我的学员小安，在聚会中认识了一个男神，长的帅，穿得有气质，谈吐很优雅，尤其有一点是，男神的眼睛是非常标准的丹凤眼，而小安最控的就是好看的眼睛了。

虽然小安是个比较腼腆，不善言辞的姑娘，但她思来想去，觉得这个男人就是自己心目中的男人了，最终还是鼓起勇气找到他，男神没有拒绝她，两个人顺利加了微信。

拿到微信的小安自然是非常开心，然后就每天和男神聊天。

“吃了吗？”
“我今天买了一个特别好看的抱枕，你要不要看看？”
“哎呀，我和我的闺蜜闹别扭了”
“今天上班又迟到了，真烦。”

小安觉得每天这么聊天，也挺好的，“反正肯定是越聊就越熟吗”。

然而一天天过去了，小安发现，自己和男神的关系并没有实质性的进展，聊起天来总是客客气气的，总是那么几句话，虽然也是有说有笑，但小安觉得他们的关系仿佛还是在原地踏步。

说好是要在一起的，这么聊下去显然不是办法啊！小安知道自己的处理方式不那么好，然而该怎么改进，她也不知道了。



于是，我给小安提了这么一条建议：“你得往‘走心’了聊，想办法创造机会，把你最脆弱，深藏在心底的一面暴露给他，能够挖出他和你同病相怜的地方是最好的！当然分寸一定要把我好，不能太突兀！”

于是，小安照做了，和男神出来吃饭的时候，聊着聊着聊到宠物，小安说起了自己小时候家里养的猫，说起了那只猫从她小的时候就陪她玩，像一个大哥哥一样看着她长大，然而小安刚上初中的时候，那只猫去世了。

从此以后，即便是再有养猫的机会，小安觉得自己也没法再度付出那么多的感情了，她觉得那只猫是不可替代的。

小安一边说，一边哭得眼泪哗哗的，此情此景显然感染到了饭桌对面的男神，原来，男神也是个对小动物非常有爱心的人，并且和她一样是被家里的宠物看着长大的。

男神说着自己的事情，眼圈也红了，抽出桌子上的面巾纸，一张给小安擦眼泪，一张给自己擦眼泪。

两个人从宠物说到童年，从童年说到班主任，从上学说到毕业，从毕业又说到自己如何在社会打拼，彼此都是多么多么的不容易。

后来的结局就是，男神离开了桌子对面，坐到了小安的旁边，再后来摸着小安的头安慰她，再后来两个人越靠越近，再后来，小安就顺势倒在男神怀里了……

发现没有？如果不是靠这样的聊天来打开局面的话，是很难发展到这一步的。



这就是我们今天要说的“社会渗透理论”，接下来，我来手把手教你如何用潜意识来吸引异性。

我们先来了解一下这个名词。

“社会渗透理论”是由欧文·阿特曼以及达尔马斯·泰勒在1973年提出的，指的是个体之间从表面化的沟通，到亲密的沟通而经历的关系发展过程。

翻译得通俗一点，就是，两个人从陌生到相熟，从相熟到交心的过程。

在关系发展中它也有个捷径，叫做自我披露。

你要知道，一个人内心中的心事，是分为四种的：

可以被所有人知道的事情。

可以被好朋友知道的事情。

可以被最亲密的人知道的事情。

几乎不想被任何人知道的事情。

由上至下，每加深一个层级，当这件事情被对方知道的时候，对于拉近你们的关系就越有帮助。

比如说，可以被所有人知道的事情：你的名字，你爱吃什么，这种事情即便是被别人知道，也没什么稀奇的。

但是，那些只可以透露给最亲密的人的事情，甚至是不愿意被所有人知道的事情，比如，你内心中的创伤，你一直深爱但又不愿意说出口知道的一个人，你性格当中的严重缺陷，你从小到大一直隐藏着的一块心病。

如果你能够把这些难以启齿的话告诉对方的话，相信我，他一定会和你的距离一瞬间大大拉近，你在他的心里，即便没法变成自己人，也会变成一个值得信赖的人。

因为我们利用了他的“潜意识”。



“潜意识”这个词，官方的定义是，人类心理活动中，不能认知或没有认知到的部分，是人们“已经发生但并未达到意识状态的心理活动过程”。

换句话说，当对方产生潜意识的时候，他是察觉不到这一点的。

而我们上文提到的，所谓的“自我披露”，“把那些不愿意别人知道的事情告诉他”，就是非常好的利用潜意识的小技巧。

因为，任何人都喜欢被信赖，当听到对方“难得吐露”的故事的时候，他们会产生被信赖的欣快感，被重视的成就感，他自己没有任何感觉，但是潜意识中，你在他心目中的位置就和说出这些话之前截然不同了。

好了，说完了理论，接下来我们来讲讲技巧，如何利用好“社会渗透理论”，最好的使用“自我披露”技巧，达到唤醒对方“潜意识”，迅速拉近关系的作用呢？

首先，这个过程不要太快

当关系还没有进展到一定程度的时候，就急于吐露自己的私事，这叫做“交浅言深”，在人际交往中是大忌，只有差不多到了分际，我们才可以展开自我披露。

其次，自我披露要掌握好时期

当你们的关系进展到了一定程度，可以说这些心里话的时候，你自然可以找机会吐露一些心事，这样也可以，但并不能称之为上策。

最好的时机是怎样的呢？就是“你没有想说什么，是对方问出来的”，这样一点也不显得突兀。

还有一种情况也很不错，“我们是在交谈当中，越谈越深，那些心里话，是水到渠成自己出来的，而不是我要主动吐露的”。

说通俗一点就是“被动比主动要好很多”。



第三，时间段比你想象得更重要

我们来想象两个场景。

第一个场景，是你和你的男神在吃早餐。

第二个场景，是你和你的男神在吃晚饭。

哪个场景更加适合“自我披露”呢？

我不说你也明白，自然是晚饭了。

因为，晚上不仅是一个工作完毕，相对私人的时间，也是一个气氛暧昧，适合谈天说地的时间。

事实上，“自我披露”最好的时间是在晚上十点到十一点之间，这个时间是人最感性，最容易剖析自己内心，情绪最低落的时候，这个时候聊点深的，往往会有最佳效果。

第四，也是最后一点，自我披露的时候，最好带动对方的自我披露

发现没有，我给小安建议的时候，跟她讲了这样一句话：

“你最好能够挖出他和你同病相怜，不得不说的事情”。

因为，只有单方面的自我披露，往往没有特别好的效果，只有两个人都掏心掏肺的时候，关系才能产生最大化的良性互动，才能更加成功地拉近两个人的距离。

说了这么多，这个“度”是最关键的，那如何把握这个“读”呢？除了“理论”，你还要多“实践”，毕竟熟能生巧嘛！

-END-

很多女生在和喜欢的男生聊天时，不是“太紧张”删删改改不会说，就是只会聊：“吃了吗，睡了吗，工作了吗？”真替大家着急！

为什么有的女生一开口就能让男人滔滔不绝，而你一开口就冷场？那些“会聊天”的女人到底是怎样做到的？

举个例子，假设一个男人突然问你：“在干嘛？”，如果你仅仅是回答：“在看电视呢。”

那你当然会收获到一个“哦”就结束了话题，两个人的关系也不会再有任何的推进。

这时候正确做法是：“我正在想，怎么回复一个帅哥的问题。”男生一定会继续问：什么问题？

你就可以俏皮的回复：“在干嘛？”屏幕面前的他一定被你套路得咧嘴笑！

看吧，只有你在回答完他的问题之后，巧妙的“勾”出他的表达欲，他们才会渐入佳境。

所以，和男人说话的时候，一定要懂得留话尾，哪怕就是一句简简单单的“你呢”也很可能就因此打开了他的内心大门。