工作上，可能担心麻烦到别人而不擅长办公室交往，谈恋爱的时候，又因为害怕提要求而自己胡思乱想各种纠结，怕鼓起勇气去问一下，又被对方不置可否敷衍掉……

一次两次的，就会在恋爱时一边忍让一边不满，明明自己在付出，对方也看不到甚至会多做多错……这种状态不幸延续到婚姻，就很容易催生出大家都没犯大错，但忍不住会彼此指责不休的怨偶。

比如夫妻中，很容易妻子承担了更多一些的家内分工，一边觉得丈夫也没赚多少钱，日子紧巴巴的，一边又不知道怎么让丈夫增加点家内分工。丈夫偶然参与吧，也因为笨手笨脚被呵斥了，女人做的越多，责任越大，对家庭的不满也渐渐增加——当时某个女明星还是什么在接受采访时还发过火，意思就是记者从来不问男人家庭和事业平衡的问题，为什么老是问女人的。

如果不是这个现象普遍到一定的程度，我想记者也就不会频频发问了。

自己明明做了很多，却似乎享受不到多少收益——这听上去还真蛮憋屈的，大环境我没本事改变，但是我自己倒真的可以不过那样的日子。

作为一个多年打工，而且几乎都是万金油马仔经验的人，我经常会时不时提醒老板，天塌下来，那是你得先顶着。

可能这也是身为女性马仔的一个好处，可以用比较玩笑，大家都下的来台的方式告诉对方，一起做事，大家都要有自己的责任。

员工干员工的活，老板自然也要干老板的活。比如，不断的监督和鞭策我这种员工。

有了想法，我会说，有些要求，我会提，我相信我的方案是双赢的，但你觉得我错了也完全可以——那么你再想一个让我觉得有盼头的合作项目呗。

用职场的态度来对方情场，可能会被觉得不够真爱，但合作这个事情吧，真的万变不离其宗。

感情是要在共同出力，共同干活里增加的。

共同合作，那肯定会有要求有条件。一方主动点提了条件，被无视，被忽悠，被画大饼，被欲迎还拒都是躲不掉的人生经历，这不是你的错，长期合作，你要有耐心等待。

不着急，慢慢观察和等待，在不掀桌子的前提下心平气和坚持自己的利益点，有稳定的合作诉求也有灵活的议价空间，这是一种后发制人的手段，既适合乙方，也适合交往中的女性。

长期关系里，女孩子和乙方真的是有点异曲同工之妙的。乙方一般能提供某个领域的技术解决方案（女人对男人有更强的性与生育的吸引力），但需要甲方的意向和支撑实现共赢。（但需要男人一起降低生育和养育的难度及风险），对甲方任何要求都必须满足的乙方，往往累死都没收回应收款。（对男人没要求但又急急忙忙生儿育女的女性，其生活品质下降的就会很厉害）

善于后发制人，就是不要主动的大包大揽，把自己的牌面和打法一股脑儿都告诉人家，生怕别人不上桌。有些女孩子，号称动心很难，但一旦动心就过于热情——男人的准入门槛高点不是坏事，但对方条件再好，也不能人家一进屋你就拆墙吧。

谈恋爱是谈个男朋友，外在条件看起来再好，你也不能把他当儿子宠。

一个成年人，真的不会一和女人交往了，就忽然自己不懂吃饭穿衣，或者开个车就遇见车祸的。没必要才约了几次相谈甚欢，就自动开启全天候的所谓关心模式，你吃了吗睡了吗饿了吗今天发生了什么了么压力大么等等等等，这种照顾模式如果男人和你都是学生可能还有个适应期，认识的时候如果对方已经是社会人，或者他本身的社会条件还不错的话，妈妈式交往让对方体验到的不是爱，而是女方的幼稚的控制感。

一旦暴露了自己除了和他合作以外不想有其他任何人生选择，就使得对方马上意识到你对自己目前的人生状态并不满意——你都不知道怎么让自己的生活满意，又怎么能相信你可以让别人对生活质量更上一层楼？你如果无所谓别人的生活质量，那又凭什么要求别人对你的生活质量负责？

无论相处在哪个阶段，一旦你让男人看透了你不想你对自己生活负责，他们哪怕和你在一起的时候啥都没付出，仍然会看轻你，觉得你提的所有要求都如同买单后还要给小费一样无理取闹。

良好合作的开始，需要先表现自己对于现状的满意，以及对进阶对不在乎。女人完全可以对男人主动表达好感，就是要注意表达过后，约会几次，别担心别人不懂——要给对方思考、琢磨甚至装傻的时间。

不掀桌子，不催促，丢在桌子上的本金就随他去了，口袋里还剩什么，不用掏心掏肺告诉对方。

对女性来说，愿意追求你的男人并不等同于完全理解你并欣赏你的男人。男女在肉体欲望上的差异，使得女性想找个异性春风一度，享受及时行乐的愉悦，非常简单，就如同乙方来个免费试用期，吸引甲方有枣没枣打三杆的，不是问题。只是我们的人生不能完全沉迷于这种虚荣的及时行乐里，我们需要合适的策略，挑选出合适搭档。

不急着暴露自己的底牌和本金，不代表不爱，只代表了因为对自我对现状的满意，我们不容易被欲望冲昏头脑而已。

这不是缺点。

可能你不找他们，他们就不会找你，这个时候无论对方有多优秀，也不用有挫败感，无欲则刚不是缺点，在男女交往中，不是谁先动心谁输了，而是谁能控制自己的欲望，谁就可以立于不败之地。

生理差异决定着，只要不被所谓权力春药所迷惑，男人在交往时候的欲望冲动，要比女人强的多，这种原始的冲动总会撩拨他们来试探身边有可得性的女人。

对，一开始男人可能就是为了解决一些简单的欲望来找你，但你也记得，这个情况仍然是他对你有所求，也就是，你展现自己诉求的窗口期。

不要不好意思，不要觉得啊呀男人虽然来找我了，我马上提要求是不是破坏了女人独立自主的形象？

两码事。

再独立自主的人，也是需要在合作关系中说清楚彼此的责任分工和利益点的，否则叫什么合作？亲兄弟都要明算帐，何况至亲至疏夫妻呢？（而且还没做夫妻呢）

至于要提什么要求，这个是个人选择，大方向是需要对共同的生活有好处。

这种共同生活的安排要求可以很细碎，比如我自己吧，滴滴答答的比如对约会支出安排，上床的频率的质量（捂脸），共有物购买的要求，日常生活分工什么的……都会说一嘴聊聊看，可以有小磨合，但不会变大方向。

执行，反馈，各自对这种共同生活要求发表意见；不想执行，各种被动，那说明我的要求有达到双赢目标，没关系，我就拉远一点距离耐心等。

等男人下次再有要求的时候沟通。

交往就是如此反反复复的循序渐进，没有一劳永逸的保持方案。

不要因为一次两次的要求没有执行而灰心丧气，找到合理要求本来就不是很简单的事情，双赢的合作就是需要双方长期稳定的投入和反馈，一开始不熟悉，碰点灰，都是必经之路。一条路没找对，沉住气，等他提要求。

很可能一开始他提的要求也只考虑了他自己，那你就堂堂正正回复他，好像这件事情我没啥好处/没啥意思。然后和他说，我上次提的事情被你否了，我以为这个事情是对大家有好处的，既然你不这么想，那么也该轮到你想一个大家想做的事情啊，怎么可以只考虑你自己呢？

无论他说什么，你都耐心倾听并耐心提出自己分析和回馈就行了，好的方案的都是磨出来的，这个磨的过程，就是彼此交情的基础，就是和你交往与和别人交往最可能不一样的地方。

在磨合中找到大家都获益的方式，就能在关系里获取到力量；也只有从关系里汲取到力量，关系才会长久并愉快。

如果你的要求或者对方的要求，是永远无法双赢只能零和博弈的那种，一方又碍于面子不敢拒绝，不敢反馈，傻傻等着对方自我醒悟——那么激情过去，你们无论怎么用技巧或者金钱或者道德来控制关系，都创造不出长久的愉悦感。

只局限于肉体和金钱满足的零和博弈边际效率递减是非常明显的，偶尔当个甜点无伤大雅，时间长密度高必定欲求不满，看不透这个本质就会陷入越不满越要，越要越不满的怪圈。

真正的良性关系必须通过找到合适的机会，慢慢磨合出产生共赢状态的要求来维持的：既获得世俗的便利，又能获得精神满足才有真正的主观能动性。我时常说亲密关系唯一的好处就是能给自己带来成长就是这个意思，唯有精神上的充实和满足才是进一寸就有一寸的欢喜的事情，才是种类多样，久处不疲的。

正确的目的，就会有信心找到正确的方式；正确的方式，就会让你有耐心等到正确的时机。

仔细理解你自己，也观察你喜欢的那个他，别着急，别上火，别轻易言败，别焦躁不安……哪怕微不足道举手之劳，如果你觉得是有在关系里带来双赢可能的，就要耐心寻找时机，勇敢地去和对方沟通。

关系的成败，不是为了什么年纪大了有人照顾或者收尸，而是当下每一分一秒，都能把亲密关系做成人生的养分来对待，好的关系，完全能把聚散无常的束缚都打破掉，享受当下的欢愉，享受精神的强大，真正的做好工作和家庭的平衡，体会到随心所欲，不逾矩