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[情感问答]这样“主动”,让他忍不住想要靠近你!

2021-02-01 12:02   123632   0
窗外的微笑(中级会员) 关注
标签: 吸引 , 相处 , 关系 , 离异

1

你是从哪一刻意识到你们的关系出问题了呢?

问:

我今年28岁,我领导35岁,我俩在一个单位上班。

因为我工作能力还不错,逐渐就吸引了他,后来经过长时间的相处,我俩就逐渐走到了一起。

确定了关系后,他还经常带我一起去谈客户,我挺享受在这些过程中他给我的感觉。

他是离异的,后来他在外边租了一套房子,我们两人一起住,日常相处也是他在金钱方面投入的多,这一切让我感觉挺不错的。

近期他那边出现了很多事情需要处理,而且家里人也出现了身体问题,给我回复消息的速度慢了很多,陪伴也减少了,我就跟他发生了一些争执。

他现在觉得我不够理解他,只为自己着想,我也已经意识到问题了,不能这样下去,想来解决一下当下的问题,希望能跟他好好的走下去。



语嫣导师解答:

虽然绕了条弯路,但是能够及时刹车,意识到自己的问题而想来求助,懂得去成长就很好。

首先我们来梳理一下你们之间一直以来的交往过程。

无论是相处还是经济方面,男方都给了你很多的照顾,这会让人有一种“我原本就应该得到这些”的错觉,相信现在你也是真的懂得紧张了,突然明白这些都不是原本就该得到的,而是对方愿意给予。

所以对于他人的照顾,保有一颗懂得感恩和回馈的心很重要,对方可以愿意给予,我们接受了他们的付出,要懂得同样给出正向的反馈,他才愿意继续做这样的事。

而且这样的舍与得才是平衡的,两个人的关系才会长久的保持平衡。



再次他现在是家人身体出现问题,他肯定是着急的,他这样能对女朋友好的人,对于自己的家人也一定关怀。

我们哪怕不会过去照顾他的家人,但是对于他家人的接纳感要传递出去,比如说买一些补品送过去,及时对他家人的健康体现关注,多询问一些情况等。

才会让他知道,你愿意接纳他的好和不好,风雨同舟,而不是只想“躺着”接受他的好,在他状态不好的时候就只知道闹,这样男人会觉得心寒而退却的。

如果要是能过去多帮帮他的忙,做一些力所能及的照顾,他就会感觉更愿意跟你走下去,这种好男人都会记在心里的。


其实从你的工作能力来看,你的社会功能应该很不错,这也是他欣赏你的地方。

但是情感世界毕竟跟工作是两回事,工作能力并不能填补一个人生活上的缺失,也就是说当两个人以情侣关系来相处的时候,需要的是生活上的暖。

他能给你照顾还有提供经济价值,你要多给予他情绪价值,也就是陪伴、理解、认可和支持,才能让两人的关系以可持续的方式保持输出和输入,互动才可能平衡,保持平衡才可能长久。

两个人既然住在了一起,可能会开灶做饭,在他累的时候,提前做一桌菜,喊他回来吃口热乎饭,晚上再温存一下,他自然能够理解你是体谅他的。

一个懂得付出的男人一定要珍惜,如果彻底寒了一颗温暖的心,再想捂热了就难了。



2

我很喜欢他,但又不想主动怎么办?

  问:

我28岁了还没谈过恋爱,我姐姐跟她同学很要好,有次我待着没事,就带我去参加了她们的聚会。

在这个聚会上我认识了姐姐同学的弟弟,他可能对我挺有好感的,后来就开始很主动的联系我见面。

通过见面我对他的印象很好,但是我自尊心特别强,又不容易信任别人,所以我跟他聊天的过程中总是会给对方泼冷水,也从来都不主动联系男生,慢慢的他就不主动找我了。

我特别不想找他,可他不主动找我,我就很难受,我受不了他的冷落,但是他一旦来找我,我说话的时候还是会比较自我,而且因为感觉他不找我而受到伤害就哭了。

过后男生还是没有主动找我,我现在每天都睡不着反复纠结,我不知道我是不是喜欢他,但就是总控制不住自己想找他聊天,一聊我就开始泼他冷水,聊几句之后他就又不理我了,每次结果都是一样。

我姐说我这样不合适,可我不觉得我自己有问题,这个事情本来就是他应该来主动找我,我现在想让他多来主动找我,我应该怎么做啊?



语嫣导师解答:

虽然你年龄已经28岁了,但是内心可能停留在了几岁的阶段,而且在那个阶段你被迫经历了跟父母的短暂分离,但是这种分离是你始终理解不了的,也不愿理解。

这是从你的依恋模式中推断出来的,从你的描述来看,你是非常典型的矛盾型依恋,也就是对待想亲近的人既想亲近,又想逃避,自己就呈现一种很拧巴的感觉,让与你相处的人也感觉不舒服,所以关系始终无法拉近。

人有四种依恋模式,安全型、矛盾型、回避型和焦虑型,无论哪种,其他类型的方向性都是向着一面,但矛盾型的表现是两面冲突,就是既回避,又焦虑,通俗来说就是心里想亲近,一旦亲近了又想逃避。

所以这种自相矛盾的依恋模式最难让人进入情感关系,因为自我的内心冲突非常大,呈现出来的感觉也是又要左又要右。

但一件事怎么可能又要左又要右呢?不用说男孩子没有那么喜欢,就算对方非常喜欢,也搞不清该怎么跟这样的人相处。



首先你是能意识到自己说话是在给对方泼冷水的,这是因为你跟他见面的时候,这种依恋模式会让你感觉不安全,所以下意识的想推开,通过这种泼冷水,你才能保持他不会跟你太过亲近。

之后你的目的达到了,对方果然不太愿意跟你亲近了,也不愿再主动跟你聊天,这又令你很难受,因为你内心还有焦虑感在催促你。

一开始这个男孩子还挺主动的,说明他对你是有眼缘的,而你也那么想联系他,说明你对他是非常有好感的,只是沦陷在过去的模式中不可自拔。

所以眼前的这番缘分,正是在提醒你:你可以重新突破自己,你不再是原来那个无助的小孩子了,可以为了自己内心的渴望而去实现亲密的。

具体的方法就是不再推开他,也可以适当的主动跟他说话,只要不是去表白,女孩子主动些也没事的。

你能意识到你在泼冷水,就不要再泼,如果克服不了内心的回避感,就先少说话,哪怕微笑的看着他,而在微信里可以多做正向回应,都会让他感觉到你的不同,很有可能会重新对你燃烧起兴趣。你是不是想让对方多关心自己,对方却很不情愿想要逃离?明明很渴望爱情,但真正遇到却又想着退缩?明知道对方在忙,却还是忍不住会胡思乱想?明明想表达关心,却变成了责怪......

以上种种都是你的“依恋模式”出现了问题,导致你的恋爱路线发生错乱。

“依恋模式”说白了就是我们的“恋爱性格”,这一种关系在童年养成,伴随我们成年,对我们的恋爱观、恋爱路线都有着很大的影响。

在恋爱中会有多种恋爱人格表现:焦虑-矛盾型、回避-疏离型、恐惧-混乱型、迷恋-冷漠型、安全型。

其中安全型是最健康的依恋类型,更容易拥有长久的感情。依恋风格不仅影响着恋爱关系,更是能够间接预测婚姻质量。


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