不是不接受穷，年轻的时候穷点，问题不大。有梦想，有希望，有动力，有勇气，还有大把大把可以吃苦可以反省的时间，一路踏踏实实走下去，不说大富大贵，起码可以树立目标，让自己做一个自食其力的现代人。

但是人生路上总有风险，比如许多女孩子可能不知不觉给自己生活带来的风险，把感情谈成一场赌博，不知不觉因爱返穷。

一恋爱，不能两头不着，认识一个男人，除了甜言蜜语和床上功夫以外，能否深入合作，彼此开诚布公的谈合作利益，很重要的。别不好意思，觉得不是看在钱的面子上谈恋爱，所以干脆连金钱观和未来生活几个备案都不敢详谈了，怕说实话说风险伤到感情，就会交往的时间再长，也抵御不了风险。

以为美好的感情和抵御风险分工会起冲突的人，就和一个人以为过好日子就必须得吃成一个胖子一样毫无道理。

当然，不好意思谈风险的最大原因，是女人往往下意识的就把谈恋爱就等同于拥有一个男人，又把拥有一个男人就等同于已经有了风险抵御措施。

这种无脑等同感并不是说女的一谈恋爱就不上学不工作了，恰恰相反，大部分女人仍然在很努力的在打拼，只是下意识觉得，“拥有”一个男人本身就是很重要的，那个男人天生就应该给自己减少风险，带来收益。

二十一世纪，你很少听见一个事业成功的男人戴了绿帽子不分手，还把女人抢回来作为炫耀点的，但许多抓女人点的故事仍然是不管你怎么优秀，也得学学怎么打败小三。

为什么要打？是因为女人不能找其他男人进行比较吗？是因为女人"失去"一个男人就不能花钱不能投资不能学习不能工作了吗？

都不是，就是主观上没解放自己思想，自我矮化了。

最近在看孙子兵法解说，里面就说，打仗的目的不是胜败，而是你这仗打下来实力是变强还是变弱了，如果你士兵死伤无数，得到一片焦土，过几个月就只能放弃这坐城池转战其他地方，这百战百胜又有什么意思？

男女之间，也是这样。

许多妹子说自己不谈恋爱气定神闲，一谈恋爱就发现自己怎么那么不讲理又情绪混乱，这就是潜意识里把恋爱和生活脱钩了，人为制造了某种负担。

还是那种为了证明自己是真爱，下意识自我创造出一些考验场景，再让自己来买单的负担。

比如当发现男人是妈宝，男人不确定关系，男人还在观察其他女人……女人第一反应不是拉距离，而是会莫名其妙觉得这个有损于自己的面子，自己必须负担起改变对方的责任……，男人听自己话就是赢，至于这个听话到底给自己生活带来了多少成本和多少利益，在所不谈。

二十浪荡，我们连自己怎么活都在摸索，还在背上一个人的未来，这恋爱当然就谈成了负担，会很累。

谈的累就容易消耗精力，而人的精力又是有限的，脑细胞死在恋爱圈地上面，就在创造生活品质上的精力不够。谈个恋爱，把世界谈小了，世界小了，更不舍得这个恋爱拉战线和距离了。

越来越焦躁，越来越计较，越来越无功而返，也就越来越贫困焦虑又逃脱不了。

在恶性循环里，思维会被固化，只看见了分手是对过去时间的浪费，想不到在一起是不是会对未来时间继续浪费。

因爱返贫，会渐渐觉得自己的未来毫无价值可言。

越看空自己的未来，就越舍不得拉节奏和放手；越舍不得拉节奏和放手，对自己对未来就越心里没底。

这样即便在一起，对自己的生活又有什么帮助？

有男人就逼男人为自己人生买单，有孩子再逼孩子为自己人生买单——心一点也没少累，委屈也完全没少受，却既得不到自己对自己的尊重，也越来越难得倒别人对自己的欣赏，这种生活，哪怕赢了一百次小三，怼了一百次婆婆，又有啥意思？

不是教大家不专一，而是这个世界真的很宽广，连造个手机都有无数条供应链的当下，人生怎么可以吊死在一棵树上？

单身的时候怎么打开自己规划未来拥抱世界的，两个人的时候，更要这样修行。爱别人的同时，没必要停止对自己的爱与期待。

女人谈恋爱，本来是有先天优势的。因为只有男人才天生因为有亲子不确定性而要提高检验对方忠诚的成本，这成本女人打基因里没有。既然没有，就不要通过后天的环境洗脑让自己轻易再染上。

对方又不是你不伺候他就能杀你头的皇帝，大部分也就和自己一样，是个普通人。普通人之间，真心换真心，快乐换快乐——在一起开心了，多玩几次；不开心了，拉拉距离。

如果和某个男人除了酒肉之交不宜深入合作，那么不回他太过于频繁的微信也好，拒绝不合时宜的约饭也好，星期天要睡个懒觉下午去个健身房也好，都可以大大方方把自己感受和安排告诉对方。

如果某个男人性格随意不定性，不说在不在一起，那也起码不要反省自己——结婚都有离婚的，两个小年轻现在不确定关系，就如同人不能被尿憋死，该睡觉睡觉，该吃饭吃饭，该约会约会，该攒钱攒钱。

在一起玩的时候，不要只打探对方都脐下三寸历史，话题可以宽广一点，当下的新闻，周边的八卦，未来的打算，无所不说，无所不问。

不在一起玩的时候，也不用介意他散步何处，学自己感兴趣的知识，练自己技能和大脑的熟练度，撩各种自己想撩的人……人生这小一百来年的，怎么会除了和某个人纠结就无事可做了呢。

哪怕到了谈婚论嫁，生了小孩的阶段，也要记得爱自己才是自得其乐，享受生活，温暖他人的本源。别人的好，合的上，是情分，合不上，也只是换个赛道换个风景罢了。

比如我和我男人，我喜欢吃辣看书，他喜欢天文游戏，如果孩子独立了我们还彼此睡的到一起，那么我们规划了一个既能看星星又能吃辣的城市，每年可以一起度假；如果睡不到一起，彼此也没啥损失，身外浮财分一分，挥手再见，好聚好散。

世界上那么多条路，我们每个人的经历都是有限的，先保己，再渡人。每个人走自己想走的，受自己能受的，别人的选择，不是我的负担，也不能动摇我的价值——我的价值基于我自己的点点滴滴的积累，而不在于我身外“拥有”了什么，男人也好，孩子也好，归根到底是“他人”，不是说不重要，只是他们不能替代掉我自身的价值和思考。

作为一个中年妇女，我已经享受到了拥有一些物质的便利和虚荣心，近距离抚养一个生命成长的神奇和纠结，目前与搭档的交流互助的平衡与共赢，也享受着对自我塑造相对信任的得意——往下余生，继续修行，修行自己对当下知识和自我能力的学习与体验，修行对成年孩子的放手和同龄好友的生离死别，修行对自我衰退的坦然接受……

人生也许会毫无道理的灰飞烟灭吧，但再次之前，我要持之以恒善待肉身，也守护自己灵魂的一方净土。