前些日子，霍建华和林心如在大街上吵架的新闻上了热搜，报道说两个人吵完架之后，霍建华扔下林心如自己回家，林心如则独自走到路边哭泣，不停抹眼泪。

之后紧接着又是一波删掉过往亲密照片的操作，更是将事情闹大了。虽然事后两个人分别解释说，并没有吵架。

但是，我们广大网友们可不买账，都纷纷表示说：

哎呀，看来又一对夫妻要散伙喽！
婚姻不易呀，且行且珍惜吧！
这就是婚变的明显预兆啊，说不定都已经离婚了呢！



一场吵架为何就能闹到婚变的地步？现代人的婚姻就真的脆弱到这个地步了吗？别说经不起风浪了，好像但凡一点风吹草动，大家都会感觉婚姻岌岌可危了。

在米亚看来，其实不是婚姻像玻璃杯一样脆弱，往往是我们不懂如何经营婚姻，才使得婚姻不堪一击。

就像我们总觉得是婚姻欠我们一个解释，实际上，却是我们欠婚姻一个方法。

就拿吵架这件事来说，哪个凡人能做到一直心如止水、永不争吵，又有哪对夫妻没有吵过架、相亲相爱一辈子的。

现实生活中的一地鸡毛，是我们每个家庭都会必经的修行之路。



其实吵架不可怕，情侣或是夫妻吵架这事儿也很常见。

可怕的是，每次吵完架后我们满脑袋中想到的只是：哎呀！我刚才怎么又没发挥好！不行，这个架我吵亏了，我下次该如何更稳准狠地怼回去呢，我该怎么提升对对方的伤害值，要是能将对方一击致命、气到半天缓不过来就更好了！

以上这些类似的想法，其实归根到底都可以叫做：对抗情绪。

要知道，其实你们吵架再怎么吵，吵架这件事并不会对感情本身造成致命的伤害。

而更关键的问题是：婚姻的本质是合作，当我们一直带着对抗情绪去面对彼此的时候，才是婚姻出现裂痕的根本原因。

其实在亲密关系里，如果可以正确应对矛盾，不仅不会影响感情，反而可以让关系变得更加紧密。



今天米亚就来给大家讲一下什么是吵架的正确姿势，只需要两个步骤，就可以让你们之间的感情越吵越热乎，把关系越吵越近！

第一步：设置一个情绪暂停按钮

伴侣吵架之所以会伤害到彼此感情的，往往不是事情本身，而是彼此在争论对错的时候引带和牵连出来的负面情绪。

理智的情况下，我们都知道：对错不重要，架吵赢了，爱人没了，这是冲动的惩罚。

但是，等事情发生时，情绪一上了头，你就不再是你了：什么难听说什么，什么痛快说什么，巴不得一句话噎死他才好。

最终就都变成一句类似的话：离就离，谁怕谁！谁不离谁就是什么什么！民政局门口见！

那么，我们在这里要知道，问题出在了：“此时此刻的你被愤怒情绪控制了”。

所以如何摆脱情绪的控制，让事态不会恶化下去的办法就是：提前设置好一个愤怒情绪暂停的按钮。



心理学上有解释说，我们所有的愤怒情绪都来源于内心的恐惧。我们在吵架时候的恐惧又往往是来源于内心深处害怕自己是不被爱的。

所以，这个按钮是可以是提示自己的，同时也可以提示对方：虽然我们现在在吵架，但是我是爱你的。

这就是为什么韩剧里总会演出一些镜头：女主角在喋喋不休的抱怨或者发脾气，男主角只要深情地说一句撒浪嘿呦，或者直接强吻对方表达自己爱，顿时矛盾就烟消云散了！

这就是用爱去融化恐惧，当恐惧消失了，愤怒的源头自然就没有了。

所以，这个情绪暂停按钮就是一些直接表达爱的语言，像是：

我爱你。
你还爱我不？
好啦，虽然你有时候真的挺讨厌的，但我爱你呀。
我现在想要一个抱抱。

还可以讲一些能够引发出爱的感受的有着特定回忆的事件，比如当你想使用情绪按钮的时候，就直接切入进来一句：

喂，你还记得我们第一次见面时候的事情吗？
你想想，你上次半夜开车掉沟里是谁去救你的？
昨天是谁说我是全世界最好看的人的？



第二步：区分爱与控制，学会好好爱

很多人都区分不出来爱是什么、控制是什么，无形中就会把控制当作爱。其实很多关系最遗憾的地方也在于此，不是不够爱，而是不会爱。

其实控制与爱的划分标准很简单：控制是我只想用我喜欢的方式去爱你，真正的爱则是我想用你喜欢的方式去爱你。

比如学员小方，她每次和他的老公吵架都是因为老公喜欢打游戏，不喜欢做家务。

虽然之前老公喜欢带孩子，但小方觉得老公带孩子的方式简直就是谋杀，每次都要因为这件事吵个天翻地覆，后来老公索性直接放弃了，孩子也不带了，专心打游戏。

小方看到这种场景简直崩溃了，决心离婚后又犹豫拿不定主意，于是找到我。



小方给我细数了老公的罪孽深重，简直是罄竹难书。在这里给大家随便捡几个说一下：

我让他把洗衣机的衣服晾上，我连着说了5次马上去，他才慢悠悠的起身去晾！
他自己洗衣服的时候更绝了，他竟然把袜子和内裤一起洗！
他下班除了打游戏，什么也不做，什么也做不好，好，那你不做，你去运动下可以吧？也不去！
老师你也别说我管的多，其实我不反对他打游戏，但是我不是担心他颈椎不好吗，他再这么玩下去身体就废了！我能不气吗？我能不和他吵吗？
......



很显然，在小方刚才的控诉中，每句话都是有一个明确的指向性就是：他，应该听我的话才是对的，才是好的！

那么，当我们有着这样的一个预期在和对方沟通的时候，对方能够感受的到只有压力了。

所以，我问小方，你觉得在老公的想法中，他会认为什么样子的选择会是更好的？小方说：那肯定是，自由懒散喽。

我说，你如果不想再争吵了，先试着随着他的节奏说说看？比如说：

你慢点晾衣服也没关系，不要忘记就好。
其实你今天没事做，玩玩游戏也没啥。
你带孩子玩，孩子确实挺开心，注意安全就好。

小方在渐渐习惯用了这样的方式和老公沟通后，两个人的关系也发生了神奇的逆转，老公开始尊重小方的感受，还主动提出来小方很辛苦，要带小方去旅游。



这就是尊重的力量，当我们尊重了对方，用爱的方式而不是控制的方式和对方沟通的话，对方也会尊重我们，那么自然很多矛盾就会自然而然的消失！

其实吵架是具有能量的，能吵架至少说明两个人的关系还是充满情感和活力的。

就像是在婚姻登记处，如果是一对大吵大闹的夫妻要离婚，通常只要劝一劝就离不了了。

爱情也好，婚姻也好，很多事情都不是像我们看到的表面现象那么简单而已，就像我们自己在爱情中也常常会如此，遇到问题手足无措，身在其中就不知道怎么该怎么处理。



现在，大部分男性心里还是会有“大男子主义”的想法，这是男性心理。所以，男人的想法会觉得自己一个大男人，怎么能来哄一个女人？

或者觉得我去哄你了，这不是代表刚才的事情是我错了吗？又或者，之前来哄你的时候，又遭到了一顿狂风暴雨般的待遇……

这都会潜意识里加强男人一个想法：哄你=没面子+认错+讨不到好。