我的一个学员思思，今年33岁，名牌大学毕业，长相出众，气质不凡，是一家外资公司的财务总监，收入不菲。

思思的朋友们都会评价她说她无论走到哪里，总是人群中最扎眼的那只白天鹅。

的确，思思长得确实很美，甚至之前在路上还被星探搭讪过，说她的气质很像明星张雨绮。

那可想而知，大家就可以自行的脑补一下思思的条件是多么优秀了。

按照一般人的想法来说，这样一个条件优秀的姑娘一定会被男朋友宠到天上去了吧，可是事实并非如此。

思思来找我报名学习的原因竟然是因为，她自称是“渣男”收割机。

今年33岁的思思恋爱多次，竟然没有一次能遇上一个对她真心疼爱的好男人。

用她自己的话说，她觉得这个世界上的好男人都被分配光了！

那么事实真的如此吗？

在我去深入的和思思讨论这件事情的时候，我们一一复盘了她之前遇到的男朋友都是什么样的情况，又为什么会导致现在的局面。



我发现了思思在每一次恋爱的时候，都会有如下几点共性的现象发生：

1.总是很快的投入一段感情。

比如说有一个男生刚刚对她表白示好，只要这个男生追了她一两天，她就会立刻同意，答应做对方的女朋友，还美名其曰说要“活在当下”。

2.确定关系之后，会毫不顾忌的给对方买礼物。

买衣服买鞋买手机，拼命付出，丝毫不在意对方是不是对自己有同等的回应和付出。

思思总喜欢找各方面条件，总体价值都不如自己的男生。

只要这个男生会对她说甜言蜜语，思思就会认为这个男生是真的对她好、是能懂她能理解她的人，是真爱了，而丝毫不考虑男生在现实方面的条件。

像思思这样的问题非常的常见，优秀但一直难以有个幸福的归宿，最后总在做一个优秀独身女性和寻找爱情之间徘徊不定。



问题主要来自于几个方向：

1、有钱吸引来的又能让你注意到的人，往往不是带着爱情来的人

钱这个东西，有人说它是粪土，有人爱的要死，不可否认，钱对于很多人来说是非常具有吸引力的。

所以相对于有钱男人身上小姑娘不断，有钱女人相对没那么多但也会面临同样的烦恼。

追求的人一多，人就容易挑花了眼，又没有精力去挨个筛选，于是就剩下一个标准了，谁能更引起我的注意力。

我们整天说渣男如何如何，其实渣男能渣的前提就是他比其他普通男人更懂如何引起女人的注意和兴趣。

他们带着目的来的，又不会被感情所困扰，自然比那些带着真情实感的人更能引起你的兴趣。

这时候有钱带来额外的烂桃花，更能满足你的爱情幻想，劣币驱逐良币，自然变成遇见的都是渣男。



2、流于表面的东西只能吸引人，但是却不能打动人心

当我仔细去了解思思的过往的时候，她似乎只告诉我一件事：小时候好像没什么记忆，就知道自己挺幸福的。

我一听这个答案立马警醒起来。

没有完美的原生家庭，有爱就一定有恨，而忘记是一种自我保护。

当只有痛苦到极端的时候人们才会需要启动这种防御机制来保护自己。

她有的时候压力很大，但是不敢在家里哭，怕被骂，爸爸妈妈到现在也会数落她的不是。

只有当思思给家里人钱的时候，爸爸妈妈才会和她多说两句话。

尽管不知道思思过去发生了什么，但是看到她在用钱去换取关系的模式上，就能发现，在思思看来，亲密关系、亲情，只能用钱、优秀来换得。

思思一直渴望真正的亲密关系，又无法获得真正的亲密关系，只能通过变得越来越优秀，越来越有钱来让别人注意到自己。

但是就像绝大部分人一样，我们不会对着字面上的优秀条件产生感情，我们喜欢，但是不会有感情。

优秀换来的目光对于渴望关系的思思来说是她缓解痛苦的唯一方式，只能不断的更加优秀来换取别人看到我们。

尽管真正渴望的是一段能够互相走进心里的关系。

其实这种模式不仅仅是套用在优秀的人上面，还包括不断整容、很浮夸的人身上等等。

我通过外在特点引起你的注意，是因为我不知道怎么才能走进你的心里，无助的渴望被看见。



3、自恋带来功能，而很多人的自恋是自卑带来的补偿

思思的心理被烙印下了：我自己本身不是被爱的，只有给钱和优秀才是被爱的概念。

而这个概念更是深深让思思来自于自己这个人本身的自卑，心理学有一种常见的机制叫做自我补偿机制。

当人在潜意识中体验不好的时候，为了满足人心理层面的需要，我们需要在外在表现出一个截然相反的状态看法来维持自身心理存活的平衡。

所以我们会看到那些搞笑大师往往内心是抑郁的，比如崔永元式的微笑抑郁症，他们是为了补偿内心的痛苦部分而发展出来的功能。

而内心的自卑，在面对下属、不如我们的人的时候能通过优越感来满足。

但是在面对卸掉伪装的亲密关系之后，自卑就会暴露无遗，总觉得自己很差劲配不上对方。

而更可怕的是，关系中总会有矛盾和冲突的时候，自卑带来的自我低价值感。

习得而来的用付出换取避免碰触被抛弃感带来的创伤，就变成了对方一生气就给钱，对方一生气就认错，提什么条件都答应。

这个反应会让对方不断感觉只要跟你不舒服了，生气了就能什么都解决了的恶性循环。

就算对方不是渣男也会被自己一手培养成了渣男。



而对于感情上人际关系的需要，又因为自身的优秀，周围大多是利益为重随时虎视眈眈的人，更加无法得到一个能够接纳我们自身的关系，更加渴望一份真挚的感情。

当然了，说到这可能有些女性朋友会说，我从来不讨好，在公司我是领导，在家我也是领导。

没关系，你这么做也是有可能进入婚姻的，不过在婚姻当中是否有牢固深入内心的关系，姑娘可以扪心自问一下。



4、解决之道：大道理你都懂，但是没体验过就是过不好这一生

这些优秀的姑娘就像思思，她真的什么都不懂么？

怎么可能，好歹也是一个身居要职的人，不懂点人情世故，没有足够聪明的智商和见识根本不可能走到现在这一步。

道理，她什么都懂，甚至比绝大部分人说的都明白，但是，人是一个模仿动物，小时候玩的过家家，做家务，其实都是通过模仿游戏来学会的经验。

错误的模式带来的体验和认知，让我们不断陷入了马太效应的轮回。

马太效应是指强者愈强、弱者愈弱的现象，出自一则寓言：凡有的，还要加倍给他叫他多余；没有的，连他所有的也要夺过来”。

爱也是如此，由于习得的模式不同，被偏爱的总能获得更多的爱，不被爱的往往结果也只会更不被爱。

只有打破了旧有习得的模式，通过体验习得一个好的互动模式才有机会真正打破马太效应的悲剧。

有机会多观察，多接触身边婚姻幸福的朋友，多一起出去吃吃饭，一起玩。

观察加上尝试换位思考体验一下她们的互动模式和看待对方的看法，从而习得那种真正获得爱的模式才是真正的救赎之路。

让我们从越来越坏的循环切换到越来越好的轨道上来，让幸福重新来临。




很多女孩子都有这样的困惑：我长得也不错，身材也好，为什么我就是找不到适合我的好男人呢？

除了上面我们所讲到的心态方面的问题，第二重要的一点就是：没有花时间去正确扩充异性资源，只盯着一个“用力”。

导致还没有和对方在一起就开始把过多的重心放在一个人身上，压到对方“喘不过气”，原本合适的人也被这种高压模式逼成了“错的人”，连了解的空间都没有。

想要找到那个“对的人”，用正确的方法扩充异性资源是你必须迈出的第一步，这样既可以给予自己和对方空间，又可以更大几率的接触到合适的男人。

不愿意扩充异性资源，你会发现你遇到的每个男人都不合适，又不知道去哪里找合适的。