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两个人分手一段时间后，终于可以好好的坐在一起聊天是一种怎样的感受？ 1 Z是唯一一个分手后还见过面的前男友。 十年了，我现在想起自己傻傻的18岁，真是不敢相信。这十年稀里糊涂的就过来了，很多人都忘了，连大学同学叫什么名字都想不起来，但是一想到Z，我就觉得这十年的意义是为了忘记他，甩开他，过我的自己的生活。 2003年跟Z认识，是一份兼职。第一次见面两个人互相看对方都不顺眼，也说不上是为什么看他不顺眼，连话都没说过，就只是看了对方一眼，就讨厌他，真是太奇怪。分手几年以后我跟朋友说起这件事，她说可能是你的潜意识里已经意识到他日后会伤害你，是一种本能的厌恶。 有一天办公室里没有人，我特别不舒服，觉得自己发烧了。公司里只有Z一人，我向他借体温计，他说没有体温计，但他用额头能试出发不发烧，我信以为真。他把额头贴在我额头上的时候我特别紧张，大气不敢喘，两个人额头贴额头，鼻子也快碰到了。我闭着眼睛，紧张的快眩晕过去了，过了大概有十几秒，他抬起头说，应该是没发烧，要不你还是去看看吧。我什么也没说赶紧跑了，我的脸红的就像猴子屁股，根本没勇气抬头看他。 就这样，从那之后我刻意回避他，只要能见到他的场合我就找借口回避，但凡是回避不了的情况，就对他摆出一副臭脸，目不斜视，连看都不看他一眼。快开学的前几天，他叫住我，说你快走了，能不能一起吃个饭。我犹豫了一下就答应了，18岁的我脑子在想什么我现在也猜不透。 吃饭的地方在一条特别有情调的路上，靠近天主教堂，那个季节的青岛特别美。他点了五六个菜，自己喝啤酒，我喝饮料。非常非常非常的意外，我居然跟他很谈得来，那些年我的性格还有些别扭，自认有个性，很难认同别人，能跟他谈得来出乎我自己的意料。吃完饭他提议看电影，附近正好有电影院，就买了票去看。我根本想不起来当时看了什么电影，之后的几年我回忆起来，但是那部电影在我脑子里断片了，完全没印象。他也没印象。我太紧张，心跳加速，手心一直冒汗。 他坐在我旁边，我喝了一口水差点呛到，他拍拍我的背，等到我安静下来，小声说，可以做我女朋友吗？从他说完这句话到走出影院，我一直懵懵的，他后来又说了什么我完全没听到。从黑呼呼的影院走出来，外面是夏天的傍晚那种柔柔的光线。这个我一见面就莫名其妙讨厌的人，又高又帅的站在我身边，我不敢相信这个比我大五岁的男人真的表白了。 有些细节我记得特别清楚，有些事却怎么也想不起来了。那之后就是非常正常的谈恋爱，约会，吃饭，看电影。第一次上床是半年之后的事，当然后来又上过很多次床，我对上床这件事没什么热情，那时候以为自己是性冷淡。不排除年龄太小，不知道该怎么享受性爱，反正关于性没有什么特别印象深刻的事情。 有点写不下去了，因为从恋爱到分手有将近四年的时间，四年不算短，但想不起什么特别值得说的事。鸡毛蒜皮的小事都不足挂齿，就跟别人谈恋爱一样，也有吵架，也有和好，也有无理取闹，也有非常快乐的时候，只是我现在都想不起来了。直接写分手吧。 分手非常简单。他比我大5岁，那年27岁，他家里也在催着结婚，但我刚刚毕业，不想结婚。因为这个事那一阵总是吵架，吵了很久。有一天他约我出去，在上岛咖啡(都关门好几年了…)，我点了饮料和蛋糕，平时很少来，不知道他为什么选在这里，就总感觉有点隐隐不安。我专心的吃蛋糕，他清了下嗓子，我立刻抬起头来看了他一眼，他还没开口，我就猜到了他要说什么。我低下头，我听到他说，我们分手吧，我跟别人好了。我说好。 然后我吃完了我的蛋糕，喝完了我的饮料，拿上我的包，看都没看他一眼，站起来就走了。我的自尊心不允许我回头看，也不允许我再多跟他讲一句话。因为我一开口肯定就泪流满面了。他劈腿的事我多多少少知道一些，但只是怀疑。我们在一起的那天约定过，要是有一天不爱了，就跟对方坦白。我想他是不爱我了。 那是六月中旬了，天气有点热，但我从咖啡店出来冷的浑身发抖，要站不住了。我跳上一辆车回家了。回到家我装作没事人一样跟我室友打招呼，做晚饭，吃饭，看书，刷牙，洗脸，睡觉…第二天起床上班。跟同事开玩笑，接客户电话，吃饭，下班。就这样过了两个礼拜，我室友问我在减肥吗？我说没有啊，她说，你怎么瘦了这么多？ 当天晚上家里没有人，我在洗手间刷牙，抬头照了下镜子，我看到镜子里的这个女孩在流眼泪。瞪着眼睛在流眼泪。我却一点也没有哭的感觉。我不知道为什么我觉得自己没有哭，但是眼睛却在流泪。这两个礼拜我没有去想分手这件事，完全没想过，但是我瘦了很多，而且现在在哭。我洗脸，洗脸的时候还是流泪。我哭着进了自己的房间，坐在床上开始哭，一开始小声的哭，后来变成嚎啕大哭，哭累了就盖上被睡觉了，睡到半夜醒了又开始哭。就这样哭哭睡睡折腾了一晚上。 我这辈子的眼泪大概都在那个时候流光了。有次坐公交车，在车上看到路边有个人背影很像他，我一下子哭起来。周围的人都偷偷的看我，我根本不在意，我只觉得自己的心疼的要死了。我就这样在周围人的注视中哭了一路。我多想安慰一下那时候的自己，我多想给她一个拥抱，我多想告诉她未来你会忘记这个人，并会有自己的生活。但那时候那个姑娘的天已经塌下来了。 有半年多的时间我就这样哭哭停停，没跟别人讲过这件事，连要好的朋友也是半年后才告诉她。告诉她的时候说的风轻云淡，像是别人的事。然后我搬了家，换了工作，换了手机号码。跟之前的朋友也没怎么联系了。 两年后的一个周六，我在书店买书，接到我同事的电话，她说有个男人过来找你，要你的电话号码，能给他吗？我说什么男人？我同事说，一个高高瘦瘦的男人，说是你男友。我心里虽然非常震惊，觉得这不像他的做事风格，但还是让我同事把电话给了他。他当下就给我打了电话，问我可不可以见面。说他买了车，可以开车过来接我，我说我去找你吧。 在去见他的路上，我想象了各种可能。我以为见了他我会忍不住哭起来，但我忘了我的眼泪在那半年里都快流光了… 他车上有一只很大的狗狗，是他新养的狗。我坐在副驾驶座上，还是没怎么看他。我说怎么想起来去找我？他说这两年我无数次想过去找你，但都觉得没脸见你。 我以为我自己不会哭呢，可是我又哽咽着哭起来。我一边哭一边说，我过的很好，不用你担心，我真的过的很好。我反复说着自己过的很好。他想摸我的脸，我下意识的躲开了，他不知道我这两年怎么过来的。最初的那一段时间我只有恨，我只有恨他才不让自己崩溃。我恨了他太久，以至于重新面对他的时候，他已经被我潜意识里塑造成了一个坏人。 后来我不哭了，又说了些什么我都忘记了。最后我跟他说，以前很爱你，但以后不会再爱你了，你以后也不要再找我了，我知道你结婚了。然后我从他车上下来，打了个车就走了。整个见面的过程他说了什么我完全都忘了，一点儿也想不起来。我是潜意识里都把那些抹掉了？ 我认识他的时候18岁，分手的时候22岁，在一起四年。之后的三年没谈过恋爱。25岁谈过一次三个月的姐弟恋，对方比我小四岁，后来他莫名其妙消失了。26岁暗恋一个人，对方只是请吃饭看电影一起玩，从来没表白，搞得我很烦。这几年间有人追求，有人表白，也有人表示愿意娶我，可我好像对男人完全信任不起来了，而且我一个人过的真的很好，不需要男人。我认为我可能不会再爱上谁了，直到27岁认识了我老公。婚姻应该是基于相爱，彼此信任，理解对方这些先决条件上。他不介意我有过这样的感情，我也愿意跟他试试看，因为他不光心地善良而且很帅。于是我们就结婚了。 结婚后两个月的一天，我接到了Z的电话，不知道他哪里弄来我的号码，对于我结婚这件事他很惊讶，我很惊讶于他的惊讶。我不知道他是出于什么目的给我打这个电话，我也不知道当年他劈腿的对象为什么是我朋友。我告诉他，我跟我先生很幸福，我们过的很好，能接到你的电话我很诧异，不管怎样，过去的事已经过去了，我已全部放下。未来希望你很好，我们已经没有什么机会和必要再见面，也不希望再接到你的电话。 挂了他电话我很是难过，一瞬间所有的往事都扑过来。我想起他在校门口等我，我想起特别冷的冬天在街上给我捂着耳朵，想起他后来赚了钱陪我出去逛，说想买什么买什么。我想起每次吵架都是他道歉，还说以后老了要去崂山买块地，盖个小屋，你来设计，想弄成什么样就弄成什么样。还有他做的饭特别好吃，但凡回家吃饭我没洗过一只碗。他对我的那些好我以为我早就忘了，我忘了这十年除了他我没爱过任何人。直到认识我先生。 我感谢命运给我一个机会让我跟他说再见，我想我们当年真的是用力爱过对方的。但现在我放下了，过去再也不能影响我。 我很爱我先生，也许有人会说爱与爱是不同的，我不同意。所有的爱都是一样的，都是付出包容和体谅。我们心满意足的去爱对方，生活里的大小坎坷一起面对和承担，未来的每一件事里都有对方的位置，以后出生的小孩会脸蛋像他，智商随我。也许我们会有大房子，也会开好车，但在没有这些的时候我们也相依为命。这难道不是爱吗？如果这不是，我想不出什么是爱。 致我的18岁到28岁。 2 昨天又失恋了，陪初恋出去喝了点酒 路上借着醉意我问他当年是怎么渐渐不喜欢我了，花大精力追来的人怎么说不要就不要了呢？ 他终于没再给我发好人卡，坦白的告诉我，那时我只是个单纯听话还有点自卑的小孩子，很多心事都没法对我说 更不用提替他分担什么了。这种性格的女生太多 相处就像玩过家家一样，处着处着就腻了 像是尘埃落定，心里忽然有了着落般的坦然。我抬手便指着栋大楼问，你猜它有多少扇窗？ 啊？不知道？ 有480扇啊 4年前你在这里 有天我来找你，又忘了带门卡。不敢打电话问，怕你笑话我。就决心在楼下等你 假装偶遇。 于是我就数着一扇一扇的窗，等啊等，等了一下午还是没等到。 传说上帝给我关上一扇门的时候，总会给我留一扇窗的 你看呐，有480扇窗开着，但还是没有个机会留给我 因为我总觉得，你会领着我 堂堂正正，开开心心的从大门里走进去的，于是我一直等 哈哈哈哈，以前你怕是没听过我说这么煽情的话吧？ 但是没关系啦，因为 我已经不喜欢你啦。 喜欢你的时候我反复在网上搜过你的名字，偷偷翻过你豆瓣，还有3000多条微博。今天我一并告诉你吧。之前总觉得喜欢人，喜欢你，是一件很丢人的事。要假装高冷，要假装不经意，要将所有的努力都伪装成缘分，才不至于失了颜面 就像这么冷的天 我穿短裙出来，你问我冷不冷。我说一点也不冷 然后你就拉我逛公园 其实我冻死啦！和你在一起的时候总是这样。我总是很努力很克制表现的很乖，但心里可委屈可难过了 只是现在，我不想再装了。我想明明白白的告诉你，我曾经为你努力过什么，我知道那些事是徒劳无功的，但只是希望自己的付出不要一声不响的被丢弃到一个长满灰尘的角落，我希望它们能名正言顺的被纪念，也希望有人告诉我，你所有的努力都没有白费。 因为现在的我只喜欢我自己,只心疼我自己。你的，我不在乎了。 如果让我选一刻停留 我愿意留在这一刻 走过年少时单纯的心愿，走过缥缈的誓言 有的东西会消失，有的东西是永恒 就像我知道 我终有一刻会这么坦荡荡的 直白的站在你面前 承载着所有的回忆。不会闹，也不会哭 照实劈直，眼耳清明，心无它想 对着你笑 3 愿无岁月可回首，且以深情共余生 4 我从不跟过去的人，说过去的事。 5 看见他的一瞬间，就像走了很远的路，终于到家了。 但歇歇还是要继续走啊。 6 分手后都拉黑删除号码了，再也没有见过面。 最多只是人群里匆匆一瞥，擦肩而过，熟悉的陌生人。 没有必要再好好坐下来聊一聊了吧。不敢，也不愿。 怕我还记得的他已经忘记了。 怕他已经不是我记忆里那个人了，变了很多。 怕他已有新欢在侧，甚至会后悔当初跟我在一起。 你存在在我的记忆里就很好。 我不会忘记你，我会忘记糟糕的部分，只记取那些美好的日子。 我也已经放下，会开始新的恋情。 可是，我不希望有一天突然发现，那些曾经在一起的日子只是个笑话。 毕竟，我曾经认认真真的爱过你。很爱很爱你。 7 去年过年，我和初恋见了一面。 他结婚了，已经领了证还没办婚宴。 分开五年了，他第一眼没认出我，大概因为我瘦了很多。他倒是没变，还是皮肤很白，打扮成熟不少，不再穿牛仔裤和白色的耐克dunk。 我们去吃饭，他点的菜很普通，没有特别点我爱吃的，但他还记得我不吃葱。 他说你太瘦了多吃点。 他说现在看病好难，挂不到号，你以后要回来工作吗？我说可能要吧。 他说以前就觉得你很优秀，想做的事情不管在哪都一定能做得很好。 我问他的工作，问他是不是搬家了现在住哪，家里人是不是都还好。 饭菜上来，他几乎只吃了两口就放下碗。我说不好吃吗，他说他工作两年胖了许多，晚餐都少吃点减肥。 服务员来倒水，他还是会把杯子递过去，很礼貌的说谢谢。 吃完饭他送我回家，他说刚提的车，还有点味道不要介意。 车上有很多粤语歌，我说你还是像以前一样不唱歌吗？他说现在唱了，要应酬嘛没办法，看我现在的肚子，中气足。 我说下星期我去美国了，回来要不要给你老婆带点新婚礼物啊。 他说礼多人不怪嘛哈哈哈。 我到家下车，他说再见的时候没看我，天很黑我也看不清他的表情。 再见，工作加油。我关上车门。 回家看到他朋友圈发了一条状态， 青梅枯萎，竹马老去，从此我爱过的人都像你。 8 我本身觉得把一段感情放在网络上并不是一件真诚的事儿，可能以后自己成熟了，过日子了，很容易产生后悔情绪。但是这个年纪，好像又太容易陷进这样的境地。 前段时间我和前男友共同好友发了一张我知乎的截图给我，他说是我前男友发给他的，我不知道这是不是意味着，前男友也属于我这个账号下的众多关注者之一。到这让我十分难受，我甚至翻遍了我当时近三千个粉丝的主页，妄想找出他，然后拉黑。 对，任何一点形式的牵连都让我觉得难受，反感，甚至厌恶。（如果你看到这句话，我希望你不要再有愤怒，也不要反驳我，就让我一次，呵呵一笑，对我取关，我们当时没有好好说再见，今生都不可能再有机会说再见了。）不知道在一起那么久，他有没有真正了解过我，对我这样的心态，是憎恨还是了然。因为我看到他在lofter上说过一句话： 我也不笑你要去哪里，但你一定会找到你的栖木。 如果是对我说的，我给个回应。 别笑我，也别祝福我，我不想要。 我赞了前面的两个回答。 "我不和已经过去的人，说过去的事" "不知该原谅什么，诚觉一切皆可原谅。" 大概就是我所有的想法，过去吵过的架，过去受过的委屈，过去承受过的自尊上的憋屈，通通都不算数了，没有感情也没有恨意。 彼此都结束了人生中的交集，剩下去遭逢各自剩下的子集，你我二人，再无胶着。 电影总是求一个结尾才叫完整，可是人生，从来不缺高潮，也不需要结局，这个人放下了他的笔，下一个接着又会写新的故事。我还年轻，我才二十岁，命短情长，我甚至还想好好努力，活到180岁，过去的事，何必为难自己呢。 前几天有个同学喝醉了来找我，忘不掉她前男友，她说她的感情就像一杯酒，只有第一个人最浓，后面就淡了。我就劝她，换杯茶吧。 命中八尺难求一丈的事有很多，千万个人只有一人才能修成正果，千万个感情只有最后一个才是结局，在此之前的所有通通不作数。 好的故事不在过去，都在明天。 9 分手后还爱的情况。 与他对话，特别容易回忆从前。会特别容易成为炮友或者复合。 分手后不爱的情况。 分分钟都在内心草泥马，我他妈当初怎么会看上这坨屎的。 10 【终可心平气和，因为不再有责任和义务去硬性面对，所以，TA的煞笔（脑残，劈腿，愚蠢，暴躁，自私...自行你个人各种分手前的主要矛盾）已经不会再影响到自己的情绪和生活了。】 情已尽，爱已远，缘已断，恨已灭，如今已然放下，对方就只是你人海中那一个过客，只是曾经那么亲近过而已。那么，还为何无法平静呢？ PS： 你们是在逗我吧？ 恋爱就一定都是跟真爱？哈哈哈哈哈哈哈哈哈... 每次都是真爱？哈哈哈哈哈哈哈哈哈... 【过去】就是过去，坦然才是唯一合理的态度。别把【拿不起放不下忘不了】美化为真爱，其实仅仅是不甘心而已。 |
