我的一个学员小美，今年29岁，在一家国企银行工作。小美个人条件相当不错，长得很漂亮不说，工作上也非常的努力，甚至是很拼，虽然她今年才29岁，但已经被破格提拔了好几次，领导同事都很认可她的个人能力，自然小美的身边也一直不乏追求者。

但是小美自己却非常的郁闷，因为她最苦恼的事情就是，自己在工作和生活中样样都很突出和优秀，偏偏在恋爱这件事上备受打击，谈一次失败一次，屡战屡败。

小美个性很要强，每次恋爱失败之后，她都很痛苦，但是她绝对不允许自己接受这个失败的结局，所以总是会在最快的时间内就为自己找到一个原因，来解释自己为什么会恋爱失败。

比如她在一次恋爱分手之后，给自己总结的原因是：自己在这段恋爱里表现的太黏人了，太不懂事了，太幼稚了。总结经验之后，她就会在下次恋爱里表现出一副拒人于千里之外的样子，刻意维持自己高冷的人设，不断营造自己的神秘感，只追求浪漫和短暂的恋爱体验。

那么这样一来，下一段恋爱中的对方可能就会因为觉得跟小美相处太有距离感，感觉怎么都无法走进她内心，或者觉得小美不在乎自己，只是玩玩来的等等理由再次跟她分手。

于是小美恋爱多次的结局就变成了：屡战屡败、屡败屡战。



小美非常苦恼的找到我说：不知道自己到底该怎么办。在亲密关系中扮演一个什么样的角色才是对的，怎样才能真正的好好谈一次恋爱？

其实很多姑娘都面临着这个问题，有的是因为恋爱经历比较少，有的是因为原生家庭和后天影响造成自我定位的角色模糊不清，自己一个人生活的时候还好，可但凡进入亲密关系，所有的问题就会暴露无遗，无法找到自己准确的定位。

所以在和对方相处的体验中，不是用力过猛，就是不痛不痒，无法建立吸引力。

我们在心理学上常常会说，亲密关系是自我心理问题的放大镜，进入亲密关系之后可以帮我们照见我们自己的内心，发现自己平时隐藏的很好的或者压根没有察觉到过的潜意识固着的问题。

所以当你发现，如果你一谈恋爱就跟变了一个人似的，或者自己进入关系之后开始原地迷茫起来，不知所措，这往往并不是对方的问题，也不是这段关系的问题，而是我们的自我开始暴露出自己潜藏多年的问题了。

今天米亚就学员小美的这类问题，给大家来讲下，如何通过平衡亲密关系中各个角色，去经营好一段关系。

说到这一点，先给大家普及一个知识点——

女性在亲密关系中的四个常见角色定位分别是：妻子、女儿、妈妈、情人。



1.第一步：在不同阶段，变换和平衡这四个角色。

那么我们要做第一步是：区别于我们根据自己的意愿去选择一个角色就完事大吉了，而是要清楚在关系的不同的阶段，不同的时间里，我们要做的是将这四个角色去变换和平衡。

（1）女儿角色滥用

就拿刚给大家讲的小美的例子来说，在一段关系里过度黏人，不懂事，表现出来自己很幼稚的一面，那就是过度表现自己女儿角色的一面。

她当时就是整天缠着前男友，一会问下：
“哥哥在吗？你想宝宝了吗？宝宝好想你呀。”

如果对方一会儿没回复消息，那可能就是通篇的嘤嘤嘤，哼唧哼唧，我生气了喵，要哄哄要亲亲抱抱举高高之类的。

这样的表达本身是没有问题的，男人跟这样的女孩谈恋爱最开始也会觉得有新鲜感，会觉得可爱之类的，但是时间长了，新鲜感过了，再有耐心的男生也会觉得腻歪。

换位思考下，男人谈恋爱的初衷其实和女生是一样的，都是为了自己开心、舒服。女儿的角色带来的只是一部分的愉悦，满足男人的“被需要”的感觉和“被崇拜”的感觉。但是当日子落地变成柴米油盐的生活，自然就难以维持了。



（2）情人角色

同样，小美在后面一段感情中又单一地去扮演了一个有神秘感的情人的角色，把自己的需求感全部收回，营造各种没需求感，让男人无法近身，同样只追求浪漫的体验。

比如她跟对方的沟通方式就是：如果对方不主动找她说话，她就算天塌了的事也不会给对方发一条信息。

对方发来关心的信息，小美虽然内心狂喜，但回复就是冷冷的：哦。昂。拜。妥。

很多时候，男朋友话还没说几句，小美就说：我要去洗澡了，晚安。

实际上才晚上9点，还那么早，自己也睡不着呀，无聊到抱着手机的对话框翻来覆去看上个一百遍。

这样表达其实给了关系中的对方很大的想象和幻想空间，对关系是有好处的。



可问题在于，如果一直这样相处，刨除自己内心煎熬不说，当一个男人的幻想空间过于大的时候，男人也难免会觉得这段感情没有安全感，没有安全感的代价就是男朋友觉得小美是个渣女，自己只是一个被吊着的备胎，于是就会提分手。

其实我讲到这，大家就可以发现，小美的问题就是只在单一角色上停留，并没有学会在四个角色中来回切换。

比如说：

当在感情最初建立吸引的时候，可以切换情人角色，看到你身上的神秘感，可以促使男人对你兴趣满满，激发占有欲。

感情甜蜜稳定期可以切换女儿角色，让他愿意去照顾你。

或者在感情的乏味期，偶尔切换情人角色和女儿角色，都可以不同程度的增加感情的新鲜感。



2.第二步：定位好妻子角色和妈妈角色。

那么如何让一段激情之爱变成一段真挚又稳定的长期感情呢？这个问题也正是小美在向我咨询的问题，也就是米亚要给大家讲的第二步，如何定位好妻子角色和妈妈角色，给男人一个温暖的港湾，让一段感情稳定而长久。

（1）妻子角色

一个好的妻子角色，更多像是一个不离不弃的好朋友，一同战斗的战友。就像是有这样的一句话可以很好的概括：

一个最好的爱人，不是在你做错事的时候去拼命拦着你，而是在你做错了事情，灰溜溜的回来的时候，仍然给你鼓掌说：干的漂亮！

一个好的妻子，可以在他烦恼的时候能够认真听他说话，不去评价，能和他共情，让他感觉你永远站在他这边，和你在一起很舒服，没有压力，能让他做自己。



小美在跟目前相处的对象中，也遇到了这个问题，男朋友在跟她倾诉说自己工作中遇到瓶颈很难突破，按照小美之前的性格可能就是自己先急了，会说：哎呀那怎么办呀，这样会不会影响年底评级啊，是不是你哪里哪里做的不好，你是不是哪里有问题啊。

或者就回避问题，会说：亲爱的加油加油，你一定没问题的，你在我心里是最棒的！

这两种沟通方式其实就等于无效沟通，只会让对方觉得自己并没有被看到被关注到。

所以我跟小美说，当他跟你倾诉这个问题的时候其实并不是来向你寻求一个解决方案。而是寻求一个支持，一双可以拉着的手。

所以我建议小美跟男朋友说：

“我觉得你已经做了这么多了，这本来已经超乎你的工作内容了，这个可不是谁都具备的责任心，而且你一直以来对待工作的态度都那么认真，可能现在没有被领导看到，但是日久见人心，我相信一定会有人看到你的价值。”

以上，简单的共情并不需要很浮夸的言辞或者很强烈的情绪，只需要让他感觉到自己是被接纳的，有人懂得他的付出，这个人跟他是同频的，这就是被爱的感受。



（2）妈妈角色

最后再说到妈妈的角色，妈妈的角色更多展示的是不离不弃的支持力量，以及高于对方的思想引领。

比如，在你们聊天的时候，你的想法是可以说服别人，可以让别人觉得：哇，好厉害。或者是：嗯，有点意思。
或者在沟通的时候，你说到的点是他想不到的点，也就是他思维中的漏洞。比如男人们都比较偏向于直线思考问题，那你就站在发散思维的角度上给他建议，这样这个男人会觉得你是可以帮助他的，是可以跟他互补的，是无可替代的，这样的指引和引领对于男人来说是更稳定的力量。

很多学员会觉得这点很难，需要要读很多书或者懂得很多的道理，其实我们在和一个人相处的过程中可以发现对方有很多思维的漏洞，比如一个男人总是讲逻辑，喜欢讲道理，那么你要做的就是跟他聊感受，哪怕你聊的是最简单的感受，他也会觉得很厉害的样子。

其实有效沟通一点也不难。有时候感情中只是遇到一个小问题，想要摆脱总是分手的魔咒，拥有一段长期关系，也很容易。





总结全文来看，会发现影响关系走向、成败的因素里，有效沟通占了90%+。那什么是有效沟通？有效沟通=肢体语言+语调+用词。

接下来我给大家展示一下如何用有效的沟通，拨动男人的情绪高点，让他为你持续心动，“好想追你”～

实操话术技能

话术技能：

在公开甚至有点喧闹的场合，比如大街上散步时，轻挽着他的胳膊，然后突然趴在他左耳边说：

“诶～我觉得今天的你看起来特别帅，刚才有一瞬间我都心动了”
或
“我突然好想吻你”
或
“刚才有一瞬间忽然好想把你推倒“

总之，就是猝不及防的说一句情话，说完之后，假装什么都没有发生，继续你们之前的事情和话题。