多一个人，就会多一份摩擦的可能性。

哪怕有共同的目标，大部分的相似点，每一段关系谈到细节的时候，仍会有概率蹦出个机会，让你感觉被挑战了一下。

一个人过惯了的同时又对共同生活期待太高，遇见摩擦会忍不住采取两个极端的方式：要么上纲上线到认为退让一点就是一生不幸，要么就小心翼翼觉得自己的要求都可以算无理取闹。

偏偏忘记冰冻三尺，非一日之寒。

那些让人猝不及防的大矛盾，往往来自于平常小摩擦的错误处理：初涉两性关系的孩子，总会不知不觉中就把恋爱变成了一个自己打分的单人游戏。今天的约会，可能给彼此加了十分；明天微信回慢，又默默减去十分。加加减减，自己心潮起伏的不亦乐乎，但对关系坦诚亲密这个纬度的帮助毫无寸进。

偏偏她们的对象也可能是一个打分派，男人的打分派甚至可能更天真，他们往往一上来先把女生假设成一百分，各种容忍步步退让啥都不说，等不及格了，忽然爆了，忙不迭自己躲到洞里去了，越喊躲越深的那种。

站在男女差异的立场上，男人比女人更愿意逃避问题躲进洞穴不想沟通。常见的心理学说会强调这是因为男人喜欢沉默，女人喜欢分享什么什么的。但我个人侧重于相信，谁对在一起的未来更悲观，谁就更喜欢沉默。

这也就是很多女生哪怕意识到自己一开始太作了，去和男人道歉反而效果不理想，根本没换回男人的谅解，甚至公平对待的原因。

因为你道歉过去的事情，而他在判断未来的压力。

时间轴的错配，在加上可能操之过急的道歉的方式和内容，就会拉低了他认为和你在一起的生活质量预估值，他预估的越低，你的道歉就越无效。

要改变这个尴尬的局面，恋爱萌新们需要从以下几点入手。

第一，客观分析对未来的预期。

十个里面道歉没效果的，九成九个道歉的目的是希望对方回到当初热恋，就是他给你打一百分的状态。

泼个冷水，这不可能。

因为当初的一百分，就是错的。

热恋，特别是男追女挑的传统恋爱开头，就是男人在荷尔蒙诱惑下的冲刺跑，属于某种“变态”，而不是常态。女人的突发性冲动比男人低多了，所以往往女方在体力比较足还觉得热身状态的时候，男方已经因为用力过度陷入了虚无状态。

你这还没开始呢，对方已经考虑结束了。然后导火索一起，不好，要炸……

发现不对劲了，知道彼此开始摩擦且自己还有发挥余地的时候，先不要贸然行动，正确的步骤是先客观地判断下与对方下一步的合作目标，是长期还是短期的，不同的目标，是需要不同的道歉方式的。

如果是短期目标——千万不要看不起短期目标，在还没有判断出这个男人适合不适合长期交往的时候，就因为一些行为过界了闹了一场，也是很常见的现象。

这时候道歉就是为了不要撕破脸，有继续展示自己的可能性这个小目标。

短期目标下的道歉，越轻松随意，效果反而越好。为什么呢？因为你们真的还不熟悉，太严肃认真长篇大论承诺个未来十年，类似于杀鸡用了牛刀，偷窃给自己判个无期，容易让对方误会你道歉是假，没有自己生活急着赖着对方是真，人性之警惕或者傲慢被勾了上来，还不如不道歉呢。

举个我自己例子就是关系初期，最容易和男人产生摩擦的，当然就是我的三心二意诸如一些类似于“体检啊”“开放式关系啊”这样看来是不太信任对方且不那么严肃的要求……

人性中的微妙心态往往是这样的，虽然心理都默认这段关系还不严肃，但是你先说出来好像就有点让对方觉得不太有面子。

自私但诚实地说，男人的面子，当然比不上我自己的生活节奏。我道歉是为了让男人面子上过得去，但不代表我放弃了彼此有其他选择可能但节奏感。

如果男人真的不能接受彼此可以有其他选择这个理念，我们是无法有长期关系的。但对方的生气到底是基础的三观不和，还是只是一时觉得话被我抢着说了的赌气，我并不知道，我需要有机会进一步接触才能判断。

进一步接触，就是一个短期目标。达到这个短期目标，我道歉的方式……是让男人觉得随机。

先冷个几天，然后摸一摸对方的生活路线，制造一个公共场所打招呼的机缘。

那几天就不要圆领t牛仔裤了，男人是视觉动物，穿的稍微显显身材还是需要的。

没啥坏处，指不定还能撞到其他男人进入狩猎范围。

看见了就打个招呼，啊，你好啊，吃了吗，回头联系……再见。

强调一遍，不是月黑风高等到人家家门口啊，一定是白天某个时刻去碰的，如果你们彼此的生活圈实在太远，或者实在有点懒，那就算了，直接跳到第二阶段一样的。

第二阶段就是随意地主动在聊天软件或者电话里招呼一声，怎么好久没找我了？如果我以前有什么地方惹你生气了，那肯定是我说话态度不对了，你大人不记小人过哦。

有物理距离优势能撞见呢，可以有点仪式感，撞不到也一样，表达出个大家能别放心上的意思就好。

男人也有好奇心的，不熟悉的尴尬期，他们也有觉得关系这么嘎然而止有点可惜的概率，看你云淡风轻态度轻松，会产生某种奇妙的竞争心。交往初期，不为自己能力问题道歉，只为自己态度问题轻描淡写的道歉，是可以继续刷脸的好办法。

大家都轻松。

只要大家接受了可以继续联系，不那么尴尬就等于达到目标收工，接下来的频率也好对方是否主动也好都不要急着定性，保持不翻脸就行的松散型联系。

而针对长期交往目标的道歉，就不能显得这么随机了。

交往到一定的程度或者已经制定了相对稳定的合作状态，还出了一方需要道歉的事情，先要去思考一下这个分歧本身，到底是原则问题，还是可以容忍的小差异。

原则问题是不能谈判的，而小差异呢就要给彼此留解决余量。

所有的亲密关系，都是有一个求同存异的限度。细节差别只是在于通过磨合来判断哪些是可以求的同，哪些是可以存的异。

分歧本身如果是零容忍的，那么道歉就只有反作用——你以为你的道歉是原谅，希望对方领情去改正，而对方会认为你的道歉，不过是软弱或者要挟。

说的极端一点，两个本来都认为忠诚度是原则问题的人，任何一方出轨，都不是道歉可以解决的。那种什么跪下，自扇耳光，哭天抢地甚至准备自杀，换来的都不是谅解，而是彼此更深的沟壑。

道歉之前，先要想通，你们的分歧都是小问题，小问题就可以反复发生，道歉并不是为了一劳永逸。

满口饭好吃，满口话别说，急着把话说满的道歉，往往会因为不接地气而产不了任何效果。

举个例子，很多长期关系里都会有一方忽然另一方感受的时候，交往时间越长，萌新越会忽略身边人的需求（你们不要以为没谈过恋爱才是萌新，其实不懂得爱情脆弱和人性复杂的，可能谈过几次恋爱或者交往了一段时间，也算……萌新），在这种忽略或者被忽略中，因为情绪的起伏、委屈或者客观环境的变动，让自己一时间的脾气变差出口伤人会大概率反复发生——这固然不对，但作为一个普通人，先接受自己也有情绪失控的时候，再去道歉想办法，才更容易效果落地。

接地气就要实事求是，假设你们的关系因为日常的磨合变成了40分，你的某种激烈表达让关系变成了10分，你的目标肯定不能是保证或者要求保证关系恢复到100分，还是去探讨彼此还有没有到60分的意向。

道歉的目标，是为了60分，甚至50分这个意向，不要嫌少，生活里不乱下大目标，反而不容易乱发脾气。

目标正确了，在辅佐以承认自己态度过激的道歉，同时也真诚表达自己对日常关系如此维系的困惑和迷茫，可能对方和你一样在困惑的，不要怕，道歉是为了让大家都放心，这不是任何人的错，只要有意向，那么就有希望。

定一些日常生活里的小细节频率，比如每周要一起吃两顿饭，每周要做一次爱，做好以后要彼此聊个半小时，每个月轮流送彼此一点小礼物，可以是对方喜欢吃但做法复杂的菜，可以是一束花，一件衣服，或者可以出门一次毕竟正式约会的开销……在道歉的同时，提出自己对共同长期生活的日常期待，越细节，越容易坚持执行，就越容易达成暂时的一致。

如果对方只是养鱼，那么你可以从不卑不亢的道歉和对小目标都不想完成的沟通中渐渐清醒，找回尊严；如果对方是和你一样迷惑过，那么你指出了一条路，你们都有了慢慢努力的方向——既不错杀，也不放过。

长期关系，可以分解成短期的目标；短期的目标，能共同完成并反复完成，也就会成为长期关系的基石，过去的是非对错固然需要道歉来弥补，但对将来的稳定输出的能力及信心，才是一个有效道歉真正的力量。

看着他的眼睛，温柔但坚定地说出自己的想法，每一个道歉，不会把我们变成圣母，但可以把我们变成更好的普通人，让现在的我们，比昨天的自己，更多拥有自信与力量，哪怕只多了一点，也是真正的，纯粹的，踏踏实实的那一点。