有人说遭遇出轨就像是内心出了一场车祸，伤筋动骨还要一百天，更何况是婚姻遭遇这样巨大的变故。



面对出轨，人性中最黑暗最隐蔽的角落都会暴露无遗，不仅是对婚姻的考验，也是对人性的考验。



面对伴侣出轨，你首先要做的是问自己两个问题：



第一个问题是你要搞清楚他值不值得原谅；



第二个问题你是不是真正愿意原谅他。



这个问题需要你理智的去考虑。



千万不要去说，他都给我下跪了，他都哭了，他都对灯发誓了，那我是不是就要原谅他？



这中间的取舍标准，每个人都不同。




出轨最大的敌人不是第三者，也不是人品，而是出轨这件事把夫妻两个人分裂成为两派阵营：受害者和罪人。



一旦我们进入到这样的角色里，我们的感情就像是得了癌症一样，痛苦就会不断复制，直到关系彻底终结。



那面对老公出轨，高情商女人都是怎么应对的呢？



第一步，摆脱受害者思维，尝试做关系的修复者。



很多出轨者在最开始想要回归的时候，都会很有诚意地道歉，会做出各种补偿的行为。



但随着时间的延续，他们就会日益懈怠。



为什么？



因为一方面他们非常羞耻，觉得自己很差劲，没有人可以长期保持在自我价值感很低的状态。



时间久了，他们就会产生各种防御。



比如试图找到对方的一些问题：你太强势了，我感受不到家的温暖，你不懂我等等，这样他道德的压力就会少一些；



另一方面就是他们看不到成效，就会很挫败，不知道自己是不是被判无期徒刑，是不是终身都要做一个罪人。



而一旦懈怠又让另一半觉得根本没有诚意，根本不爱我的证据，于是就加大了道德攻击的力度，希望对方进一步的忏悔。



于是双方就会进入到情感的恶性循环里，而只有我们放弃被害者的想法，承担起“修复者”的角色，这段关系才有可能有解决的希望。



什么是“修复者角色”？



就是你要承认：出轨这个行为的错误，完全的责任方是“出轨者”。但是出轨的诱因，是你们双方的问题导致的。



去积极的找修复的方法，而不是一味的发泄情绪。


第二步，不自乱阵脚，击中第三者软肋



很多女性朋友都不知道，有外遇的男人最怕什么，他们最怕第三者逼婚。



因为男人不是为了离婚才去搞外遇的，男人要是想离婚，他不用搞外遇。



他可以协议离婚或起诉离婚，他没必要让自己经历婚外情的血雨腥风，没必要把自己的名誉在亲朋好友圈搞臭了。



男人搞外遇是想偷偷摸摸地放纵，最好是神不知鬼不觉，婚姻他也想要，乐子他也想找，所以遇到逼婚的第三者，男人最闹心。



可以跟老公这样说：



“老公，这么多年来，咱俩虽然过得有些磕磕绊绊，但咱终归是一家人。



我生气归生气，但你的想法和感受，我也愿意听，咱们一起把这件事处理掉好吗？”



你老公一听，他伤害了你，你还容纳他回这个家。



他的愧疚感瞬间就会被激发出来。



原本担心你闹离婚，现在心里悬着的一块大石头也落地了。



在这种情况下，老公会主动向家庭靠拢，努力配合你修复夫妻感情。



第三者一看，男人被老婆发现有外遇后，不但没有闹离婚的迹象，还越来越冷落她，她的情绪就炸了。



那种要爱情的第三者，她爱得越发狂，她闹得就越凶，到时候都不用你费劲说什么，你老公就对她避之唯恐不及。



在家庭保卫战中，想要打败第三者，攻击性最强的武器就是修复夫妻感情。



你和老公越好，第三者就越原形毕露，你和老公越吵，你就正中第三者的下怀。




第三步，一定要增加男人的犯错成本。



我们可以原谅一个背叛过你的男人，但绝对不能轻易原谅。



你需要让他付出足够的代价，他才会知道出轨的严重后果。



当男人认错、道歉、讨好的时候，不必急于做决定。



男人越是捉摸不透你，心里越是没底。



等他表现的差不多了，你再顺水推舟给他一次机会，记得千万别忘了提条件，保证书也好、经济大权也好，或者是家里的房子车子……



总之一定要是他在意的东西，让他下次荷尔蒙萌动的时候，懂得三思而行，不能轻举妄动。



男人的外遇是零次、无数次，还是一次？



取决于女人能不能做到让男人不敢、不能、不想背叛她。



现实生活当中，有很多女人轻易地对有过外遇的男人说原谅，甚至是把原谅当作换取男人回归的筹码。



这样的原谅在男人看来并不值钱，反而可能看轻你。



也许当下愿意给你一个台阶，认错道歉，表决心，可后面只要遇到的诱惑足够大，很容易重蹈覆辙，再次外遇。



甚至有些男人还会认为女人轻易原谅，是根本没有能力离开自己；



不但没有收敛，反而变本加厉、明目张胆地和外面的女人联系，让女人处于更被动的局面，不敢离婚，也没能力让男人回归。



面对出轨的男人，很多女人有个共同误区：做得太多，做得过满。



当你和男人的亲密关系遭遇危机，城池失火固然可怕，但更可怕的是，你不知道如何争取最优的选择权。