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男友太小不成熟，要不要等他长大？

问：

我今年25岁，月薪6k，在北京，我的男朋友比我小3岁，毕业来了北京半年左右就回了老家，现在异地两年半了。

我是打算26岁结婚，28岁生小孩，半年后回到职场。
前几天回老家，问男朋友接下来有没有什么打算？关于结婚他是怎么想的？

他回答：不知道啊，现在在家的日子挺好的，开销比北京低，慢慢攒钱，孩子的教育，有就给孩子好一点，没有的话也没办法。

我想在大城市，因为机会多，见识多，自己有料以后才可以更好地教育小孩。

我觉得他现在才22岁，可能还不清楚以后要什么，因为我也是今年才确定了职业方向、人生规划。

所以我现在提升自己，增强自己的竞争力。

外出花销一般他七我三，有时候五五，我跟他家人相处挺好，现在我每月回老家一次，住他家。

可是我要等他吗？我感觉很难受，不知道怎么做选择，我不知道自己值不值得过更好的人生。

等他成长起来，未来充满变数，我不喜欢那种不确定的感觉。

小魔女老师，我应该怎么做呢？



小魔女答：

你好，人生永远在做选择，但是在选择的时候，总是要有所取舍的，毕竟人无完人，任何事情都没有绝对，谁都不知道选择的结果是什么。

那么你要做的，就是做周全的考虑，为自己做出的选择买单。

1、年龄差异。

这是无法改变的客观事实，在同龄的情况下，女性的思维都相对于男性更为成熟，更何况对方比你小三岁，那么在思维上和你步调不一致，也是很正常的事情。

如果你希望自己的另一半和自己的思维尽可能的同步，那么选择相对年龄更大且社会阅历更丰富的男性会更好。

既然你选择了一个比你小的男性作为伴侣，那么你就要接受一段时间对方没有职业规划，或者对人生迷茫的时间，无法参与更强烈的雄性竞争，这是完全可以预见的。



2、视角差异。

当所有的对于爱情的解释都变成错位的表达，让两人谁都看不到真实的对方，以至于误会越来越深，两个人的关系就这样一点点被蚕食掉了。

作为一个成年人，尽管他没有你那么成熟，也没有你那么有阅历，但是对于他的个人感受，个人抉择，相信他也应该有一定的独立思考的。

他在北京工作半年，多多少少能够明白自己在北京工作的压力，你也一样，你非常清楚在北京闯荡需要面临多大的压力。

只不过，对方的视角更聚焦于压力，而你更聚焦于更好的机遇，你选择了闯荡，他选择了回老家享受稍微轻松的工作环境，没有对错，只不过视角不同。

但是归根结底，你们都选择了自认为能让自己过得更顺心的生活方式。



3、等待还是另做选择。

根据前面两点，你可以看到，实际上对方什么事情都没有做错。

感情方面，他给了你很好的待遇，工作上，他找到了一个压力相对来说没有那么大，也能发挥自己长处的事业，在家乡生活已经满足他的日常所需。

而你也没有错，只是你觉得在自己家乡不能达到你理想中的生活罢了，而姐弟恋也没有任何问题。

如果说，等待对方成长到能够和你一样，有更成熟的职业规划，对未来生活也更有冲劲，恐怕你会消耗许多的时间和精力成本。

你是否愿意呢？

那么在等待期间，你是在家乡等他自己开窍呢？还是先去北京闯荡，等到他开窍了再来找你呢？

总的来说，这是你找一个比自己年轻的人所需要承受的压力。



如果你认为这种压力无法承受，或者你仍旧觉得他不开窍就难受，那么分开选择一个年龄相仿或者年龄相对更大的人在一起，特别是刚好在北京的，可能会省去你不少的麻烦。

当然了，你也可以直截了当地告诉对方，自己有这样的计划，问他是否愿意拼搏一把。

但这也必须看对方的意愿，如果对方没有顺着你做选择，请不要认为对方不爱你，毕竟他的选择其实相对来说也不会对你造成损失。

其实，如果愿意发现生活的美好或者和自己爱的人在一起，能够幸福，那就是好日子。

有人在北京生活顺风顺水，对这些人来说这是更好的日子，但是有人在家乡享受着更低的物价，丰衣足食，和自己的伴侣和孩子每天轻松生活，不用承受一线城市带来的巨大压力，对他来说，怎么就不是“更好的人生”呢？



2

我像“妈妈”一样安排，他却没有“儿子”那么听话！

  问：

我今年33岁，是大学老师，博士在读，男友和我同岁，本科金融专业，是银行职员，年收入13万左右。

我们是经老乡介绍认识，三个月后带他见父母，然后确定了恋爱关系。

之后一个月见他父母，他父母对我很满意，后来两方父母碰面，我父亲对他们家条件不太满意，认为他性格没有发展潜力。

他性格内向，属于回避型人格，不自信，少言寡语，平时不抽烟不喝酒，上班下班回家，三点一线，比较宅，没有计划，没有生活规划。

比较安于现状，人比较单纯，没有生活经验，觉得生活舒服就可以了，不知道自己想要什么，喜欢提前消费，花钱没有计划。

我性格两面，单亲家庭长大，敏感多疑，没有安全感，喜欢交朋友，外出游玩，有明确的目标规划。

我们刚开始在一起相处还挺好，聊天谈心不多，后面交往的久了，发现两个人交流不顺畅，要费很大劲去表达感受，我感觉有点累。

我因原生家庭问题缺乏安全感，开始交往时试探性地问他房子愿不愿意加名的问题，他摇头表示不愿意。

于是我开始准备婚前自己买房，已经付了首付，期间我们一起看房，但他没有帮忙出任何费用。

我们俩在一起的开支大部分都由他出，有买过几次花送我，他房子装修，因为我是设计专业，装修期间事务全部我帮他处理。

他用装修贷款30万付款，家具装饰都是我选的，大部分事情决定都由我来做，为了感谢我帮忙装房子，他送我一部苹果手机。

我觉得在一起有点累，我不想总是让我来安排，我表达过很多次，他还是不会主动去安排计划，或者落实不了！

我因读博目前两个人处于异地状态，打电话沟通不畅…

小魔女老师，面对这种情况，我们还能继续在一起吗？



小魔女答：

你好，我们经常会说“选择比努力更重要”，在曾经的爱问答中也说过，想要改变一个人其实是很难的。

我们完全可以反过来设想一下，如果今天求助的是你的男朋友，他说：

“我实际上很内向，宅，不怎么爱动，今朝有酒今朝醉，有喜欢的东西，花钱就能买到，享受快乐，何乐而不为呢？

两点一线的生活，不用应付其他人，生活简单舒服，我觉得棒极了。

可是我那个女朋友，整天什么事情都要安排，计划这计划那，天天出去找别人玩，都不知道交什么朋友。天天又敏感又多疑，担心些有的没的，能不能让她改变一下，跟着我的节奏，做个简单的肥宅？

别老出去交什么朋友，游玩啥的，好好呆在家里玩游戏不香吗？”



你觉得需要怎么样才能让你转变成他所说的样子和性格呢？恐怕很难。

其实，从你来信的表述来看，如果你一开始就不喜欢他这种性格，那么应该不会跟他建立恋爱关系。

但是你不仅建立了关系，还在相处了两年左右，说明他还是有吸引你的地方的，又或者他并没有在初期暴露出自己的缺点。

那么现在，你完全可以做一个“评价表”，在一张纸上，分成两个部分。

一部分写上对方吸引你的点，另一部分写上你完全无法忍受对方的点。

当你发现，无法忍受的部分比吸引你的内容多，那么你没有必要委屈自己和一个不吸引你的人在一起。

就算你硬着头皮相处下去，也只会越来越嫌弃，直到最后，越来越受不了，然后吵架分手收场，那还是会浪费掉这段相处的时间，倒不如直接分开更好。



然而从你的来信中，真的看不出你喜欢对方，可以说，满满的都是对他的嫌弃。

换个角度来想，他把事情交给你安排，多多少少可以看出对方信任你，也愿意听从你的安排，顺着你的意走。

生活简单，三点一线，不烟不酒，不爱交友，出轨几率极低，人也老实，和你在一起还承担大部分的开支，也不失为一个称职的男友。



如果给你一个事事都和你有不同观点，不愿意听你的，抽烟喝酒烫头，主观意识比较强，跟你在一起约会AA，和你一样天天出去游玩，结交不同的朋友。

甚至情商比较高，特别会说话，相对不安分的几率也高一点，你又是否能够接受呢？

如果想继续和他在一起，未必要改造对方，尝试挖掘一下另一半的优点，难道不好吗？

总是聚焦于对方和你不同的，你认为是缺点的缺点，那么你们就很难相处下去。

但如果难以忍受，那么不如趁早放手，这样对双方都负责。


焦虑的女人和悠闲的男人的两极分化的出现，是一种焦虑的不平衡传递，这种焦虑的不平衡的背后，是爱的不平衡。

一个女人催促一个男人说：你怎么就不能上进一点的时候，其实等于女人内心承受了太多的焦虑，又看到这个男人优哉游哉，心里就特别不平衡。

心里想：凭什么，我一个人焦虑，你都不为我们两个人的未来考虑吗？

于是女人就想把自己的焦虑分给男人一点，好减轻一点自己的压力，当女人向男人输送焦虑的时候，男人常常是拒绝的。

男人会觉得这只是女人给自己的负面情绪装了个漂亮的包装，叫做正确的价值观“上进”。

当一个没有规划性的男人遇到一个焦虑的女人，两个人势必会面临焦虑的传导过程，传不过去的时候，就会容易牺牲掉亲密关系。