我的来访者秦小姐，今年37岁，最近出现了严重的失眠症状。

问及原因才知道，最近秦小姐在获悉父亲癌症住院后，一直徘徊于是否联系父亲的矛盾心理之中。

原来在秦小姐15岁上高中时，母亲意外看到了父亲寻呼机上的出轨证据。

自从事情败露之后，父亲就开始极少回家，到后期索性就不再回家居住。

父母最终在秦小姐25岁的时候正式办理了离婚手续，从此秦小姐再没有跟父亲有过任何往来。

但在咨询中，秦小姐每次在说到憎恨父母这个话题时都是躲躲闪闪、欲言又止，最终在一次咨询中她告诉了我原委：

母亲每次在跟秦小姐谈论父亲的时候，总是会跟她讲第三者的事，但是秦小姐总是予以否认。

所以有一天晚上母亲只告诉她，要带她去一个”有意思”的地方，之后便带着她去了父亲和第三者共住的新家，并且强行闯了进去。

秦小姐泣不成声地告诉我，“这是我一辈子的阴影，尤其是当我看到了他们俩在一起的亲密照片的时候，我崩溃了！我只听到我妈的声音在说，这回你终于相信我说的是真的了吧！”

或许，从此在秦小姐心中，既没有了父亲的地位，也没有了母亲位置，因为在那个夜晚，伤害的种子已经被深深埋下。

肺腑之言：离婚的夫妻们，为了你们的孩子还可以保留些许无忧和快乐的童年，给他们多一些对这个世界幻想的空间，成年人的是是非非请不要让孩子“插手帮忙”。

为什么不要让孩子介入“夫妻间的是非”？

一、会给孩子带来不可磨灭的创伤

借用秦小姐说过的一句话：“父母生我的时候没通知我，父母离婚的时候也不跟我打招呼，现在带我去见亲生父亲的丑事，也要打着我的名义——替女儿找父亲的旗号。这里面有谁考虑过我的感受吗？”

在这场夫妻的是非中，父母似乎都在“忙活”自己的事儿：一个忙着寻找“快乐”，一个忙着绞杀“快乐”。

但是，作为女儿看着自己挚爱的父母相互残杀，而且还要强迫观看“现场版”的实况，这对于一个女儿来说将是何等的残忍？

父母双方要么是相互争夺孩子的话语权（让孩子选择父母站队），要么是对孩子采取冷漠无视的态度（各玩各的，无视孩子存在）。

孩子成了平衡父母婚姻关系的工具，只能屈从于家庭中的某一方“势力”，才能在夹缝中求生存。


二、会对亲子关系造成毁灭性打击

在这件事情发生之前，秦小姐和父亲之间的关系非常的好，无话不谈，她终相信自己的父亲最爱的只有自己一个人。

即便母亲在她面前多次讲父亲的“坏话”，多次说父亲做了抛弃她们母女的话。

但在秦小姐看来，这都是不真实的谎言，她否认一切有可能“挑拨”他们父女感情的话。

但是当她看到事实的那一幕的时候，现实击垮了她构建出来的“童话世界”，最终她被迫接受了这一残酷的现实——最爱她的父亲不要她了。

秦小姐并不会因为母亲的这一“善举”而感激她，反倒在她内心中更激发了对母亲深深的憎恶，只是这种恨不可言说。

不管母亲是出于对父亲背叛的憎恨也好，还是出于对完美的父女关系的妒忌也罢，母亲的行为的确让父亲在女儿心中完美高大的形象彻底坍塌，在女儿心中对父亲的理想化也随之荡然无存。

这种打击对于在人格塑造关键时期的青春期来说是致命的。

经受过此类创伤体验的孩子对于父母在其心目中的位置会大打折扣，对于重建亲子之间的信任关系也将是难上加难的事。

在整个事件中，父母都不是赢家，但孩子却成了最大的输家。

三、对于孩子未来择偶观念的摧毁

应验了那句：幸运的人，用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年。

由于父母的“失职”，很可能会导致经历过重大创伤体验的女性在成年择偶的时候会迟迟难以进入亲密关系中。

即使遇到了合适的爱人，也会下意识地选择自我保护的方式进行防御，对于伴侣的言行格外敏感，随时提防他人对自我的伤害。

因为潜意识里不相信婚姻会成功，就很容易在自己的亲密关系中进行毁灭性的“自证预言”，拼命找对方不爱自己证据，拼命的证明这段关系无法持续……

如果恋爱失败，则会第二次引发早年创伤。

倘若就此恶性循环下去，最后，回避、敏感和冷漠会形成一个人的处事风格。对于亲密关系和社会交往肯定是相当的不利。

为什么“夫妻间的是非”要自己处理？

一、解铃还须系铃人

事实上，出轨只是问题的表象，如果夫妻关系能走到这一步，夫妻之间一定存在着不少的问题。

秦小姐告诉我，母亲对父亲会有很多“约法三章”，譬如，要求二人的工资必须全部放在一起，如果需要使用的时候，必须说明后再提取。不允许结交社会上的朋友等。

所以，尽管母亲很爱父亲，但是也会让他感觉在家很受管制、很压抑。

心理咨询师荣伟玲说过，再亲密的两个人，也是两个人。如果不懂分离，那么，两个关系亲密的人就会黏在一起，而这是很多人生悲剧的深层原因。

没有间隙的爱情婚姻看似甜蜜，但却让夫妻双方都失去了独立性。这种平衡一旦被打破，就会对婚姻产生致命的打击。

母亲硬拉着秦小姐去”找父亲“这一举动充分说明了，她已经不想顾及任何后果，哪怕是自己不愿意看到的离婚收场。

冰冻三尺非一日之寒，不可能因为孩子的一句话，就让夫妻关系出现实质性的改变。

另外，孩子没有必要为父母的婚姻失败而买单，修复婚姻的权力应该是夫妻对家庭应尽的义务，而不是孩子需要操心的。

二、他人的出现，会错过解决问题的关键期

夫妻关系破裂是双方互动的结果，任何一方都难辞其咎。

在这一阶段，双方应该努力保持冷静和克制，了解对方的真实想法，明确婚姻的未来走势，以及在此非常阶段对孩子的保护和抚养问题。

何一方都不要试图撕下对方的“遮羞布”，让对方难堪。

这种夫妻间的对话让孩子参与，显然是不便的。

强行将孩子拽入战场，只会加重孩子的心理负担，让孩子更加“确信”是自己不好，父母才不幸福的。

要如何妥善处理“夫妻是非”之事？

一、把负面影响缩减到最小

这一时期的女性会有更多的情绪化表现，方寸大乱，也会急冲冲地找男方的七大姑八大姨说理。

这个方法很不建议。

要尽量把影响范围缩减到最小化的程度。

不管是出于对保全婚姻的打算还是为孩子考虑，最先考虑的都应该是为自己的尊严留有一席之地。

演员黄奕和第二任前夫黄毅清因为家庭矛盾，在大众媒体上互撕多年都不得消停。

一个说家暴，一个说出轨，每个人都把生活中最为隐私、最不堪的一面展露在大众视野下。

他们的做法不仅是对喜爱他们的观众的不负责，更是对他们无底线消费隐私、无视自尊的不耻。

很多人认为如果没有孩子那么一辈子都不会再见面，这种想法过于简单草率。出恶气可以体现在其他地方，譬如让对方多支付离婚费用，让对方净身出户等。

二、寻找专业人士帮助

在家庭遭遇重大变故的时候，每家庭成员的情绪上都是不稳定的。这时有专业人士的帮助，可以尽快走出迷雾。

离婚律师可以给出专业点拨，可以帮助双方看到婚姻中的利害关系。

心理咨询师，可以起到疏导和倾诉的功能，帮助彼此做出更好的决定。

如果丈夫有可能”回归“的话，建议寻求夫妻治疗或者家庭治疗进行干预。家庭治疗师会指导夫妻修复各自受损部分，重建对家庭的信心。

如果有条件的话，建议可以寻找类似的社团群体，在组织中可遇到有共同遭遇的人，相互汲取经验，相互鼓励，在鼓励中找寻力量。