你和当初很爱的那个女生结婚了吗？

世人喜欢的“大圆满结局”往往是“有情人终成眷属”；世人觉得最遗憾，最“意难平”的事情莫过于——有情人不能成眷属。

从事情感行业多年，我们既帮助了许多有情人促成“大团圆结局”，也看遍了感情中的各种“悲欢离合”，我们只能感叹：

相爱不易，相处更难！

明明曾经那么相爱的两个人，最终却很难走到最后，这中间发生的“内心辗转”和“琐碎摩擦”，大多很难被当事人宣之于口。

就像最近爆火的《三十而已》中钟晓芹和陈屿这对，一个做了不说；一个只活在自己的世界，从未接受自己“妻子”的身份面对现实，他们的心意不通，沟通不畅，各自把对方隔离于自己的生活之外，最终以离婚收场。

很多人觉得：“为什么感觉他们离婚之后，陈屿变好了？”其实，他一直有“好”的这一面，只是“深陷负面情绪”的钟晓芹，你让她怎么去发现这一点“好”呢？

所以，男女之间的磨擦最怕的就是“不通”，沟通“不通”就会产生误会；心情“不通”就会深陷委屈，一叶障目地只看得到对方的“坏”。

我们惋惜那些：“明明有幸福的机会，但就是因为性格、行为模式、不善经营而搞砸了”的“情侣”。

抱着“让有情人终成眷属”的美好愿望，我们有了今天的主题——

你和那个说过“要永远在一起”的女生，真的走到最后了吗？为什么？

我们整理出了以下这些回答，希望给那些“明明有许多幸福的可能，但偏偏因为各种愿意搞砸”的情侣们，一些启示。

赶紧来看看吧：



1

@汉客  男 36岁  创业公司CEO

关键词：尊重、付出、索取

她给了我很多，却独独没有尊重，所以我提了分手。

我是一个创业公司的老板，我前妻陪我从小作坊做起，嫁给我的时候，岳父母不仅没要彩礼，还补贴了二十万嫁妆当成我创业的启动基金。

结婚之后，她对我也特别好，还陪着我到处看市场、跑客户，又当老婆又当秘书地照顾我。因为岳父母和老婆为我的付出，我一直很感激，也想更努力地对她好。

但因为这些钱和付出，我在岳父母面前一直抬不起头，他们总拿这个说事，频频提醒我要对老婆好一点。就连我前妻，吵架的口头禅也是：

“当初我嫁你的时候，我爸妈给了你那么多钱…...”然后把我骂得无法反驳。

十年来，我过得一直很压抑。

于是在一次简简单单的争吵后，我提出了离婚，她错愕，还后来还拉上了岳父母一起劝我，可我铁了心没回头。

可能很多人会骂我没良心，忘本，但只有我自己觉得好像解脱了不少。

男人会把女人为他的付出看在眼里放在心里，可如果在一段亲密关系里，连最基本的尊重都得不到的话，那再有良心的男人，也会被逼成“负心汉”。

愿意为男人付出是爱的表现，可是希望用付出来换回男人的宠爱，就是绑架。



2

@井研  男  34岁 工作室老板

关键词：一起成长，扶持，安全感

我快三十的时候从体制内走出来创建影视工作室，当时也特别迷茫，我家里都觉得我在胡闹。

这个时候，我遇到了我的妻子，她很理解我这种“不想过一眼望的到头的人生”的想法，她也很有能力和才华，刚开始的时候，她兼职我公司的经理人，帮我找编剧，找演员，找各种门路。

她一直在帮助我，也成长的非常快，现在她已经是我们公司的金牌制片人了，在行业内也有了一点小名气，公司也发展的很快，安稳地度过了“5年危险期”开始下一个阶段了。

结婚3年，我们虽然最近几年都没有要孩子的打算，可公司就是我们的孩子，我觉得这样的链接比普通婚姻更稳固。

很多人觉得我们是“利益”为主的婚姻，但我自己知道我对她的感情有多深，她是我的知己，我的合伙人，我成功人生的奠基者，有她在我才有安全感按，我是离不开她的。



3

@www  男 29岁 程序员

关键词：菟丝花、独立、担当

当初我说想照顾她一辈子的时候是认真的，但她可能会错意了。

她是那种男人眼中的“标准”女生，长长直直的黑头发，白白净净的脸，温柔的眉眼，说话也轻声细语的，温柔无害，恬静可爱。

和她在一起，我很有成就感，觉得自己是她的“大英雄”，是一个有担当的男人。

我真的很喜欢她，也特别想要保护她。

我帮她订车票，请她吃好吃的，给她买裙子，可后来她说她和公司的同事处不好，现在的工作也不是“她想要”的。

我以为她只是想换一份工作，就说会支持她，结果她先是去旅游，然后还想去学舞蹈......

从和她交往开始，我就没在意过钱这种现实的问题，因为我觉得我们的感情是很纯粹的，我也甘愿付出，但现在我觉得她过于依附于我了。

我无法承担“她整个人生”这样的重担，也不想再供养她了，真的承担不起。

我觉得成年人还是要学会独立，自己负担自己的人生吧，这样完完全全的依附别人，只会把对方吓跑的，我以后不会再找像菟丝花似的女朋友了，虽然温柔可人，但无法招架。



4

@威纶 男  33岁 摄像师

关键词：舒服、融入生活、情商

我们结婚了。

我们是通过朋友聚会认识的，然后就自然而然在一起了，和她相处就两个字“舒服”。

她是那种典型的北方大飒蜜，利索爽快的性格，高兴就是：哈哈哈，不高兴了也能讲得通道理，不会事儿事儿的，也没有什么“我是女人你必须要让我”的那种小心思。

她想要我做什么都会痛痛快快跟我说，根本不用我猜来猜去的。最重要的是，她不会干涉我和朋友出去玩，而且她特别会来事儿，和我哥们混得都快比我铁了，我也愿意带她出去。

你看，我们过能过到一起，玩也能玩到一起，还有什么理由不结婚，我要是敢甩她，估计我的哥们都能和我绝交。

其实两个人能相处多深，关键就在于能不能融入对方的生活吧，如果你连对方的生活方式都不能接纳，那最后基本上就玩完了。

该融入的融入，该不管的不管，这也是我们最后能在一起的原因了。



5

@卷勇 男 31岁 编剧

关键词：温暖、合适、接纳

我老婆一开始可不是我喜欢的类型，我年轻的时候根本不喜欢她这种“白开水”似的女人，我喜欢有劲有味的“可乐女孩”。

但是，和她相处一段时间，我就被她的温柔攻陷了，她是真的会理解你，包容你的痛苦，我会不自觉的把我的压力，我的怀才不遇和她说，她会静静地听着，她不会用敷衍的“套话”安慰你，而是抛出她自己的理解。

她说：“你觉得自己怀才不遇，那是不是有可能是你没有很积极的去找渠道让他们发现你，或者你其实还能写的更好。”

她的话不会伤到你，她也很在意我那点可怜的自尊心。其实我那时候是知道自己“没才”只是不想承认，但她说话就是很让人熨帖，我就有台阶下了，可以顺势承认了。

我现在知道了“白开水”才是人不可缺少的，还很“万能”，“可乐”虽然好喝，但只能浅尝截止，还“一碰就炸”，根本不适合我这种爱炸毛，又“自负”的文艺工作者。

很多你以为“喜欢”的人未必真“适合你”，合不合适还是要相处过才能下结理论。



6

@瀚洋  男  30岁 律师

关键词：同类、势均力敌、反差

她和我是“同类”，都是“事业型”的人，我们哪怕在私下里也会谈工作，一点也不觉得扫兴，我们就是那种“以事业为乐的人”，这就是跟“同类”在一起的好处。

就因为她也是“事业型”的人，她明白“拼事业”到底有多难，所以哪怕我只取得了一点点成绩，比如我又拿下了个新案子，她都会表现的比我还高兴，还拉着我出去庆贺，这样以来我本来没怎么在意的“小成绩”也变得很有成就感了。

她不是那种“强势”的“女强人”，她在给你什么之前，会先问你想要什么？而不是把她“臆想”的好东西抛到你身上，这也是我们能坚持到现在的根本原因。



其实，两个相爱的人最终能否在一起，一定是因为双方的相处模式达到了某种“平衡”，双方的某些“需求”得到了满足。

比如：你可以很好的融入对方的生活，成为她生活中不可分割的一部分，或者你能理解和支持他的梦想，给予他安全感；又或者能够接纳他的不足，指引他变得更好。

总之，就是和他的人生“互通”起来，给他的生活带来好的影响，成为他人生中不可割舍的一部分，你们的关系就会产生超乎寻常的“羁绊”，还怕不能长久下去吗？

最后，祝大家都能和爱人走到最后，有情人终成眷属。

陪你成长，爱之所在。


每段感情的结束，都是从“变淡”开始的，更可怕的是面对着逐渐“被消磨”的感情，你却无能为力。

你依然还爱着他，他也未必不爱你，但就是感觉彼此离得越来越远，感情也难以为继。这都是因为你们的“相处模式”出现了问题，导致双方的需求都得不到满足，感情自然被一点点消耗殆尽。

那么，哪一种相处模式可以让你们长久甜蜜下去，走到最后呢？你们最适合的相处模式是哪一种呢呢？做个测试你就知道了~

在研究了上百个“幸福伴侣”的相处模式后，我们总结“好的相处模式”的特点：

1、掌握男性思维，做最懂他的人
2、平衡双方需求感，让相处舒适起来
3、愿望清单法，满足彼此的情感需要