讲述：

我老家是农村的，家里有个妹妹。我们两个都研究生毕业、现在是大学老师、靠自己的努力有房有车。

由于老家重男轻女，小时候被思想上轻贱对待，长大在婚恋择偶中未能完全摆脱原生家庭的不好影响。经历了择偶、结婚生子、离婚、带孩子找对象，发现内心有些情绪仍不知怎么处理，在对待原生家庭带来的不好影响，不知道怎么去消化、放下。

在初次择偶中，选择低配；在再次择偶中，还是偏向低配；在用心去相处的同时，也会以最快的速度抓住对方哪儿不好去挑剔，我觉得自己潜意识就觉得自己配不上、想去破坏亲密关系。

我家农村，重男轻女思想很重。家里就我和妹妹两个女孩，小时候不止邻居，爷爷奶奶姑姑都说话做事压着我们家。

我爸抽烟、打麻将、说粗话、年轻时妈宝，小时候他去我奶奶家回来就会和我妈吵架，有时候还动手。我妈没有一天不咬牙切齿地以受害者心态和情结埋怨我爸和我爷爷奶奶。

我很努力的学习、表现好，希望他们能看到我不差，希望他们能快乐。我会努力做家务，8岁左右就会把杯盘桌椅、床桌鞋凳都收拾得一尘不染，会有模有样地做我妈妈能做的各种饭菜。我希望父母能看到，能夸我一句好，可是他们像从来没有看到过一样。

我去奶奶家也拼命表现，帮她干活，换来的从来都是挑剔和更多的干不完的活。后来，我就不再表现，因为我觉得我再好，好像也没有别人家最差的男孩好。

我喜欢看书、学习，只有那个时候，内心充满热情和学到新知识的满足。每次考完试家人问我结果，我都回答一般，不愿意去交流。

我心里充满了对这种状态的厌恶，想要去保护我妈妈，却无能为力。在别人冷嘲热讽地说我家时，我希望得到父母的保护，但基本没有得到过。

我爸妈也很不容易，他们很努力、很辛苦，打工赚钱，供我和妹妹上学。我高中离开家住校，学习、和老师同学相处都很好，渐渐成为一个开朗、热情的人，我觉得自己正直、善良、勤劳，对自己的颜值、学识、教育、谈吐、社交都很自信，也很满意。

工作后我遇到前夫，他不抽烟、不粗口、不暴躁、对我很好，家也是农村的，我没有在意他穷，也没有考虑他的家庭，我们很快结婚生子。后面发现他家人对我们生活干预太多，他很妈宝，不喜欢沟通，还喜欢吵架后冷战。

他们一家人的各种小心眼、算计我都看得明明白白，因为我奶奶就是那样对我妈妈的，我很鄙视也很不屑，我要求我前夫处理好他们家的关系，停止干预，他作为一个有妻儿的男人也要尽快断奶，我告诉他如果我去处理，可能不会太好。

结果并不好，我还是和他家人正面冲突了，在争吵中他们家人在我面前因为不地道的事情做多了有抬不起头的感觉。那会我似乎重新回到了幼儿时期，我足够强大，代替了我那软弱的妈妈，三下五除二以理服人，让婆婆家人节节败退，我也有种畅快淋漓的复仇快感。

可是，我忽略了，伤人一千、自损八百，婚姻只有双输和双赢两种可能，在日复一日的争吵中，我觉得在婚姻里很孤独，对这段婚姻很绝望，于是提出离婚。

前夫不同意我就起诉。经过两次诉讼我们离婚了，他给了我婚姻存续期间共同还房贷的钱。我也带着孩子搬出去住。

由于争吵过多，生完孩子，我产后抑郁，离婚前后两年，也有抑郁倾向，纠结于为什么我从一个人人见了都会发自内心微笑、不知眼泪为何物、闪光发亮的人，变成一个整日以泪洗面、忧思成疾的人；为什么我很美好却不被珍惜。

我三观坍塌、不知怎么看待这个世界，看了很多哲学、心理、灵修、宗教的书，过了两年左右的时间，走出离婚的痛苦，买了车，也按揭买了房，孩子养得也很好，开始相亲。后面找了个男友，他是未婚本地人，但是教育、谈吐比我差很多，交往半年见孩子，和孩子处不来分开。我觉得不能将就。

离婚5年，有一天早晨低血糖感觉自己差点死掉，那几天车故障我又寒冬腊月自己叫拖车处理，我很累，想结婚、生孩子，尽快安定下来。没多久认识现男友，他很优秀、很照顾我、想尽快结婚生孩子，我也很喜欢他。

可是他抽烟、粗口，我不喜欢并对他发很大脾气。他粗口已经很少了，说戒烟，可是每次都是偷偷的抽，只说已经减了很大的量了，我认为他只是忽悠我，就发更大的脾气，闹了很多次分手，都是以我发脾气、他哄着我告终。

这两天又闹了。我觉得自己不喜欢这种状态，也怕自己会伤害到他。我闹分手，是觉得这么闹伤人伤己，我应该找一个让我情绪稳定、能互相欣赏和包容的人，可又舍不得他。

我为什么那么接受不了他抽烟，哪怕他不在我面前抽、我也闻不到一丝烟味？我为什么对初恋男友、前男友没有发过一次脾气，却在他这儿屡屡失态？抛开我爸抽烟，我小时候不喜欢却无法反抗的原因，我还是接受不了他抽烟，我是不是太过于执着？

晚睡回复：

一直以来，我会大量经常收到这种女性在原生家庭中不被重视，成年后饱受自卑和悲观困扰，以至于感情和婚姻遭受失败的案例。

真的多，特别多，触目惊心的多。


重男轻女问题在过去30年、20年中是非常普遍的社会问题，尤其在那些比较落后和偏僻的地区，女童在幼年所遭遇的不公待遇成了埋藏在女性生命中的炸弹，成年后定时引爆。

所以今天我们面对的不只是情感问题，而是文化、风俗、伦理等方面弊端的总和。

要解决这些问题，需要漫长的时间，只会谴责父母或者环境是没有用的。我们需要的是回望过去，总结现在，立足未来。

过去是不能改变的，今天是非常重要的，而未来则是可以重塑的——必须要有这样的信念。

那我们该如何看待过去呢？

有一件事你一定要明白，我们今日所发展出来的所有技能、思想、行为模式，都是为了抵御伤害所培养出来的防卫机制。

也就是说，我们掌握的所有本领，都是为了帮助让我们活下来的。

无论好与坏。

这是人的本能。

你要感谢你自己，无论在如何恶劣的情况下，你都发展出了与环境相适应的各种能力，你没有被生活打倒。

你看你都做到了什么？

从小不被重视，你学会了宽容、懂事，不对他人抱有太高的期望值，这样就不会轻易失望；

家庭环境不和睦，你学会了代替父母去弥合裂痕，尽力改善你的生存环境；

父母能力有限，你学会了努力学习，时刻鞭策自己，把自己变得更好。

当一个人在情感自信和安全感的缺失中长大，会不得不用自己的方式来获取这些东西。


当然，这里有些防卫机制是错误的，有些是无效的，但它们帮助你渡过了艰苦的童年，也帮助你挣扎出了原生家庭的泥潭，你有机会过上了与你父母完全不同的生活。

它们也是当时的你唯一能够想到的办法，对你一路上的成长是起到积极作用的。

曾经看轻你的父亲，也开始以你为傲；曾经感觉到无助的母亲，也开始因为有两个研究生的女儿而得到了更多尊重。

你现在的确是需要改变，摒弃那些经过时间的检验证明是错的东西，但无需否定过去的一切。你还是很了不起的，在并没有更好的选择之下，你做了自己能做的。

我希望所有有过类似经历的人都可以站在这个角度重新看待我们的过去，自卑、悲观、消极、灰暗、麻木，所有看似负面的东西曾经都是自保的措施，让我们不至于被痛苦压垮。

一个孩子能做到的也就这些了，不可再过多的自我谴责，用自我否认的内耗拖死自己。



说完过去，我们来谈一谈现在。

现在的问题是，过去的防卫机制掩盖了没有被解决掉的情感问题，你继续寻找一些新的防卫机制来应对那些隐藏在心中的不快乐和空虚感，而这些新的防卫机制则变成了今天的陷阱。

比如正是看到父母的无能和对你的不认可，你努力变成了一个追求高成就的人，想让父母和世界最终承认你有多优秀。

但这种负面的动机造就了你把自己的全部价值都建立在被人承认和始终不断的基础上，其实从内心深处你并不喜欢自己的本性，你也不能享受自己的优秀。

表面的亢奋和上进，无法掩盖你内心的无能感，你自己不给自己应得的肯定，一旦遭遇失败，你马上把自己打回原形——你依旧觉得自己是那个不招人疼爱的小姑娘。



总是选择低配的伴侣正是这种心态的体现。

在你的意识当中，男人哪里都不如你意味着他需要依赖你，而依赖代表着安全，一个依赖着你的男人是不会抛弃你的，你可以处处照顾着他，管控着他。

他接受了你的“好处”，唯一的任务是反过来他要填补你的情感空白。

当然，你一定会失望。

没有人能做到这点，当你对他的本性一点都不信任，只是因为他够弱能满足你的安全感才和他在一起，你们之间根本无法建立起理想的亲密关系。

他只会越来越无能，越来越不成熟，你和他会重新缔造出你父母之间的那种关系——毫无责任感的男人，抱怨不休的女人。

你特别努力的不想成为你母亲，觉得成为强者就可以不再重蹈覆辙，却不知不觉感染了你母亲的受害者情结。

你父亲是妈宝，而你第一次结婚又找到了一个妈宝，这个巧合的几率有多大。

第一种可能是你喜欢的都是那些性格软弱的男人，第二个可能就是你把对你父亲的阴影影射在他身上，那些可能是正常男人都会有的问题，都被你看成是妈宝，看成是你父亲的化身——进而引发了你的愤怒，你强硬，你和他们全家开战，这一刻你母亲附体了。

你的婚姻会失败一点都不奇怪，这个婚姻太拥挤了，有你和你丈夫，你公婆，你父母，你父母的父母，他的家人和你的家人……重重叠叠的影子，重复不完的悲伤和恐惧。

当感情中出现一个让你可以依赖的人，或者在某些方面比你要优秀的人，你反而会恐慌，你父母的经验告诉你依赖一个人是危险的，依赖他人就得放下武器，脱下铠甲，那意味着软弱和无能，早晚都得让人抛弃。

选择被依赖，而不是依赖来处理自己的情感问题，是因为被依赖成了你为自己的依赖建立的反向防御机制，你用这种方式隔离自己的软弱和对于温情的需要，你要证明自己强大而且有控制力，不需要任何人。


在这段新的恋情中，你所有的作，包括动不动便说分手，都是因为这个人太好，你慌了。

一方面努力试探对方的底线，确立自己的安全感，另外一方面不想让他看到你的软弱，故意显得自己很不需要他，故意显得自己很强硬。

你和他抽烟的习惯死磕，不是因为你多讨厌抽烟，而是他让你想起了你父亲，然后你变成了你母亲，你努力难为他，就是想要一个不一样的结局，“母亲”终于赢了“父亲”一次。

从内心深处你知道自己这样做不对，但实际上你是非常贪恋这种关系的，一个终于愿意忍受你一切不讲理的男人补偿了你在艰苦岁月的缺失。

没有真正被善待过的人往往都有这种“自我补偿”情结，因为对他们坏他们觉得是应该的，反而是太好能够勾出所有未曾发泄过的委屈，终于可以在一个可靠的人面前卸下懂事的面具，像小孩子撒娇，没完没了。



了解完现在这些问题的根源，我们说说如何重塑未来。

重塑未来的第一个重要问题是你要相信未来是可以重塑的，如果说你曾经能够从那样的环境中杀出一条血路，未来你也一定能够纠正自己所有错误的防卫机制。
信念非常重要。

第二个问题是你要克服自己的依赖心。

虽然总是喜欢选择低配，但被依赖也是一种依赖，你骨子中的依附心很重，总觉得没有一个男人女人的生命是残缺不全的。

仅仅只是找到一个男人还是不够的，你想到的在一起就是结婚生孩子，就得天长地久，再也不能失败。

而这才是你现在恐慌和焦虑的原因，你无法享受两个人的爱情，因为你总担心天长地久的大目标不能实现，你想的太多太远了。

你应该放下这些想法，为了想要解决孤独而找一个男人，和因为喜欢一个男人而和他在一起是不一样的。

感情好，就享受感情，结果不重要。他能给你的最好的东西不是结婚，而是温暖、包容、善待、宽厚，这些你曾经极度缺乏的东西。

你要在和他的交往中学会放下防卫，敢于表达软弱，只有放松下来，你才可能在被爱中被治愈，肯定自我价值，提高自我认知。



第三个问题是你要放下父母的阴影。

你的择偶机制和择偶观都被父母失败的婚姻所破坏和扭曲了，父母过往的阴影替代了你的真实生命体验，你仿佛行走在一种宿命当中：我会和我父母一样情感失败，永远不会拥有成功的恋情。

其实很多原生家庭不幸的人都有这个问题，不是努力对抗父母的影响，就是始终在模仿父母的错误，而结果往往都一样，就是会重复落入父母的窠臼。

如果你在做一些事情之前，问问自己：这是自己想要做，还是因为觉得父母想让我这么做？

你在产生一些想法之前，也要问问自己：这是我自己真的这么想，还是因为觉得父母会这么想？

答案会让你大吃一惊的。

有时候你是你母亲，有时候你是你父亲，唯独缺少你自己。

你可能下意识当中在做的，都是曾经父母期望你去做的，你选择做这些事情，也是觉得父母会感觉到高兴。

而你的很多思想，在潜意识当中效仿的都是自己父母的想法，你并没有太多独立的思维，你被过去牵制着。

所以你需要在每件事之前反思，摆脱父母的操纵，做一些你自己认为是对的事情，你不是你的父母的重复，你有改善自己命运的能力。



总之，觉醒只是第一步，更关键的是自我实践，一步一步，克服惰性，一根根拔掉心头的毒刺。

很痛，甚至会痛彻心扉，中间会有动摇、软弱、悲观和颓废，但每一点进步都会给你新的信心。

人活到底，活的不就是一口气吗：老娘凭什么就要一辈子不幸福，我不服！

如果这是命，我就改了这命；如果这是天，我就翻了这天。

有这股子气势，没有做不成的事。