《新相亲大会》中有这样一位女嘉宾，她说自己是一个界限感非常强的人，她想象中结婚的样子是婚后和老公住对门，而谈恋爱，一周见两到三次就够了。

有人说，这和对门邻居有什么区别，恋爱不就是做亲密的事情吗；也有人说，怕别人进入自己的生活就不要谈恋爱。

心理学上有一个词叫做刺猬效应：刺猬在冷的时候彼此靠拢取暖，但也会保持一定的距离，以免互相刺伤。

其实，谈恋爱也是如此，靠得太紧从来都不是一件好事。



去年年底，好朋友成功脱单，她迫不及待地和我们勾勒与男朋友住在一起的画面：等他下班，给他展示自己今天没有翻车的厨艺；周末和他窝在一起看一部电影，挖一个西瓜。

然而事实是，和男朋友同居后，她说感觉自己从女朋友，变成了女保姆。男朋友打游戏的时候总是声音外放，吵得自己没有办法安心看书；他所有的衣服都放到一起洗，每次洗衣服的时候都要重新刷一遍洗衣机。

两个人经常吵架，说了很多互相伤害的话，直到那天男朋友没有收垃圾，她碎碎念，男朋友说： " 你别说了，房子是我租的。 " 她随即搬了出来。


" 同居 " 对大部分情侣来说，是一件敏感又神圣的事。因为这意味着要剥离彼此在对方心中的完美形象，可能会更亲密、也可能会有更多矛盾。

其实，恋爱不一定要急着把 " 你 " 和 " 我 " 变成 " 我们 " 。两个人可以慢慢进入对方的生活，慢慢了解彼此的敏感瞬间，慢慢一起去做一些俗气的事情。等到真的非ta不可的时候，再共同建立一个新的家，这也不晚。



电影《我想和你好好的》中，蒋亮亮和喵喵确认关系之后，喵喵对男朋友的爱近乎疯狂。

她在家里装了监控，查男朋友的短信记录、消费记录，找不到男朋友的时候，打电话给他的老板，甚至跳楼威胁。男朋友忍无可忍，对她大喊： " 这是我家，不是监狱，我也不是囚犯。 "


《自由与爱情》里面有一句话：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。

成年人早就不是有情饮水饱了，自由是我们做很多决定的前提。

好的爱情，不是要成为对方的全世界，是我们有各自的世界，也可以互为宇宙；是能够让你毫无顾忌地做自己；我们在一起不是0.5与0.5合为1 ，而是要让1加1大于2。



" 我为什么非要按照你那样做呢 " ？这是《爱情保卫战》中一位丈夫对妻子的质问。

他们矛盾的原因是丈夫觉得妻子太过入侵自己的生活。比如，在做西红柿炒鸡蛋的时候，妻子连先放西红柿，还是先放鸡蛋都要管。



按照自己的标准和喜好去要求对方的爱情，好像是一场残酷的大考。几乎没有人能在这场考试里面及格，更多地是黯然离场，分道扬镳。

有人说，在感情里尊重对方的选择，是最高段位的秀恩爱。比如我们站在对方的角度想问题，愿意去看到ta的特别，并且愿意为ta保留这份特别。

爱的表现形式其实有很多种，不用为对方妥协，也不用对方为自己妥协，这也很伟大。

叔本华说：两个人恋爱就像在冬天里的刺猬，靠的太近就会伤害对方，离得太远又会觉得寒冷。所以一个恰当好的边界感，对我们的爱情来说非常重要。



不过，爱情里的边界感并不是将两个人的感情分割，而是守护两个人各自的底线。如果因为保留边界而害怕对方离开，那么就说明在这段关系里，两个人的天秤已经倾斜了。

爱人间的边界感，大概就是给对方一个可以想象、也足够自由的空间。

我守住自己的边界，也尊重你的边界；我们独立又亲密、相爱又自由；我们不强行把彼此的秘密、圈子、和生活共享，但你一直在我的生活里和我的未来里。