01
对方不带一分钱进入婚姻，这婚结还是不结？


岳玲和大刚已经定好了下周五登记结婚，可就在今天，她获知，大刚将他的八万元存款全部给老家的父母拿去盖房了。

真是晴天霹雳！岳玲又急又气。

她和大刚恋爱两年，同居一年，一直以来他们的钱都是各管各的。生活花销也基本AA制，大刚付房租，她负责生活开销。

马上就要结婚了，大刚把存款都给了父母。有考虑过她的感受吗？

大刚的老家在农村，父母盖了新房，他们以后顶多过年时候去住住，平常根本就住不上。

他们俩结婚后也会一直在深圳，工作都很稳定，虽然深圳房价太高，他们短期内买不起，但是可以存钱买广州的房子啊！大刚有八万，岳玲有六万，他们过一两年就可以在广州买房。

虽然，还没有结婚，但是凭什么大刚他一分钱都没有，要和自己裸婚？而自己却要带着婚前的财产进入婚姻？不公平！

如果自己把存款全给老家的父母他又会有何感受？大刚根本就不在意自己，不考虑自己的感受，甚至就不爱自己。

最让岳玲无法接受的是，大刚把所有存款都给父母盖房，和自己一句商量的话都没有，实在太不尊重自己了。

岳玲越想越窝火，觉得这婚没法结了。

最后，她和大刚大吵了一架，随后陷入冷战。

大刚觉得她一点都不懂事，不理解自己，不考虑他父母的需要，父母把他养大也很不容易；岳玲则觉得大刚不在乎自己，自私又自利。但她又怀疑自己，是不是自己真的不懂事，真的太计较了？

钱变成了他们情感的考验，彼此都通过钱衡量对方对自己的情感。

对岳玲而言，这钱的事代表着大刚对自己的在意和尊重。对大刚而言，这钱的事代表着岳玲对自己的理解和对他父母的体谅。

他们从来没想过，钱会破坏他们两年多的感情，在此之前他们从来就没有谈过钱的事。




02
金钱太可爱了，可是我们却说不出口


近日，日本一家储蓄软件公司对该国夫妇的家庭经济管理进行了一项调查，其中关于夫妻间是否会谈及经济问题的内容，有7成受访者表示想谈却说不出口。

据报道，在回答“你的夫妻关系间能谈钱吗？”这一问题时，有大约4成的受访者回答“没能充分谈论”，另外有高达7成的受访者表示，“想更多地谈论这一问题”。

此外，关于“夫妻间吵架的理由”，回答最多的选项为“有关钱的问题”，占到了45%。

这个调查让我们看到，夫妻间钱的事，是大事。但是很多夫妻谈钱却说不出来，但生活中又常常因为钱的事情发生争吵。

钱有多重要，不必多说，大家都知道，有句话说，钱不是万能的，没有钱却是万万不能的。婚后生活要涉及到柴米油盐酱醋茶，房贷、车贷、孩子的教育费，一家人的医疗费用……样样都需要钱。钱可以给我们带来物质上的保障和精神上的安全感。

金钱影响着一个人的核心价值。一个人努力赚更多钱，从月入三千到月入三万的过程也是对自我价值认同和提升的过程。

钱还意味着更多的自由。

张小娴写过一篇短文，讲自己某一天心情不好，很想马上离开香港，于是她就预订了去东京的机票和酒店，她说“那一刻，是我第一次感觉到有钱真好。”“金钱太可爱了，它偶尔可以用来治疗沮丧和悲伤。”她向往一种“有足够任性的钱”的幸福。

有钱并不能完全让你想干嘛就干嘛，但是它可以让你不想干嘛时有底气去说“不”。金钱能为人带来了更多身心的独立与自由。

钱这么重要，可为什么我们在关系中无法开口谈钱？

●我们觉得钱是肮脏的，谈钱有羞耻感。

在很小的时候，我妈妈就告诉我钱很脏，摸了钱之后要洗手，所以有很长一段时间我都谨记母亲的教诲，每次摸了钱必定洗手，不洗手就觉得自己手很脏，无法忍受。

其实，所谓的钱脏并不仅仅指钱本身在流通的过程中沾染了很多的病菌，背后还有另一层含义：钱会让人变肮脏，变坏。

我们的文化和家庭教育赋予金钱太多负面的道德属性，让很多人奉行 “金钱是不好的”“金钱是丑恶和肮脏的”“金钱使人堕落” “金钱是万恶之源”等消极的金钱观，使得他们的内心信念与现实分裂，造成了内心的冲突和痛苦，导致他们不敢大大方方地谈钱，尤其是在关系中，谈钱似乎就成了件很羞耻，道德低下的事。

●我们谈钱容易引发冲突，而我们害怕冲突，于是回避谈钱。

有句话说，谈钱伤感情。很多夫妻、家人在谈钱的时候容易引发矛盾、冲突。钱沦为了我们表达情绪的工具，结果谈钱就成了吵架，谈钱就伤了关系和感情。很多时候，我们也会借着钱，发泄在关系中的不满情绪，攻击对方。

长期以往，“钱”就成了负面情绪的代名词，成了冲突点，也成了一种条件反射式的回避。




03
谈钱是一项技术活


谈钱是一项技术活，该怎么谈钱呢？

有好几个读者曾问我：夫妻之间钱该怎么管呢？是各管各的，还是合一起管呢？或者我是不是应该让老公上交工资卡呢？

其实关于这些问题，没有标准答案，每个家庭都有自己不同的管理金钱的方法。但是谈钱的时候还是有一些基本的方法可以参考。

1、先了解钱对彼此而言意味着什么？

一般来说，我们很多人会在关系中把钱和爱，和情感需求、安全感以及信任感联系在一起。比如：丈夫在七夕为你发一个520的红包，这个钱就不仅仅是钱，而是代表着爱。

了解钱对各自的意义分别是什么，当我们说我们在意钱时，真正在意的是什么？这对于我们谈钱很重要。

我在咨询中，遇到很多妻子很在意钱，但她真正在意的其实是家庭未来的生活与发展的安全与保障。钱对她而言是一种未来的安全感。如果丈夫理解这一点，就不会责怪妻子在钱上的在意和计较。毕竟，家里面如果两个人都对钱不在意，这个家庭也很难很好地运作下去。

2、看见并接纳彼此对待钱的态度、方式，以及消费观上的差异。

很多女人会把钱和爱、安全感相连，很多男人则更多的把钱和信任、尊重、尊严相连，看到彼此的差异，接纳这个差异很重要。

很多夫妻谈钱起冲突，往往是因为消费观有差异，并对这个差异不接纳。

有这样一对夫妻，妻子喜欢贵一些，品质好一些的东西，丈夫喜欢实用的，性价比高的东西。

有一回，他们因为买碗的事情大吵了一架。妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗，一只碗要80块，丈夫气坏了。丈夫认为妻子太会花钱，不懂得过日子，爱慕虚荣；妻子则认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。

他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异，而是因为互相评判，互相看不上，互相蔑视。

其实这些都是评判，都是指责和否定，没有人喜欢被评判，被否定，如果仅仅看到差异，而不去评判这个差异的好坏，就不容易引发冲突。

接纳彼此关于钱上的差异，做到和而不同，我们谈钱就不容易吵架。

3、不要什么都涉及到钱所代表的情感需要，很多时候，谈钱也可以很实用和理性。

比如，丈夫不愿意把工资卡给妻子管理，可能并非不爱妻子，只是他对自己管理金钱、理财能力更有自信，觉得妻子不懂理财而已。

或者丈夫没有给岳父岳母花钱买东西，也不是对他们不孝顺或者有什么不满，只是他不懂得买东西，不知道送什么礼物而已，如果妻子提要求，他会很愿意配合。

谈钱的时候，我们需要澄清很多的“自以为是”，可以更实际和理性地谈钱。



4、对家庭中有关钱的分工达成一个基本的共识。

比如钱是各管各的，还是合在一起管理？合在一起又是谁管理家里的财务？各种账单由谁付，是分开付，还是由一个人付？

我见过有的家庭妻子的收入用于家庭的开销，丈夫的收入则存起来，用来以后买房、买车和孩子上学用。有的家庭，丈夫负责房贷，妻子则负责家庭的生活开销，孩子的教育两个人共同分担。还有的家庭，妻子决定什么时候付钱以及平衡收支，丈夫只负责赚钱，以及在花大额金钱时参与决策……

每个家庭都有自己的金钱分工，找到适合自己的，就是最好的。

5、双方像一个团队那样去共同处理财务问题，提出某个计划之前，要向对方表达你的需求、想法或者担忧。

有人说婚姻是两个股东组成的合作公司，既然是公司，那你想要花多少钱和你想在什么东西上花钱要和你的合伙人沟通、商量，这其实就是财政预算。

心理学家戈特曼在《幸福的婚姻》中写道：“需要尽量确保预算的达成不是牺牲任何一方而得到的，否则只会积累怨气。”

文章开头提到的岳玲和大刚的案例，虽然他们还没有结婚，但鉴于他们马上就要结婚的情况，大刚在做出将”所有存款都给父母盖房“这个决定前应该和岳玲沟通，进行商量，谈谈自己的想法，他和岳玲之间的冲突极可能就会避免。



6、分享你们各自的财务目标以及制定你们共同的财务目标。

戈特曼说：“彼此分享各自的财务目标，寻找你们的相似之处，讨论你们的看法。”

“想出一个长远的能够帮助你们实现目标的财务计划，为了确保你们仍然意见一致，要经常（如一年一次）修订这个计划。”

贫贱夫妻百事哀，有钱夫妻也不必然幸福。钱不是万能的，在婚姻中也是如此。《傲慢与偏见》中有句话说：“不谈钱的婚姻是愚蠢的，只谈钱的婚姻是荒谬的”。

婚姻里面谈钱很重要，但是婚姻里又不能只谈钱，还需要谈爱、谈责任、谈合作共赢、谈理解和包容。

我们认认真真地去谈钱，是为了我们能更好地在一起，更幸福地生活。

除了“婚前羞于谈钱”，女人们还有一个弱点就是“婚后羞于谈性”，然而现实生活中，钱和性很大程度上能够决定幸福质量。