大家好，我是简心。

每个人都希望在进入婚姻以后过得幸福美好，但在现实生活中，婚姻除了让有人稳定感与陪伴感以外，同时也会有各种各样的烦恼。

我的学员小莫就遇到了让她烦心的问题。

小莫今年31岁，在一家公司做部门经理，老公大她三岁，自己开了一家公司。

两人刚结婚一年半，前半年两人相处还算不错，但最近一段时间以来，只要两人有矛盾，老公就会提离婚，为此小莫很是苦恼。


在咨询中小莫这样说到：

老师，我就不明白了，这夫妻之间有冲突跟矛盾不是正常的吗，而且我也没觉得自己说话很过分。

比如，我昨天晚上跟闺蜜去逛街，回到家还不到10点，他说他还没吃饭，让我给他做饭。

我说 “我很累了，要不给你点外卖，你都这么大的人了，竟然饿到现在，我也是醉了”。

没想到我这话一说完他就怒了说：“结婚就要有结婚的样子，女人下班就应该回家做饭，这么晚回家没跟你算帐就不错了，不做饭叫什么外卖，外面的饭就真的那么好吃吗？你真的不觉得你有问题吗？如果你觉得这日子真的过不下去的话，我们可以随时离婚”

老师，您说他这是怎么了？至于说得这么严重吗？

再说了，现在都什么年代了，我也要上班，我也要有自己的社交，总不能天天围着他转吧。

那么，对于那些在婚姻中一有冲突就总爱提离婚的伴侣，他们到底有着什么样的心理机制？

应该怎么处理呢？今天我们就来与大家分享一下：



一、 不断提离婚是对关系的“掌控”

不管是在什么样的关系中，一个很想撑控关系的人，表面上是强者，实则是一个弱者。

我们就拿小莫的案例来说明。

在咨询中了解到，小莫丈夫的原生家庭很糟，父母在他很小的时候就离婚，哥哥跟着他爸爸，他跟了妈妈。

后来妈妈带着他再婚，虽然后爸对他还不错，但他知道，后爸脾气跟妈妈一样很差，动不动就生气，但妈妈是一个只要有矛盾就爱提离姻的人。

其实，妈妈的第一段婚姻有很大一部分也是因为这样原因。

虽然妈妈跟后爸一吵架爱说离婚，但后爸还是很爱妈妈，虽然脾气不好，但也只是大声嚷嚷几句，过几天跟妈妈的关系就好了。

所以，在小武的原生家庭中，可以说妈妈在夫妻关系中，只要有冲突就会以离婚作为要挟，这样的方式虽然在第一段婚姻没效果，但在第二段婚姻却很“好用”。

就这样他在不自不觉中，习得了妈妈的方式，一旦在婚姻中不满，就说要离婚。



其实，想离婚大多数是假的。

由于原生家庭的经历让他很没有安全，没办法用恰当的方式让对方满足自己，才会以离婚来“控制”对方。

所以，面对这种需要在关系中控制对方的伴侣，很重要的一点是：

学会有自己的原则与底线，同时在一定范围内满足对方。

就像后面我跟小莫提的建议是：你可以在平时生活中多跟老公表达你很爱他，同时也很想照顾他的饮食起居，下班如果不回来提前跟他说，在日常生活中让他感觉到跟你的关系中很安全。

主动让他感觉到在关系中有掌控感，他也就不在那么想掌控了，听起来很简单，但生活是非常繁琐的，稍微不注意，就会“燃起战火”！

我给小莫安排了一个细致到各种生活领域中可能会发生争吵的点，和与之相对应的行动计划表，用了这样的方式以后，他们的关系确实改变善了很多。



二、 没有解决方式，只能逃避

我们还是拿小莫的案例来说明，在后面的咨询中，当两人关系有了一定的改善以后，在一次聊天中，老公曾跟小莫说：

“说实话，我也不知道自己为什么一生气就会跟你说离婚，我也知道老提婚姻很不好，后来我想了想，除了我的性格确实很想掌控以外，还有一个原因是：当情绪来时我不知道怎么去解决问题，也想不到应该怎么去处理，所以就很想赶紧逃避，就像一切都没发生过一样。”

人是社会性动物，很多能力都需要学习，同样的，吵架也是，解决问题更是。

后面我教小莫用非暴力沟通去与老公沟通，并教老公怎么表达自己的情感与感受。

经过一段时间的学习与实践，两人的沟通质量不仅提高了，有冲突时小武也不会光说要离婚，而是会表达事情与感受。

所以，好的关系不是不可以有冲突，而是学会在冲突中发现问题，及时暂停，不让矛盾升级。



三、 在婚姻中寻找母婴关系

从原生家庭的角度来看，那些在原生家庭当中得不到爱，温暖，理解，包容，这些本应该原生家庭带给我们的东西，我们将会在新的家庭中想得到补偿。

说白了，想要在新家庭当中寻找“母婴关系”，得到的结果恰恰很容易让人受伤。

因为在新的家庭中，不可能能够完全的满足我们原生家庭应该给我们的“东西”。

心理学大师荣格曾说过：“你的潜意识正在操控你的人生，而你却称其为命运。”



我有一位女性朋友小文结婚第三年坚持跟他老公离了婚。

原因是在婚姻中不是她爱作，而是他老公很爱作，她老公很有工作能力，可在婚姻关系中，像一个5､6岁的孩子，处处都需要小文照顾。

比如，帮他泡茶，帮他热饭，帮他洗头等等，家里所有的家务从来不干，要么说他很累，要么说他不会，总之在家就像一个孩子。

这样也就算了，为了能让小文处处听他的安排，一旦小文不满足他的要求，他就马上说要去离婚，而且是很坚决的那种。

就这样两人折腾了三年，小文坚决要离婚，他以为小文不敢，就算真离了，肯定还会跟他复婚。

但让他没想到的时，小文一旦离了婚再也不会回头，这下他慌了起来，天天上小文家求着要复婚，甚至还抱头痛哭的那种。

在一次与小文聊天当中了解到，其实老公很早就没有了妈妈，爸爸也没再婚，自从离婚以后爸爸就到外地打工，把他交给爷爷照顾，因为从小缺乏母亲，所以内心特别渴望有一个全能的妈妈能满足自己。

我们经常说，人很容易在新的亲密关系中退行到小时候的模式。

除了在热恋期以外，那些原生家庭有问题的人，同样也容易有这样的现象，但都离不开内心的需要没有得到满足。





一段健康的爱情是两个人身处一段亲密关系中的基本需求都能够互相满足。

倘若一方的需求得不到另一方的满足，往往会破坏亲密关系的平衡，产生矛盾直至分开。

当需求未被满足时，可能会有这么几种表现：

1、去指责对方，你没有给我想要的东西；

2、否认你的需求，比如说你很想要拥抱，但是对方没有给你，你就会觉得：其实我一点也不需要拥抱。

3、会有所评判，觉得这个人怎么这么蠢，一点也不知道我的需求，从来都不给我想要的

4、会对自己有所评判，觉得我永远都得不到我想要的，我不值得

5、会产生斗争，开始吵架。

6、会变成冷战，说一些：我什么都不需要之类的话

当你们双方的需求没有被满足的时候，是不是也会有这些表现呢？

其实，出现这些表现背后隐藏的“元凶”就是你们“不被看见的感受和需求”。

当你得不到就会不满足，不满足就会发生冲突，所以“锁定”亲密关系的关键就是找到你们的“需求元凶”