最近我受邀参加音频平台喜马拉雅一项关于婚恋话题的辩论活动，我拿到的辩题是关于「结婚要不要降低标准？」



拿到这个问题，我小小犹豫了一下。



我知道讨好读者的答案是：不要。



但我也知道这个回答是不负责任的。



咨询中，时常有单身许久的女孩们问我：



我到底该降低要求，还是该坚持自己的标准呢？



许多女孩因为长时间无法脱单而进一步困惑：难道是我的标准太高了吗？



我的观点是，当你开始思考这个问题时——



就说明你的标准里确实存在一定的问题。



只是你身边绝大多数人都会告诉你：你的标准没错，不要降低。



但这篇文章，我将通过详细分析告诉你：到底什么是有效的择偶标准，以及如何找到那个真正能带给你幸福的人。





01. 正确标准，都是互动出来的



脱单的本质其实是一个降低错误率，提高匹配率的过程。



我们的目标是减少误差，最终达到两人的互相接纳。



最关键，这是一个互动过程，不是单方面的适配。



而两人是否合适的标准，全靠实践互动出来。



网络上，一位知名商界大佬分享过一段故事。



多年前他还在上大学，当时宿舍特别好的一位哥们对学校校花一见钟情，心心念念要追求。



尽管所有人都说两人并不合适，但这位哥们还是买了99朵玫瑰（那个年代绝对是巨资）向校花示爱。



事情没有反转，校花连玫瑰都没接就直接拒绝这位男生。



哥们纷纷安慰他，这位互联网大佬出了个主意：“欸，那个谁谁对你有好感啊，我们都看出来了，要不你把这束花送给她？”



男生一听，觉得玫瑰买了也是买了，自己对这位女生也有点好感，只是不如校花那么浓烈。



于是便转而将大束玫瑰送给那个女生。





女生被吓了一跳，但还是愉快地接受了，没过多久两个人就谈起了恋爱。



谁能想到，现如今20多年过去，两人早已结婚，养育出两个高学历的子女，仍旧如胶似漆，成为众多朋友中最幸福的一对。



她才是他的真命天女。



乍听上去，这种事情挺让人生气的。



凭什么把“二手玫瑰”送给另一个女生？



但缘分很多就是这样阴差阳错，因为人是有局限的——



我们对于不了解的事情往往会习惯性下判断，但有时主观标准反而会成为障碍和限制，让我们错失真正的姻缘。



如今老同学们聚会还会说起这段趣事。



那位大佬的同学总会感谢说：幸亏你当时一句提议，不然我就错过了这辈子最爱的宝藏老婆！



有时，我们按照标准拒绝了一些人，却并不知道我们真正拒绝的是什么。



留一些余地可能不是坏事。




02. 总分合格，具体标准可以降低



更重要的是，所谓的“择偶标准”大多是复合标准。



99%不愿降低标准的人，很可能压根列不出自己的标准具体是什么：



外形、条件、性格、三观、原生家庭......



每个部分又可以无限具体划分。



你会发现所谓标准从来不是单一，而是个复合体。



它就像我们考试时的总分一样，英语高一点，数学低一点，语文拉平，而总体分数才是我们的平均标准。



只要平均分达标，单科成绩何尝不能降低？



拿我自己来举例子。



当年我的择偶标准可以说非常严——



抽烟、打游戏统统是择偶禁忌，但谁能想到我的老公、如今我宝贝女儿的爸爸全都占了呢？



可他却是我见过最体恤老婆，最懂经营家庭，最幽默和聪明的男人。



怀孕以后，他从没在我们母女面前抽过一次烟；



我要创业，他担负照顾孩子的重担，一年多没打过游戏；



我相信在世界上自己再也遇不到一个可以如此包容我，让我开怀大笑，幸福的男人。



而如果当年死守着自己那些标准，交往初期就拒绝了一个有抽烟习惯、喜欢打游戏的（微胖）男孩，我就真错过了自己的白马王子。



其实，缘分是一种奇迹，而奇迹总是发生在自我意识看不到之处，超出预期的部分，才是爱情最有魔力的地方。



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03. 择偶标准，其实是集体意识的结果



人的择偶标准，其实会受到身边环境的影响，它是一种集体意识。



我的一个学员小茗，家境贫困，从小一路披荆斩棘后来成为年薪百万的主管。



因为原生家庭的原因，身边环境从小带给她的意识就是钱能带来安全感。



所以她的择偶很明确：要找有钱人。



但是当她开始和有钱人相亲，却觉得很痛苦。



她发现那些事业有成的男性互动中大多比较自我，对她有许多硬性要求。



比如挑剔她的外貌、着装、谈吐、要听话懂事不要“找麻烦”。



还有些有钱人实际却是铁公鸡，生日也不舍得给她送礼物。





小茗很困惑，抱着“既要有钱，又要脾气温柔，超级体贴”的标准，她寻寻觅觅好多年也没有找到幸福，最后找到我们。



通过一个阶段的沟通，老师帮助她重新审视内心，逐渐客观认清了自己的认知——



其实，小茗要的不是有钱人 而是一个舍得为自己付出的另一半。



只是一直以来她都下意识认为“有钱”就等于“安全感”。



其实不然。





一个年入百万，愿意为伴侣全身心付出的男人，和一个亿万富翁，却只愿按照财产协议对待婚姻的人，她当然选择前者。



所以，沉下心来想想：自己想要过什么样的生活？



不是别人眼中的完美生活，不是父母眼里的乘龙快婿，更不是社会告诉你的霸道总裁。



幸福，是在两个人互动、磨合的每一个细节、每一处默契里碰撞出来的。



你的标准，应该是最适合你自己的。



如果不确定，真的建议找专业的情感心理老师求助。



04. 降低标准≠将就妥协



很多人不同意降低标准，一个原因认为这意味着妥协。



其实，降低标准绝对不等于妥协。



我更愿意把降低标准，理解成一种权衡的智慧。



择偶的过程，其实是一个自我成长的过程。



一旦我们决定走向他人，走向一段亲密关系，这里面就意味着沟通、观察、磨合、适配、融合、创造、进步。



在这个美妙的闭环之中，我们不断审视内心，调整自己的认知。



而客观、科学、适合你的择偶标准，就是通过大量实践慢慢磨合出来的。





但是，我们说的降低标准是有条件的。



有些择偶标准可以降低，但有些不可以。



刚性的标准，是调试空间很低的标准。



它是一个人的硬性内核条件，比如三观、道德、责任、性情、为人处世的模型等等。



而弹性的标准，则调试空间很高。



它并不构成一个人的内核，比如收入、工作、生活习惯、身材、样貌、感情前史等等。



当然，一些标准既可以是刚性也看作是弹性条件，不同的人有不同的划分，比如经济条件、颜值外貌。



关键在于自己要清楚自己的恋爱版图。



所以我说降低标准并不是妥协，而是一种智慧，弄清楚你的调试空间，反而能帮你更大限度地广撒网，找到适合自己的人。



最怕的，是死抱标准，最后可能没有标准。



婚姻咨询这么多年我最大的体验就是：



任何事情都是有窗口红利期的。



我遇到过许多被择偶标准“绊住”的女性，一再错过许多合适人选，到后面手足无措，只能彻底放弃标准。



有时候，我们越被标准束缚，就越容易错过实践的机会。



人年轻的时候很容易进入一段关系，因为我们经历少，内心没有恐惧，能勇敢地爱，去突破，去建立关系 。



而随着年龄渐长，我们反而变得更谨慎，生活的压力让我们不易看清自己的内心，甚至固守一些外界“标准”，反而忘记了内心的初衷：



感情，是互动中凝结出来的。



所谓标准，都是从经验筛选出来的。



不要害怕。



相信我，每个懂得爱的人，都曾走过这个阶段——放下过度保护的标准，去爱，去拥抱他人，去接受这个世界的摩擦与惊喜。




我们会发现：决定你能否找到合适伴侣的，是你的爱情观。

我们常以为，继续等待能迎来灵魂伴侣，可让我们与爱情彼此错过的，就是一等再等。有了比较全面的爱情观后，不要停在原地。真正合适共度一生的伴侣很少从天而降，有时候，你得走出一小步。

最健康的恋爱心态，是假设任何人都值得你去爱，勇敢去爱。不要先入为主地担心“对不对”而是设定好自己的“择偶区间”。明确自己对于“理想伴侣”的需求，更有助于我们能够高效准确地找到，和自己匹配的人。


“什么样的人适合我？”排除外部物质因素，我的理想伴侣究竟是什么类型？

我们如果在一开始就知道自己想要的，就可以留着时间，在最适合自己的范围里“优中选优”，而不是重复着“试错”。