周末和朋友一起相约逛街，从商场出来走过天桥的时候，正赶上黄昏，站在高高的天桥上看过去，只觉得整条街都被一片温柔的金黄紧紧地拥抱着，特别治愈。

朋友举着手机咔咔咔拍了好几张照片，然后站在原地修图修了好久，可是到了准备发朋友圈的那一刻，她却突然犹豫起来。

她嘴里一会儿嘟囔着 " 上次有人说我拍照构图太差，我得先把他屏蔽 " ，一会儿又说 " 我写这么多字是不是太矫情，我换个文案 " 。

到最后，犹豫了半天，不仅我替她累得慌，连她自己都觉得没劲，干脆就不发了。



你是不是也经历过类似的时刻？

想穿一件露肚脐的衣服，但在这之前，不管你喜不喜欢，都必须要用运动、节食等等一系列的方法来让自己符合大众 " 瘦 " 的审美，才敢穿上那件衣服出门。

把对一件事情的不同看法，或者一些自己的情绪表达出来之前，要先字斟句酌地修改半天文案，然后再设置分组可见，甚至在没人认识的平台都要匿名，才敢发布出去。

攒了几个月工资买了一个大牌包包，明明是件很开心的事，你却在考虑，发朋友圈会不会被人说炫富虚荣。



朋友圈这个用我们自己的名字命名，本该由自己做主的小天地，现在却变成了我们生活里最大的桎梏，让我们的生活越来越畏手畏脚。

为了避免被别人议论，我们连带着屏蔽掉了自己分享的权利和自由。

人对生活最大的误解就是，我们总以为靠近标准是快乐的捷径，却又总在无数个瞬间被生活警告，以隐藏自我为前提的选择，往往是一个人失去快乐最快的方式。

我实习的时候在一个传媒公司，那是我梦寐以求的职业，为了能好好表现，被大家喜欢，我害怕出错，害怕展现任何的负面情绪，害怕别人觉得我不行。



我每天都绷紧所有神经，努力把自己表现成最完美的样子，可是那样一个拼命展现完美，拼命迎合的我，并没有得到大家的喜欢，我不能被领导看见，也找不到人去排解自己的情绪。

于是期待、委屈、不满、不解等各种情绪全都堆积在心里，每一天都产生着负面的化学反应。而我像个皮球，被这些无法消解的负面情绪撑着，把自己逼到情绪的死角。

离职很久以后，我鼓起勇气问当时带我的姐姐对我的印象，她说： " 很模糊，我在你身上看不到任何情绪点，好的坏的都没有，我甚至不知道该把你往哪个方向侧重培养，不知道该跟你聊什么。 "

这些年在生活里磕磕碰碰地成长，我不断地把那时候的自己和现在的自己作对比，才明白姐姐当时那句话的意思。



我片面地把表达情绪当成了贬义词，却忘了，人与人之间所有关系的建立和改变，都是从一个人感知到另一个人情绪的那一刻开始的。

我知道你喜欢什么，才能知道怎样跟你聊天，看到你的崩溃和软弱，才能知道你也需要关心，才敢去拥抱你。

一部电影，一件生活里的琐碎小事，一次午夜凌晨的小崩溃，一些突如其来的委屈，如果这些情绪，在某一个时刻找到了你，而你自己刚好无法消解，那就大大方方地说出来。

把心事说出来，没有什么难为情的，那只是你向生活敞开怀抱的方式。



我朋友圈里有一个人，特别喜欢记录生活。下班遇到流浪猫，她会去便利店买了吃的，蹲在一边陪小猫吃一顿饭；买了几头大蒜，自己尝试养蒜苗，她会每天在朋友圈打卡记录大蒜发芽成长的过程。

树叶上一个蠕动的小虫子，天空中某片形状奇特的云，小区广场上嘻嘻哈哈打闹的孩子，和爸妈拌嘴的日常。不管大事小情，她都乐于分享，没人理，她不会沮丧，有人回应，她会开开心心地和那人聊聊。

在她的朋友圈里，生活不是精修图，没有刻意安排的 " 人设 " ，而是一个处处藏着小惊喜的宝藏屋。我常常会在感觉到累的时候，去她的朋友圈里，嗅一嗅烟火气。



长大以后听得最多的一句话就是，小时候如何如何美好。

我们怀念那段一根棒棒糖就能换来友谊的时光，并不是因为我们手里没了棒棒糖，也不是我们遇不到想吃棒棒糖的人，而是我们都在不知不觉间，封存了把手里的棒棒糖递出去的勇气。

生活已经很累了，就别再跟朋友圈较劲，别老束手束脚地生活了。

大大方方地去表达你的快乐和不快乐，去跟想认识的人说 " 你好 " ，去接纳自己的小缺憾，也去发现生活中隐藏的小温暖。