1

“我提出分手，只是想被你挽留”

问：

我今年31岁，但之前从来没谈过恋爱，这是第一次，遇到了比我大13岁的男人，虽然他已经44，但并没有结过婚。

我们两收入都还行，刚开始在一起热恋的时候觉得很合适，觉得在一起也算舒服，他也挺关注我的。

但我们才相处了五个月而已，就慢慢觉得他似乎没有以前那么关注我了。

尤其我的各种情绪他都有意回避，我说他不关注我了，他非说是我多想，但我就觉得很明显啊！

以前我失落表现出来他会安稳我，现在我失落表现出来，他该干嘛还在干嘛，最多安慰几句。

上次居然还说：“你这样，让我觉得特别累。”

我觉得他不爱我了，开始跟他作分手，其实我没想真分，主要为了求证他是不是爱我。

但一开始他还挺紧张的，不想分，可最近几次闹分手他居然没什么反应，直接不理我，任由我作，似乎是知道我不可能真分。

所以现在搞得我很没有安全感，不知道该怎么办，我到底该怎么做才能让他对我像以前一样上心呢？


如意导师解答：

从你的描述中，我看到了很多纠结拧巴的不安全感，把对方当成情绪供给者过度需求感，这是导致你在这段关系中失去主导权的主要原因。

恋爱是一件满足女孩幻想的事，你在30岁之前没有恋爱过，现在遇到一个人，就很容易把自己对恋爱的全部幻想都投在这个人身上。

而因为这种幻想需求，我们在恋爱中会退形到小孩子时期，那个希望父母关注希望父母看到自己的那个状态，现在你对他就是这般表现。

他看到你的情绪了，你会感受到自己在这段关系中的存在，觉得安全。

他忽视了，你就会觉得自己存在感变弱，甚至觉得被抛弃，十分没有安全感，这都会导致你对他投入更多的需求感。

而一旦你对对方需求感投入变多，也就将更多的精力集中在了对方的身上，他的一举一动对你来说就更加重要了。


我能理解你期待他看到你的情绪，这样你会觉得自己被爱着。

但当你有了一点事情就索取他关注，说明了你在证明他爱你，实际也说明你对自己值得被爱这件事并不确定，所以才会不断去证明。

可对于他来说，他44岁却没有结过婚，说明对过于亲密的关系和情感有一定程度的回避。

这类人他们能承受别人情绪的能力本来就有限，如果他又感受到你有很强的情感需求，并且需要他的关注才能帮你消化情绪，那一定会更加回避。

尤其男人都不喜欢总被提分手，用分手来解决问题，他们会觉得被威胁，也会觉得你对这段关系不够尊重。

更会觉得你没有框架，所以也没法解决问题。

而且他爱你关注你，一定是被独立的魅力满满的你吸引，而不可能被你情绪需要他处理这种感觉吸引。

所以我们要做的，是收回过多的需求感，为自己做些能满足自己的事。

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想让别人对自己上心，首先要自己在关系中不把自己当成只能靠对方满足的孩子。

在不开心的时候有很多事可以做啊，比如可以做个好吃的，换个发型，看场电影，各种，都可以。

或者在他冷落你的时候，你不妨趁这个空档约朋友出去玩玩，散散心。

另外我们也要正视自己解决问题解决情绪的能力。

没有恋爱的时候，这些情绪都可以很好的处理，一恋爱因为期待对方处理反而就不会了。

可大多数时候，确实不是发生了什么大事，我们要的只是被爱的感觉，那么为什么不能让自己以很美好的状态去感受爱，一定要用弱小可怜的状态去索爱呢？

不是说我们在关系中不能弱，而是你过度了。

从现在开始，收起自己孩子般的求被爱状态，回到那个独立自主的状态，用你的女性魅力来让他重新关注你。



2

挽回的时候说什么，他才能回心转意？

问：

我俩今年34岁，我们恋爱7年，结婚2年多。

在7年的恋爱时光里，我们争吵不断，分手过几次，但是在分开之后，我还是总会想起他的好，觉得是不是如果我没有做错事，我们俩还是挺好的。

我就会每次都主动示好，可没想到，结婚以后矛盾升级，这次已经吵到要离婚了......

这次离婚的导火索是在吵架中我没控制好情绪，给了他一巴掌并提出了离婚，从2月10日冷战至今。

我们没有孩子，去年12月30号刚胎停手术。

这次吵架也是因生活琐碎事情而引起来的，起先他冷我也冷，后来我冷不下去找他理论，结果就出现了情绪波动提了离婚。

我现在后悔了，但是他坚定地要离婚。



舒歆导师解答：

其实女生都明白自己说“分手”、“离婚”这种词语，不是真正的要“分手”要“离婚”，只是在表达自己的不满，甚至在用这种方式在提要求。

你俩在相处中选择面对问题的方式很不同，他常常会跟你冷战，你往往跟他吵架。

这两种方式对于婚姻关系的伤害程度不相上下，尤其这次吵架，你在情绪下还给了他一巴掌。

我相信你当时实在不知道怎么做了，在极端愤怒、无助的状态下才做了那样的事。

但这个行为对于男性来说是极伤自尊的一件事。

对于你目前的问题，当务之急是如何让他意识到，跟你生活下去会有开心和幸福。

你可以以这种方式去跟他说：

利用扎心法——说出对方的痛苦，把扎在他心上的刺拔出来

“经过这段时间的事情，我觉得咱俩都有了不少变化。

过去我总是“分手”“离婚”的挂嘴边，你当时肯定挺烦的吧？

其实我想想自己也够“傻”的，有啥都不好好说，我就直接跟你说，老公，我不舒服，你帮我……你肯定会帮我。

但我就想着，你能像我肚子里的蛔虫一样，知道我在想什么，主动帮我做到。

过去很多时候你都觉得我挺莫名其妙的吧？

尤其是上次，我真是昏了头了，自己都不知道自己做了什么，我想跟你说对不起。”

（这个时候要停顿下来，用无辜的眼神看着他，如果坐得比较远，要挪挪位置坐得近一些，然后挽上他的胳膊，开启撒娇模式）

“哎呀~对不起嘛，要不你也打人家一下”。

（抬起他的手，放在自己脸上，让他接触你娇嫩的皮肤，身体的接触可以让内心感受到亲密）

如果这个时候能感觉到他的身体僵硬程度降低，内心有所缓和松动，你可以接着说：

“其实呢，我从失去咱们的宝宝，就一直没有调整过来，很伤心难过。

我知道你也很难过，但你还是一直在安慰我，我很感动，心里很自豪自己找了这么有担当的男人。

可能男女就是有不同吧，你比较快的调整了自己的状态，我呢~身体上的伤好了，但心里的伤却没好。

想让你在意我，想让你关心我、安慰我，但你却很忙……”（这时候用哀伤的感觉说）

“我也理解，年底了，你忙工作，准备过年，忙人际往来，可我那个时候就想让你陪着我，但我不知道该怎么说。”（委屈的语气和表情）

相信我，只要你真的做到了改变，你们的婚姻模式就能改变。

改变沟通方式，改变解决问题的方式，让你的婚姻生活如这个春天般灿烂美丽。


有一个姐妹后台留言给我：是不是男人得到了，就不会像以前那么爱了...

所以爱真的会消失的，对吗？当然不对，别矫情！

其实啊，不是他变了，而是男人和女人的逻辑隔着一条马里亚纳海沟！男人是结果派，女人是关系派。

什么意思呢？举个例子：如果一个女生说“我饿了。”

那么他的男朋友可能回答：“我马上要出门了，没时间做饭，你自己解决一下吧。”（男人的结果导向、总结分析、提出建议）

而闺蜜则会回答：“我也饿了，我之前吃过一家川菜特别好吃，比咱们之前吃过的那家还好吃，我找找那家店”（女人的共情表达、罗列现象、自由联想）

看吧，差别就是这么大，可是，自己养的哈士奇，跪着也要教他做人！想让男人懂你，你就得会调教。

毕竟高情商的男人都是相似的，低情商的男人各有各的不同。

到底如何让男人变成你的小棉袄，十句话里有九句离不开你，天天在意着你？

你得先了解他属于哪个类型，然后对症下药！

快来测试一下你的他是什么类型的“钢铁直男”吧！（文末有男友/老公爱商拯救测试，快看看他是什么物种！）

测试把男人的类型分为：力量型、理性型、玩家型、温吞型四种，知道他的类型之后，就需要有针对性的“调教整改”他了！