最近闺蜜跟我抱怨：我好像陷入了恋爱怪圈，喜欢我的我看不上，我喜欢的又不喜欢我。

这句话我也经常会在学员那里听到，好多学员身边并不缺乏追求者，但那些追求者就是让学员们提不起兴趣，而学员喜欢的那个明显对我学员没有意思，但学员们总会一边被冷落的很难受，一边怎么也不甘心放手。

这类学员很难喜欢上别人，对他人的要求也比较高，确实属于脱单困难的类型。

她们喜欢的人并不是完全不理学员，而是偶尔撩拨，多数不主动不拒绝的态度，这样的轻微暧昧，更容易让学员误以为对方对自己有意思，又容易因为对方的冷淡更想拿下对方。

今天和大家从心理学角度探讨一下这个怪圈到底怎么回事。



01
爱我的我不爱是什么潜意识动力

常陷入这种怪圈的人，其实内心是缺乏一定的自信的，有人会觉得勇敢追求自己所爱的人，不是很正能量的事情么？

但我们往往会发现，如果真的是勇敢追求自己爱人的人，或者有能力让自己爱的人爱上自己的人，其实是不会陷入这样的怪圈的。能陷入，正是因为缺乏勇敢追求的勇气和提升自我吸引的自信。

若有人主动对她们示好，即便本来对对方没有排斥，但马上就开始觉得对方这不行那不行，完全不想考虑，表面是很难喜欢上别人，内心其实也说明着对自己的不喜欢。

因为潜意识会认为，我是不好的，连我都喜欢的人一定也不够好。所以会对追不到的人特别的上心，潜意识不自觉的认为追不到是因为太优秀。

但当曾经追不到的人有天也开始反过来对她们产生好感时，她们就冷静了，觉得没有那么喜欢了。

所以不爱自己，看不上自己可以拥有的和已经属于自己的，是造成爱我的人我不爱的重要原因。



而不爱自己就还要说到早年成长环境了。很多这类学员会说，可是我的父母很疼爱我啊，他们总是很保护我。可恰恰是这样过度保护孩子的父母，一般来说心态是比较焦虑的。

总焦虑自己的孩子不够好，喜欢拿自己的孩子和别人家的去比较，即便嘴上不说，状态和表情也能被孩子感受到，总希望孩子既能在自己的控制下成长。这样的长大的孩子总会觉得自己不够好，对自己存在很多怀疑。

还有的是因为母亲对自己拥有的就不满意，总会当着孩子的面说，你以后一定要找个好的，如果不是因为我怎样怎样，也不会找到你爸这样这样的。

或者说你一定要更优秀更努力，不然就像我这样等等，对什么都不满意的母亲，会把自己的这些认知带给孩子，孩子也会很难满意自己所拥有的事物，不仅仅是对追求者，可能对自己的工作也很难满意，对自己现有的生活也很难满意。

所以，我们不管是要追求自己喜欢的，还是要接受喜欢自己的，都要先学会爱自己，欣赏自己所拥有的。

否则，即便真的和自己喜欢的人在一起了，也一样能挑出他一堆毛病来，一样不会觉得满意幸福。而喜欢我们的人真的有那么差么，这也确实有待商榷。



02
陷入怪圈有时候是缺乏整体思考能力

很多学员都会跟我说，如果选择和自己不爱的人在一起，我觉得一辈子都不会幸福。我们先不说幸福应该如何自己去争取，在这个问题里，其实学员只考虑了自己的感受而没有考虑对方。

我们假设对方也只喜欢自己喜欢的人，接受不了主动追自己的人，而男生确实大多如此，这是男生的原始捕猎心态导致的。

那么，如果我们和这样的对方在一起，即便再爱他，把他奉为男神，但他因为是你主动追的，对你并没有那么多感觉，难道你会很幸福么？

关系是两个人的，如果只从自己的想要的角度去思考，其实也等于不在关系中。



那有的学员会说了，我可以让他喜欢我呀。没错，这是可以的，可大多数情况是，学员因为存在爱不上自己和自己的拥有，才会陷入这样的怪圈，所以对自己也不够自信，因为不自信，导致在吸引异性的时候也不太会展示自己。

要么是不够有趣，要么是没有自己独特的个性，很难获得对方注意，好不容易通过自己某方面的提升，吸引到了对方的好感，可马上又觉得好像自己没有那么喜欢他了，因为这是自己能够拥有的，就没有那么吸引人了。

这个闭环才是怪圈最难解决的运行模式。



03
应该怎样跳出恋爱怪圈

第一、学着爱自己，全面的看待对方

追求我们的人一定也有很多的优点，只是因为他追求我们，所以大家选择看不到。而我们喜欢的人也一定缺点多多，甚至在我们学员追求他的过程中让自己很难受。

但因为较着一股必须拿下对方来证明自己的劲，在这种较劲中，其实不一定是真的爱上了对方，而是对方曾经让我们感受到了一些暗示，但后来又冷落我们，所以总想通过赢得对方的喜欢来证明自己是好的。

所以学会放过自己很重要，否则如此纠缠也很难幸福。


第二、如果就是难得甘心放手，不如放手一博，但要给自己一个期限

很明白有些女生担心自己轻易放手会后悔，那不如把这件事当成一个自我的突破。

是外貌的吸引力不足就提升外貌，是性格不够有趣就多跟活泼的人在一起看他们怎么调节气氛，是话题不够多容易冷场，就多点爱好和业余兴趣，丰富自己的经历，让自己在和喜欢的人在一起时能够抓住机会吸引他的注意。

然后又能投其所好的做一些让对方感动和欣赏的事，在这个期限里，你可以最大限度的去为爱拼一把。

但要做好可能失败的心理准备，不管是否会失败，这个过程对一个人来说都是有意义的，但如果超过了那个期限，对方还总是不冷不热，不主动不拒绝，就要学会主动放手。

不知道从什么时候开始，越来越多的人变得不敢再“去爱”，甚至不敢享受“被爱”。

不敢爱，其实只是败给了内心的恐惧。害怕付出真心却不被珍惜、害怕总有一天会失去对方、更害怕这只是一场空欢喜。

但你要明白的是，不是找到所谓“对的人”，就能逃避所有爱情可能给你带来的伤害和难过。

相反，当我们勇敢的接受爱情，经营爱情以后，即使没有走到最后，我们也会看清自己真正想要的是什么。