前两天跟闺蜜小喵聊天，才说第一句话就被震撼住了：

“大半年都和他分房睡！是不是可以考虑分开了？”

问原因，说是相爱看五官，相处看三观，现在是五官三观都看不顺眼。

想起网上那个扎心的冷笑话：中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿。

按小喵的说法，他俩现在就这样。

过生日都不愿意抽时间，一起吃个饭逛个街。

大事小事都自己来，找他十次有九次说不得闲。

时间久了，总觉得不是滋味。

凭什么不求回报地，屁颠屁颠地，回家就给他热饭吃，晚上就给他暖被窝？



翻出和小喵的聊天记录，刚结婚那会儿，还在喜滋滋地分享，和这人是多么三观一致，平时是多么滔滔不绝地有话聊。

而今却在感叹——
日子还能不能过？
当年到底该不该嫁？
那个说着要嫁就嫁给爱情，甘心情愿在围城的人，那天的最后只给我发来一段话：

爱情产生快乐，但婚姻却产生人生。

不要看男人如何谈世界，要看他如何谈女人。

1

女人单身更快乐，男人结婚更幸福

我那天在后台问了100个女人——

如果再给你一次机会，你还会结婚吗？

67个人回答：不会。

同样的问题，拿去问100个男人——

73个人回答：会。

为什么在同一段婚姻中，男女会有不同的感受呢？



我小姑的故事，或许能代表一部分人的答案。

这些年来，我因为结婚的事情被催来催去，但小姑从来都是一句：“趁年轻多去外面的世界看看！别像小姑一样整天围着老公孩子转。”

我问：“结婚不好吗？”

小姑笑了一下：“也不是，只是不结婚的话，我现在可能更快乐。”

小姑以前是摄影师，常常十天半月地漂在外面，为这事，小姑父不知道闹过多少次别扭。

后来是小姑收了心，孩子出生后，几乎没再出过远门。

手忙脚乱的生活里，全是七零八碎的鸡毛，哪还有那么多诗和远方。

不是孩子哭了，就是家里脏了；不是物业催缴，就是公婆生病了要去照看。

也有情绪失控的时候。

这时小姑父再云淡风轻地来一句：“别人家不也这样吗？多大点事呀。”

长年累月来的付出，不被理解，真的很容易崩溃，小姑控诉：
“以前我给自己买最贵的相机，现在给你买最贵的西装，给孩子买最贵的水果。”

“为了和你结婚，我梦想不要了，还把自己整成了黄脸婆！”

“我也在工作，我也在赚钱！你回家躺着看电视，我回家却得做饭，辅导孩子写作业！凭什么？”
是啊！

明明是两个人的家，怎么过得像一个人的家？

明明是奔着爱情结的婚，走着走着，怎么突然就觉得灰心丧气？

想起前几天那则微博热搜：最高法院院长谈离婚，说超7成离婚是由女性提出来的。



至于离婚的原因，浙江省高级人民法院早在去年，就公布过一组离婚数据：婚姻的第一杀手，不是出轨，也不是家暴，而是生活琐事。



相关的调查，国外也做过，结果显示：61%的女性单身时更愉快，男性单身时感到快乐的比例只有49%。

所有的数据，都指向同一个结论——

步入婚姻后，女人容易因为长久以来所堆积的生活琐事，对两人的感情失去信心，男人则相对快乐，也更享受目前的生活。

2

许多的我爱你，都藏在废话里

我问小姑父：“结婚后你过得快乐吗？”

他说：“挺快乐啊！你小姑没那么爱唠叨的话我会更快乐！”然后笑眯眯补充了一句：“但你小姑父有绝招！绝招就是装聋子。”

我听得啼笑皆非，也有点儿怅然若失。

想起前两天，知乎上那条，由一位妻子发出来的风靡全网的帖子——

夫妻两人一天不超过十句话，这样的日子怎么过？



没事从不打电话；

回来就上厕所，一蹲一小时；

和网友谈天说地，却和自己说不上一句话；

偶尔想起这个家还有另一个人的存在，是因为面前的水杯空了……

那时凌晨2点，许多的妻子在下面留言：
都一样！

外面是话痨，回家变哑巴。

想向他倾诉一下工作上的苦闷，他三言两语地带过；

想和他分享一下生活中的趣事，他不置可否地笑笑；

想跟他讨论一下孩子们的学习，他一脸不耐地拒绝。

你再多说两句，他干脆懒得搭理你了。
于是再多的热情，到后面也变为不再开口的欲望。

《奇葩说》里有句话：

比一个人孤独终老更难过的，是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。

深以为然。

有时候，真正让人失去信心的是无话可说之后，带来精神上的孤独与挫折。

同居不同心，搭伙过日子；白天做夫妻，晚上做邻居。

婚姻就这样，一步步走向了尽头。



前两天和男友聊天，说起第一次去我家的时候，我爸这个闷不吭声的老头，竟然破天荒地喊他说了两句话：
老爷们儿，能挣钱，只能混个及格线。

多洗几个碗，多做几顿饭，多听听唠叨，多排解排解牢骚，比会挣钱牛逼多了。
这话不假，他和我妈就是这样。

我妈做菜割伤了手，他下班就风风火火赶回家掌厨；

我妈为了照顾我们，放弃了升职的offer，我爸又是买花又是买按摩椅，谢谢老婆为家做的牺牲。

我妈买东西被人坑了，自责一上午，我爸一句难听话也没有，反倒气势汹汹地帮忙骂了骗子一上午；

出门晨练回来，还记得帮我妈带个鞋垫：“鞋子大了，不跟脚，走远了你准喊累。”

我妈还“不买账”：“行了行了！少唠叨两句。”

转头到了饭桌，却一把拍掉了我爸想去夹红烧肉的手：“别管不住嘴啊！医生怎么说的？油的荤的都少碰。”

我爸也不生气，老老实实喝豆浆，看我妈进了厨房才悄悄吐槽：“论唠叨！咱家还是你妈老大。”

我扑哧笑出声。

但就是很多个这样的瞬间，会让我觉得，有一个人在你旁边絮絮叨叨地说话，其实是件很幸福的事。

就像辩手杨奇函说的那般：

在我眼中，美丽爱情就是找到了一个，愿意听你说废话的人。



一生这么长，憋着多难受！

你总得找个人作伴，唠唠废话，凑一桌吃饭，在一张大棉被里相互温暖，再把形形色色的生活都过完。

3

最好的夫妻关系，其实是没有关系

我妈常常告诫我：
找个能随时随地聊天的枕边人，真的很难，也很幸运。
但你爸愿意听我唠叨，很大程度上，也是因为我愿意给你爸自由。
婚姻就是这样，你给我一点，我还你一点。
我以前不懂这话，而今自己快要步入婚姻，终于参透里边的道理。

想起今年国庆，我爸和一帮老朋友去黄山玩。

我妈朋友问：“怎么不跟着一起去转转？”

我妈摆手：“他难得和老朋友见一次面，让他高兴高兴，我又爬不动，在那哼哧哼哧的，多扫兴，再说了！跟你们喝茶可比爬山来得高兴。”

饶是一张桌上吃饭，一张床上睡觉的亲密爱人，也不能24小时待在一起。

若想渴求真正的快乐，那该是我们在一起的时候很快乐，不在一起时，也能各自快乐。

相爱的人，都需要自由；好的婚姻，都需要放养。

达不到“各玩各的”的境界，就算不上真正的成熟。



我之前在杭州工作时，办公室里一位男同事，和女朋友好得蜜里调油。

最初大家还经常调侃：“女朋友又发来视频查岗啦？”

后来渐渐替他们觉得疲惫，视频那端不是质疑他在外面打游戏，就是质疑他和别的女人在一起。

话里话外还振振有词：“我这样做，还不是因为太在乎你！”

后来分手，同事和我们吐露心声：“真的无法想象，如果我们真的结婚，会是什么下场。”

吹得太满的气球，容易炸掉；管得太多的关系，早晚崩坏。

反倒是不急不缓，更容易细水长流。



舒婷在《致橡树》中写道：
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。
我想，这句话，大抵就是我父母的相处之道：分开时各自精彩，在一起时浓情蜜意。

最好的夫妻关系，其实是没有关系。

这个没有关系，有两层意思。

一是我们心有灵犀，但永远是独立的个体。
二是我们同舟共济，但永远保持一定距离。



看过一句特别有哲理的话：

婚姻就像跳探戈。你进我退，方能跳完舞蹈；你进我也进，就会把对方逼到动惮不得；你退我也退，这关系就彻底淡漠了。

一进一退，方能长久。

曾经有个读者问我：

两个人在一起久了，真的不会腻吗？牵老婆的手，不会像左手牵右手吗？

我的回答是：

这不废话嘛！

你牵一个人的手牵几千天，是人都会腻啊！这是人之常情。

但让你把左手卸了，你受得了吗？

左手牵右手，才是婚姻的最高境界！



很多女人结婚之后总是感觉老公没有婚前那么爱自己了。结婚之前可以连续打好几个小时的电话，微信聊通宵，彼此有说不完的情话；可婚后回家倒头就睡，宁愿玩手机也不跟自己说话。

这种“无话婚姻”一点一点侵蚀着两个人的感情，成为了婚姻的第一杀手，明明是两个曾经无话不谈的人，现在同床共枕，却更像陌生人。

其实挽救“无话婚姻”需要：
1.培养共同的兴趣爱好，增加共同话题
2.适当纠缠，用爱唤醒曾经的美好
3.站在对方的角度思考问题，理解TA的想法