现在社会男女关系为什么会这么敏感，有这么多问题？归根到底就是——

男女需要着彼此，又戒备着彼此。

学员北北的故事就是扎心的典范：之前北北的男朋友推荐她去打hpv疫苗，但这个东西得5、6千块钱，北北一下子拿不出这么多钱来，她并不是想让男朋友出这笔钱，甚至因为男友主动推荐hpv疫苗给她，还觉得男友思想开阔，还挺感动，只是后来男朋友说的话让她心里凉了半截。

她男朋友说：你可以找家里要啊，我现在也没钱，你要是我老婆我肯定给。

北北问我：我听到这话不知道说什么了，感觉他是不是没那么喜欢我，对老婆和女朋友态度区别有点大。

我知道北北当时的心情一定特别复杂，可你说这个男生有错吗？好像也没有，但就是让你心里说不出来的泛起一股“冷”，这也是现在很多关系中存在的问题：

关系浅，不亲密，人们越来越害怕“提前”付出，越来越怕自己“吃亏”，越来越计较“得失”，反映出的其实是对关系的“不信任”，大家先预设一个“坏结局”，自然什么都不敢投入，付出什么都怕“亏本”。

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稍有风吹草动就草木皆兵，内心亲密程度总在原地踏步，而现实关系进度又受“时间”的变量影响而不断推进，直至“打出结局”。最后无非两种结果：

不是因为“受不了”就放弃了；就是因为“差不多”就组队了，但最核心的东西：

你们彼此的感情、亲密程度、乐趣、舒适感等等“看不见”的东西却被忽视了，很多人还觉得“这不重要”！

这就是现代爱情那么浅、那么“速食”的原因——

关系基础不稳定，从未建立起真正的“心理链接”。

可能有人会说：现实世界，还能建立出多深的感情来啊？

所以今天，我想和你聊一种“稳固且深刻的亲密关系”——导师式关系。



01
好的关系，不会让你委屈牺牲

很多女生因为害怕异地恋会伤害感情，往往会牺牲自己的“自身发展”去迁就对方。

不论是放弃了进修，放弃了好的工作机会，甚至做“家庭主妇”。

相信看到这里的你们，一定能够非常理解，这种“自身发展”和“爱情”之间的纠结取舍，真的很难、很痛苦。

但如果你的爱人是个“导师型恋人”，你们正处于一段“导师型关系”中的话，这个男生就会反对你这么做，反对你这样去委屈牺牲，而是会告诉你：

感情的事谁也说不好，不要把希望全部放在别人身上。

看似“无情”，实则“有义”，因为他真的在为你的未来考虑。



02
真正爱你的人，不舍得你走弯路

一段成熟的好关系，其中的一方不会把“维系一段关系”的责任全部推到对方身上，TA愿意自己承担一部分“风险”，而不是折断对方以达到“安稳”。

因为“导师型恋人”足够成熟，TA知道两个目的地不同的人，所走的每一步都是岔路，不因为这个转折节点而分开，也会有下一个节点让他们分开，是走不远的。

所以，我们才要经营一段导师型的关系，拥有“导师型的恋人”，因为TA不害怕你“飞”，甚至支持你飞，因为TA对自己有信心，TA你也有信心。



就像《爱情公寓》里展博和婉瑜的这对一样，他们并没有为彼此去牺牲掉自己的“个人发展”，而是互为导师，互相成就。
多年之后，他们兜兜转转再次相遇。

这时候不论展博和婉瑜是什么关系，他们都已经是彼此生命中非常重要的人，是友情，是亲情，是爱情，是知己，没有什么能让他们分开。

“导师式关系”这种“稳固且深刻的亲密关系”真的非常珍贵。

它超越了爱情、亲情和友情的壁垒，给人生带来极其蓬勃的滋养。

03
拥有导师型关系的方法：
找到、成为、影响

拥有一段“导师型亲密关系”的方法，可不仅仅只是找到一个“好男人”就够了的，“导师型亲密关系”是一种合作共赢的关系，不论哪一方的缺席都不能达成。

不过，拥有“导师型关系”的方法也很简单，只需3个阶段：

找到、成为、影响。

1、找到你的“合作者”

爱情速食、爱得浅除了“不信任对方”之外，还有另一个原因——对自己的不信任。

不信任自己看人的眼光、不相信自己值得被爱、不相信自己抵御伤害的能力。

很多人受“认知”限制确实在“识人眼光”方面差了些，这种“认知”与学历和财富无关，与阅历以及对人性的理解有关。


那怎么看出他是一个“可以合作”的人呢？

看这个人的“流动性”，他的思维是开阔的，不是封闭固执的，他愿意主动为别人“调整”和“改变”。他的这种改变可能都不是因为有多喜欢你，而是出于对人的尊重以及自身思想的豁达，这样的人是非常值得交往的。

怎么看？比如：

在日常和你讨论的过程中，是否保持专注，哪怕不同意你的观点，也会认真听完，之后表达自己的意见；
不会只抛出自己的观点，就问你“是不是”“对不对”，而是开放式问题；
会关注你的情绪状态，在感到尴尬或不适的时候，调整自己相处的尺度；
会让你自由的做选择，而不是“我是为你好”地带节奏；
哪怕你搞砸，也不会说“我早就说过......”而是先想解决办法，为你兜底、安慰你，之后和你讨论经验教训；
不会许下自己做不到的承诺，哪怕拒绝你也会真诚的向你解释难点；

跟这样的人在一起，你会得到：尊重、包容、支持、理解、帮助和温暖。

怎样找到并吸引这样的人呢？这就来到了第二步：成为。

2、如何成为“导师型恋人”？

不相信自己值得被爱，源自于我们的“自卑”心理，我们觉得自己不够好，我们还没有成为我们理想中的自己。

什么是“导师”？

如果一个人，向你提供了理解、激励、启示和建议指导，让你安心，是你的定海神针。

那么，他就是你的“导师”——

他是你的保护人，会帮助你做好应对危机的准备；
他会在重要关头相信你，在你“走弯路”时把你给拉回来，给你兜底；
最重要的是，他真心实意地在关心你，并且尽心尽力地想要帮助你，而不是出于炫耀自己能力的心态“宠”你。

喜欢这样的人吗？当然喜欢。

想要吸引这样的人吗？

如果你的回答还是“当然”的话，你就要让自己也成为这样的人，你自己做到这些就好了。

因为，这样的人在人群中是会发光的，会让“同类”一眼就发现你是“合作者”，也会让人不自觉地想要靠近。



拥有“导师型关系”的最后一步：影响。

3、如何影响对方和你互为“导师”？

不相信自己抵御伤害的能力，是因为我们在心里把自己预设成一个“弱者”。

你或许担心自己不能幸运地在一开始就选择到“对的”合作者，但你不知道的是，在你完成前2步之后，你已经成为了多么“强大”的一个人。

“强者”之所以强，源自于两点：抗风险能力强；资源多选择主动权大。

而这二者是互为影响的，占有资源多，选择主动权大，所以抗风险能力强。

还记得我之前说过的吗？“导师型恋人”这样的人在人群中是会发光的，会让“同类”一眼就发现你是“合作者”，也会让人不自觉地想要靠近。

因为想要吸引“导师型恋人”这么好的人，所以自己成为“导师型恋人”，这就是“导师型恋人”对普通人的影响。

此时此刻正如彼时彼刻，而此时的你已经成为了拥有足够选择、主动权和抗风险能力的强者，拥有了“导师式关系”。

在这段关系中，你们两个人都成为了更好的人，变得越来越好。

从这个角度看，你们都是彼此生命中的贵人，你们互为“导师”。

这就是导师式关系的可贵。

我们不必在意成长的先后顺序，我们互相滋养对方，我们在变得更好的同时，建构了人与人真诚的链接，它“稳固且深刻”它超越了爱情、亲情和友情的壁垒，牢不可破，它让我们强大、真诚、有力量。



再说说开头北北的苦恼，相信看到这里的你们已经有了新的体会，深刻关系、加深感情的过程，就是构建信任的过程。

还记得吗？我们为什么不敢信任对方？又为什么让别人觉得你不值得信任？

人和人的关系就是这样，它流动且相互影响，环环相扣，脉脉相连，会经营的人形成的是良性循环，爱情是持久和温暖的；不会经营的人、找不到根本问题的人、不会解决的人形成的就是恶性循环，猜忌、纠结、痛苦负面的情感体验也就产生了。

所以，与其去纠结“他是不是没那么喜欢我”，不如去让自己成为一名导师型恋人，去影响他成为你的“合作者”，和你一起构建出美好的“导师型关系”。

这才是解决问题的根本办法。


其实，感情里的各种矛盾、困难，不好解决，说到底还是因为你们“爱得太浅”。

如果他爱你爱得足够深，足够认真，那么，你的脾气在他眼里是“个性”；你的缺点在他眼里是“可爱”；你的唠叨在他眼里是“关心”。

他会给你足够的“爱和温暖”“包容和理解”，你们互相扶持着，就足以度过余生了。

这才是人们向往的爱情，这才是幸福婚姻的本源。

其实，男人爱你的程度，都藏在你们日常交往的细节里？藏在你们的相处模式中？那么，他现在爱的得程度有多深？你们的关系达到哪种程度了？做个测试你就知道了~

可是，现代人最缺的就是“真情”！那怎么样才能得到男人的“深爱”，走进他的心，让他彻底爱上你呢？

我们为大家准备了“让男人真正爱上你的攻略法则”：

1、共情法则——只有我能理解你的苦
2、共谋法则——他的知己，他的军师
3、学会给他“找麻烦”
4、制造“高峰体验”