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[说说爱情]有“好老公”的女人,性格一定“不温柔”

2020-09-07 05:48   57820   0
嫦曦(中级会员) 关注
一提起王祖蓝,大家对他的第一印象是搞笑,第二就是宠妻了。

在访谈节目中,王祖蓝曝出当年和李亚男在一起,确实很有压力,几次分分合合二人才修成正果。王祖蓝很宠李亚男,在外界来看两人的爱情应该是王祖蓝卑微,李亚男高贵那种,毕竟李亚男条件那么好,能看上王祖蓝已经很不可思议了。



俩人常在公众面前撒狗粮,特别是王祖蓝在微博中树立了“宠妻狂魔”的人设,被网友戏称为“二十四孝好老公”,都为李亚男能找到如此疼爱她的老公而感到高兴。

李亚男怀孕时,王祖蓝将工作搁置,全心全意照顾李亚男的起居;李亚男生产时,王祖蓝放下手中的工作赶去陪床;李亚男产后抑郁,又是王祖蓝在一旁陪伴鼓励她度过了那段灰色时光。王祖蓝对李亚男真是宠爱有加,也因此感动了万千网友。

但是谁也没料到,就在前一阵一档综艺节目中,王祖蓝翻车了,“宠妻”的人设光环,碎了一地!网友高呼:

“网络上你把老婆当无价之宝,现实生活中她就是你的免费保姆吗?”



事情要从《做家务的男人》最新一集说起,王祖蓝和李亚男作为该节目的常驻嘉宾,日常VCR也从幕后搬到了台前,原本大家对两人的生活充满了期待,好奇娱乐圈模范夫妻日常的狗粮究竟是什么味道,结果竟令所有人大跌眼镜。

王祖蓝和李亚男现实生活中和我们想象的完全相反,我们所想的高高在上的李亚男其实爱得卑微,而本以为卑微的王祖蓝却很大男子主义。

上海有段时间梅雨季,李亚男没有及时发现厨房的厨具架已经潮得发霉了,被王祖蓝看见了,非常严肃的指责她干活不仔细:

“你把这个放到这里干嘛?”
“你洗干净了也没有用。”
“这个很脏,这个真的很脏……”

李亚男非但没有感到不被尊重,反而对自己的行为做了反省,为了缓和紧张气氛,她对老公道歉伴着一顿彩虹屁:“还好你发现了!你那么辛苦,还要操心这些事情,是我没做好。”

而王祖蓝呢?一直喋喋不休,嘴里不停的在数落李亚男,无论她做什么,王祖蓝都很嫌弃,直到李亚男抖抖的说出一句心里话,“我现在很怕你。”王祖蓝方才闭嘴,不过没对妻子的这句话做任何回应。王祖蓝似乎也忘了,他不留情面批评、大肆挑刺的对象,是正为他怀着二胎的老婆。



这时所有网友都看不下去了,骂王祖蓝人设崩塌,根本不宠李亚男,但我却看到了亲密关系的真相。


1

  好女人,是不是光温柔就够了?


李亚男作为传统女性代表,在被生活压榨下日渐憔悴,但逐渐认命。即使面对着丈夫的无理取闹,也始终微笑以对。从始至终的李亚男,脸上都洋溢着温柔的笑。

但是王祖蓝真的有资格这么抱怨李亚男么?他在节目中连厨房清洗工具都分不清,李亚男后面也曾坦言,相爱多年,王祖蓝从未正式做过一顿饭,甚至连厨房卫生都是李亚男独自处理,即使怀孕,也从未受到任何优待。

李亚男真的不会难过么?当她回过头来看VCR时,紧咬嘴唇,反问自己明明不开心,为什么当时还要笑呢?



李亚男,其实是现实生活中很多妻子的典型代表:在老公面前,她只剩温柔。

而我们常说的温柔分为两种:

一种是有底气、发自内心的力量——

无论世界如何待我,我都温柔以待,你不需要察言观色看别人的脸色,也不需要表现出脸谱化的温顺,它是默默替别人考虑的贴心,更是出自于对另一半的某种深情;

另一种是无底气的、压抑出来的温柔——

无论世界如何摧残我,我只能温柔沉默,所表现出的是一种无力的娇柔和屈就。

前者是真正的温柔,而后者是虚假的温柔,也就是是通常也就是我们所说的“老好人”啦!

从节目里,我们看出亚男是那种没有底气的温柔,她太过拘谨,显得不够自信,因为害怕产生矛盾,所以一直在回避问题,压抑自己。

她这种在亲密关系中表现出来的状态,其实就是“老好人”,不去表达感受,不去发泄内心不满,而王祖蓝恰恰是在这段关系中激发妻子去表达,为建立关系而做出努力的那个人。




2

   亲密关系中“老好人”的心路历程


我的学员Amy是一个特别温柔的女孩子,她向我抱怨说:

“老公平时对我要求非常多,他喜欢女生长发飘飘,就让我留长发。夏天不让我穿短裙,说不能穿露肉太多的衣服不安全。因为我是做销售工作,如果遇到一些异性较多的饭局,他会阻止我参加。大事小事都由他来做主,从不在意我的情绪和感受。”

我问她,“那你是如何表达不满的?”

Amy耸了耸肩,“还能怎样?当初老公说娶我,就是看中了我的温柔贤惠……”

作为亲密关系中的“老好人”,你以为自己很温柔,并且擅长无条件让对方高兴,但实际你只会加重自己的痛苦、可怜和力不从心。你固执地以为你对另一半温柔,事事顺意,他就应该对你好,但事实只会让你对婚姻感到失望、愤怒和怨恨。



作为“老好人”,下面的心路历程,总有一款适合你:

1.你永远不会说不,总是满足对方对你的全部要求或期望。
2.你始终想当个老好人,希望永远不伤害彼此的感情
3.你总是想着先人后己,为了让对方满意而高兴。
4.你任何时候都想让对方感到为难或是失望。
5.你不会去用自己的需要和问题去麻烦对方,总是自己一个人偷偷解决。
......

听到这儿,你是否意识到,“老好人”有一个共同的属性,——叫讨好性人格。

什么叫讨好型人格,就是用牺牲自己,来满足他人需求,但如此做并不会感到快乐,只是觉得“我不得不”这么做。

如果做一件事不快乐,那就无法真正投入,亲密关系也是如此。你一味照顾对方感受,但压抑在内心的委屈感是不会消退的,反而会随着关系的深入,不适感增强。

试问一个潜意识里害怕被对方嫌弃讨厌、又很隐忍的人,怎会与别人建立长久而健康的情感关系呢?



我们再来讨论第二个问题,你如何做才能摆脱现在这种状态?

拿Amy来说,在对她深入指导后发现,因为受原生家庭的影响,家里重男轻女,即便Amy从小成绩名列前茅,但父母还是把关注点都放在弟弟身上,认为女孩子以后嫁的好就行。

讨好型人格真的很不容易,不管本人多么优秀,内心中总会有个害怕被丢弃的小孩在让她自卑。

在工作和社交中,Amy因为极度自卑一直都小心翼翼,生怕自己会做错什么,从而失去更多。

最终导致Amy的感情中,但凡出现一个对她稍微用心一点的男人,她都会以一还十的态度去对待对方。当步入婚姻后,面对老公的种种要求,她尽管表面温柔平静,但心中积攒了一万个“曹尼玛”无处安放。

其实,健康的亲密关系应该是建立在两人平等关系之上的,而讨好型人格从一开始就会不自觉地将自己摆在一个比较低的位置,如果妻子总沉浸在“老好人”的角色中,在关系中的另一半会感觉到无比的孤独。

而人去建立婚姻,建立亲密关系很少是单纯为了利益而做,而是为了有一个能够进行情感交流的人。

一个无论如何都不会给你真实感受回应的人,会让任何人都抓狂。

如果是一个无所谓的人,我们都会选择离开,而当我们试图去建立关系的时候,发现用好的方式得不到人感受上真实的回应的时候,为了换取对方的反应,我们往往会不自觉地采取伤害的方式去试图和对方建立情感互动。也就成了国内经常会出现的一个总在厕所阳台走廊的父亲,以及一个脾气暴躁的母亲。



通过大量的咨询案例,我发现如果妻子在婚姻生活中习惯了“老好人”角色,很难真正敞开心扉与爱人相处,长期压抑自己,不去表达和发泄,就会让两人原本的亲密关系失衡,面对一段失衡的亲密关系,任何一件小事都可能成为压到骆驼的最后一根稻草。

于是我指导Amy要关注自身,设置边界。

我让她试着察觉自己需求,而不是他人希望你怎样。

你可以在心里问自己“我想要什么”,比如:当老公开始埋怨的时候,你心中真正的想法是什么。

尤其是当他提出不合理需求时,你可以遵循本心的想法去拒绝,并且不用费心思找借口,你可以对他坦白直言“我不想或不喜欢这样做”。

因为讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以要把自己的感受和需求摆在首位,这才是改变的第一步。




很多女生会问:“宠妻”对于男人而言,只能是一种“人设”吗?难道就没有真正“宠妻”的男人吗?

怎么没有呢?同组的傅首尔老公(老刘),上一季的袁弘,修杰楷,张晋,杜江......

我们会发现,这些真“宠妻”的男人都有一个共同的特点——他们的老婆都很“厉害”。

所以,我们说:你想有个“宠妻”的老公,首先你自己要有“受宠”的能力,比如说:傅首尔的清醒独立,张歆艺,蔡少芬,霍思燕的高情商和小甜嘴,贾静雯的坚强温暖和懂得......

当你成为一个有“受宠”能力的女人,那你身边的男人自然就会成为真正“宠妻”的男人,因为如果他不宠你的话,他怕你离开他啊~

那么,你是拥有“受宠能力”的女人吗?你身上的“受宠特质”又是什么呢?做个测试你就知道啦~

有“受宠”能力的女人,都是认清了男女相处真谛的女人,她们清醒而强大,懂得相处的温度和尺度,才能获得幸福的婚姻。


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