《爱的五种语言》中指出，人们表达爱的方式基本上有五种“语言”：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

那么，与这五种语言相反的，不是“恨的语言”，不是暴力，不是争吵，而是沉默。

也许一对情侣、一对夫妻，看起来相安无事，岁月静好。可是两个人之间的那种沉默与冷漠，会把彼此的关系拉入冰室，时间越长，那种孤独与冰凉越是深入骨髓。


1

   沉默，是感情的一道墙


真正的孤独不是一个人终老，而是每天和一个令你觉得孤独的人，朝夕相处。

你想劝自己别多想，可是那种被忽视被漠视的感觉又不断袭来，把你淹没。

在《演员请就位》中，沙溢出演过一个小短片，讲述的就是夫妻之间的冷漠与无话可说。

沙溢一身疲惫的回到家，想要跟妻子说说工作上的烦心事。

“今天下班的时候，来了个客户，手续也没带齐，明天我还要去趟公司”。

但是在厨房忙活的妻子，毫无回应，连个“嗯”、“啊”的话也没有。



沙溢一脸无可奈何的笑了，仿佛已经习以为常，仿佛为自己的自作多情感到好笑。

“咱俩上次说话是什么时候，我都快不记得了”。

从无话不说到无话可说，是多少夫妻的现状。



你的心事没有回应，你的吐槽没有回应，你的碎碎念也是石沉大海。

当一个人最基本的表达需求，倾听需求都没有被满足时，他整个人的负能量是非常大的。

就像短片中的沙溢，他开始找茬，开始挑毛病：茶渍永远洗不干净，拖鞋永远摆放不好，香蕉黑了都不扔……

看到这里才意识到，有时候吵一架都比毫无回应要强。

吵架是暴力沟通，而沉默比暴力更加伤人。

我们会自我怀疑，自我否定——同在一个屋檐下生活，彼此是最亲近的人，为什么你丝毫不关心我？是我哪里做的不好？还是我根本不配你的关心？



短片的最后，给出的答案是妻子带着耳机，没有听到丈夫的说话。

可是，生活远远比电视剧艰难多了。多少没有戴耳机的妻子，也丝毫不理会丈夫的话语，多少明明听见妻子说话的丈夫，却已经懒得回应妻子。

语言是最直白的交流方式，沉默是最伤人的利器。


2

  主动沟通，才能换来理解与接纳


哈佛《幸福公开课》讲师塔尔博士说：

我们总是期待找到懂自己的完美伴侣，希望对方自动知道自己的所思所想，这其实是一种误区，它会让我们关闭自己的内心，拒绝沟通，从而制造更多的不理解。

我们为什么不再说话了？

因为我们都是感情的被动者，希望别人走进我们的心门，然后进来做客，闲话家常。我们期待有那么一个爱人，知你懂你。

可是，长久的关系中，不可能有这样一个人，是永远主动的。

“他不跟我说话，我才不想跟他说话呢”这是小童内心最真实的话。

从一年前生完孩子，夫妻二人分房睡，小童和老公就没怎么说过话。真的没什么好说的，一个忙工作，一个忙孩子，偶尔的说话也都是“正事”。

两个人闲聊一下拉拉家常，那是想都不要想的事情。

小童说，最近一个星期，她跟老公说过的唯一一句话是：帮我把卫生纸递过来。

“我真的不知道说什么，一说话就生气就吵架，还不如不说了。而且他也不跟我说话，我才不想理他”。

从不想说话，到不了解彼此的心理动态。从不了解不交流，到相看两相厌，这是一个恶性循环。

长久的感情是一个复杂的过程，忍受和一个对自己冷漠的人生活，是一件痛苦的事。



即使我们可以做到忍一辈子，可是那就意味着剥夺了我们自己的人生中，非常重要的一部分幸福感。

作家李爱玲说过：亲密关系中，谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。

不要因为对方不主动我们也选择沉默，不要做那个被动改变的人。

勇敢迈出改变第一步的人，一定是受益者。


3

   敞开心扉，敢于表达


心理学上有一个词，叫假性亲密关系。它说的是两个人表面上在一起，可实际上却在不停地回避彼此的亲密。

真正的亲密关系是坦诚相待，我们向对方展示一个不那么完美的，真实的自己。在坦诚的过程中，我们会受挫，会沮丧，会碰壁。但是必须愿意在磨合中，收起锋芒，更加亲近。

而回避亲密关系，正是因为害怕这样的碰壁，害怕遇到未知的打击。

也就是说，我们之所以选择沉默，其实是在闪躲。

换个角度，如果对方以沉默的态度应对我们，那很有可能是我们让他想要闪躲。

我本人是个不太会交流沟通的人，一生气着急的时候，就选择不说话，自己默默去消化负面情绪。

可是和老公在一起后，他就很难接受这一点。他觉得哪怕吵一架，吼几嗓子，也比冷暴力要强得多。

在一次畅谈中，他问我，你为什么喜欢把一切憋在心里而不是说出来，你不说出来，我怎么知道你需要什么。

我想了很久，内观自己的心，我才意识到，我其实是不敢说。

我自己做错的事情，说出来被他指责。他做错的事情，我怕一张嘴就出口伤人了。

选择沉默，是在建立心理防御机制。

我们心里的墙，是为了保护自己而设立，也在不经意间把别人拒之门外了。

与其假性亲密，不如敞开心扉，哪怕磨合得伤痕累累，也要“看到”彼此的需求。

后来的我，试着屏住呼吸大胆的表达自己，虽然对我来说有点艰难，甚至有点尴尬。但是次数多了就会发现，好的感情一定是交流出来的。


4

  好的感情，就是好好说话


电影《一句顶一万句》中有一个场景，男女主角去民政局登记，听到前面排队人员的对话。

“你们为什么结婚？”

“因为我们说的着”，有说不完的话，所以选择结婚。

再问一对离婚的夫妻，“你们为什么离婚？”

他们回答，“因为我们说不着”。

没话可说了，婚姻也就走到了尽头。

亲密关系中的沉默，只是一个导火索，它会引发无数的不理解，猜疑，战争，甚至崩溃。

相反，一对愿意一直交流，一直说话的夫妻，感情会不断升温，很多矛盾也会在不经意间化解。

“我愿意跟你说话”，是最朴实的表白。

去年有一首爆红的网络歌曲，名字叫做《纸短情长》。

“情长纸短，还吻你万千”，是周恩来总理与妻子邓颖超之间的来信。

虽然两个人是两地分居，可却从来不曾梳理。来来往往的信件中，说的从来都不是正事，而是絮絮叨叨的表达感情。

周总理说，你的信太官方，都不说想我。

邓颖超说，总理是大忙人，哪有时间想我。

就是这样像少男少女热恋时候的话语，却让我们觉得心头一暖。



这是我们的向往，也是我们生活中缺乏的调味品。

积极的沟通，是感情问题中最俗套的解答，也是最实用的方法。

当你沉默的时候，对方看到的不是真正的你。敞开心扉，你才能遇到真正的自己，真正的爱人。

不管有时间没时间，多说说话，是感情的良药。



感情里最怕的就是“无话可说”。

但很多女生都留言说：“我知道沟通有多重要，可我们每天就那点事，能说的话题也就那几句，我还能说什么呢？”

相信这也是很多女生在和伴侣相处时的“难点”，大家之所以觉得“没的说”，不过是因为没有掌握“有话说”的方法论：

1、关注彼此，学会聊他所爱
2、一起出去经历、体验，产生共同爱好
3、会“倾听”是更高等级的“沟通”
4、不再“刻意”找话题，让你们有说不完的话