗情绪。

站在他的角度想想看，当你一次又一次的指出对方身上的问题时，他会是什么想法呢？内心再强大的男性，心中也会开始动摇吧，产生这样想法吧：“难道我真的这么差劲吗？我身上一点优点都没有吗？还是我真的不适合这段情感呢？”

只受到了指责，没有鼓励，他就会很委屈，很难受，甚至还会出现逆反心理：既然你反感我，那为什么还要跟我在一起呢？你越要我这么干，我就偏不这么干！

然后，你极有可能收到的是他的怒怼和反击。所以，在打他巴掌前，先喂他一颗糖是很有必要的。

为了避免他的抵触心理，一定要学会做铺垫，学表达自己不愉快的情绪前，先“喂他一颗糖”。先承认他有很好的地方，很优秀，解除他内心的防御。然后你就可以把问题提出来了。

比如你感觉你的爱人陪伴你的时间越来越少了，你想让他多陪陪你，那你不妨先肯定过去那些很美好的事情，你可以说：“老公，你知道吗，今天在泳池想起你以前你经常陪我去学游泳，很耐心地教我蛙泳，我现在想起这些都觉得好开心，好怀念哦。”
先喂他一颗糖，唤起另一半他心里面对你的这种爱，你讲完这个之后，你再提出最近他很少陪伴你，你觉得有点孤独，你想他带你一起去旅游，他也会更容易答应你。

而不是让对方觉得你无理取闹：“你工作那么忙，都不用陪我，我们半年都没出去玩了，要等你有空旅游要等到什么时候，明年吗？”

第三点，建立共同遵守的沟通制度。

回想一下，当你表达自己内心的不愉快造成两人争吵的爆发，是不是总会越吵越激烈呢？是不是到了最后，吵架的内容已经与原来的话题无关，变成了互相指责和揭短了呢？

相信你也不希望有这样的结果吧，那么如何妥善的解决这一问题呢？

可以尝试着在你们两个人之间，先去建立一个解决机制。这个机制呢，其实就是关于负能量情绪表达的规则，也就是共同遵守的沟通制度

内心不愉快，总憋着肯定难受，你肯定想说出憋屈和不爽吧？既然如此，可以先试探一下他的态度，比如你可以这样问他：亲爱的，有的时候呢，我可能会有一些负能量，会有一些不开心的时候，你觉得我怎么表达，你会比较好接受一些呢？

当你问出这句话的时候，其实就是一个事先沟通和商量的过程，相当于一个“君子协议”。

而这个君子协议呢，一举三得，首先帮助让你抛出了这个话题，会让自己的伴侣意识到，你的内心也是有情绪的，只不过他一直没发现而已。其次呢，也是在跟他先让他做好思想准备。最后，当然也是重点，就是两人先商量一下遇到这个问题如何处理。

比如，假如他觉得你可以直接说自己的情绪，不希望你拐弯抹角，那当然是比较好的结果，以后情绪不愉快的时候也可以直接表达就好，不用藏着掖着，也不要太含蓄免得他不懂。

但假如他略抵触这样的事，你们可以约定一下，建立一个沟通日。比如每周日的午后，两个人坐在一起，花半个小时，而这半个小时里什么都不干，除了向彼此倾诉一下内心的情绪，告诉对方自己真实的想法。

当然，还要事先说好，即使言辞听起来可能会不舒服，但不论如何，情绪不要激动，不要争吵。

一旦发现你们聊的时候太激烈了，有一方难以接受了，一定要有这么一个停止机制，任何一方都可以提出停止。

一旦开始做这样一个君子协议，两人能够严格的恪守这一约定，那么你也就为自己的情绪找到了一个突破口了。而这个突破口，就相当于一个沟通的习惯，交流的平台，一旦接受这个约定，你的伴侣也会更就很容易接受你向他表达情绪了。

好了，各位姐妹，现在我们再来总结一下，表达你的不开心情绪呢，本质上就是一种负面情绪的表达。这件事情绝对不是那么容易就让对方接受的，因为谁都不希望成为负面情绪的接收器。而且，每一个人在被指责被攻击的时候，都会自动进入一种防御状态，甚至战斗状态。所以在听你表述不开心，在听到你指责他某件事做的不好时，他要么就是假装没听到，干脆直接不理睬你，要么就是选择反抗，这两点一定都不是你希望的结果。

可是不论你内心多么不开心，多么想把这种压抑的怒火给发泄出来，请先去理解自己的伴侣，因为不论用多深的套路，我们的伴侣也不可能全程都在心平气和的听我们讲话，然后乖乖的去改正，去改变，做到让我们百分之百的满意。

两个人的相处不可能一步到位，一段良好向上的亲密关系，是需要彼此适应，相互磨合的。况且，不论你还是他，两人都希望爱情这条道路，越走越长的，对吧。

所以在亲密关系中，一旦有了负面情绪想宣泄，也记得先把自己的情绪控制住，用一种合理的方式去表达，让你的伴侣知道你内心的真实想法，让他切身感受到你是不愉快的，这样他才会主动去改变这一切的，你说呢？