有些姑娘总逃不过失恋的魔咒，每段感情刚开始相处很好，过了一段时间问题就暴露出来了，每次分手原因都一样，要么是因为男朋友太自我了，不关注自己，要么是男朋友太幼稚，要么是男朋友太自私，要么是男朋友太强势，要么是男朋友总是消失很久。

分手之后，奇怪的是，还是会找和之前同一个类型的男人，自己每次也是很痛苦，那么这到底是怎么回事，应该如何避免重复陷入每次都是找同一个类型的男朋友，然后因为同一个问题而分手呢？

每次谈恋爱都找同一个类型的男人，每次都是同样的感觉开始一段感情，因为同一类问题产生矛盾和分歧，因为同样的感受而分手。



好像被命运捉弄一样，逃也逃不掉，常常会让人产生一种很无力的感觉。越是视而不见，越是被潜意识支配，越是重复同样的问题。

如果没有反思，那连试错都称不上，这个情况叫作强迫性重复。

我的学员思思，今年29岁，是一名大学老师，思思在上大学的时候谈恋爱，第一个男朋友性格无比温和，男朋友会对她特别关心，特别体贴，可是思思感觉并这个不是自己想要的，就分手了。

毕业之后，思思又遇到了第二任男朋友，第二任男朋友比较强势，能在很多时候给思思提供意见，不论是工作上还是生活上，思思都找到了那种曾经缺失的感觉：一个可以依靠的感觉，一个有力量的感觉。

看起来男朋友是有点大男子主义的，大大小小所有的事情都是男朋友一个人说了算。思思一开始的时候觉得有这样的人可以依靠，挺安全感的，可是渐渐的思思发现自己好像没有什么生活的主动权了。



自己仿佛被男朋友操控了一样。任何事情都需要向男朋友妥协，连上班快迟到了想让男朋友送一下，男朋友因为在楼下多等了她两分钟就开始不耐烦，思思当时感觉自己特别不好意思，觉得自己是不是耽误了男朋友的时间，是不是应该自己打车走。

再后来，思思因为实在喘不过气就分手了。可是思思没想到下一次恋爱还是遇到了同样性格的男朋友，那种控制欲很强，平时也不怎么关心思思，有时候还会提出一些无理的要求，总是遇到同样类型的男朋友。这到底是为什么呢？

原来思思小的时候，父母经常会忽略思思的感受，并且把自己的想法强加给思思，让思思感觉自己很不重要，觉得自己没有力量，慢慢的就让思思在亲密关系里产生了一种，别人比自己重要的模式。

于是，思思就不敢在人际关系里去拒绝别人了。不敢拒绝别人，意味着你没有力量，你没有底线，别人可以一直侵犯你的边界。



思思之所以没有办法和第一个男朋友相处是因为思思在第一个男人身上看不到自己期望的力量感，觉得男人软绵绵的。第二个男朋友身上有力量感，可是这个力量感不属于思思自己不说，还要再次被这种力量支配，重复了小时候的亲密关系的模式。

那第三个男朋友为什么又重复了第二个男朋友的模式呢，因为思思还是比较渴望力量感和安全感的，没想到第三个男朋友也是控制型的，忽略思思不说，还胁迫思思做一些自己不想做的事情，当然思思这一次没有答应男朋友。

为什么思思总是不断的进入这种被伤害的关系里，因为从小到大，父母给她的环境就是这样的一个很熟悉的环境，妈妈总是在思思小的时候，冲她发脾气，思思幼小的心灵还承受不住这种情绪。



本来应该在思思身后作一个支撑和依靠的父亲，在这个时候没有出现，思思就会感觉自己无依无靠，自己的力量特别的渺小。不足以改变什么，但是又很渴望被保护。

于是就总是会对那种看起来很有主见，很有能力的男人倾心了。可是看起来有力量有的时候只是表面的现象。背后也许会有其他的伴生属性。比如说以自我为中心，可能会打压评判自己的另一半等等。

我们要知道，小的时候，被父母发脾气，每个人都会感觉是自己犯错了，自己不好，自己导致的爸妈发火了。可是我们长大以后会发现，哦，原来不是我不好，是我爸妈脾气不太好。我们需要重新去构建我们的自我认知，重新去认识你自己。

找到自己的优点，然后把你自己的优点和别人结合起来，给别人带来价值，这个才是人与人平等交往的核心。



试图跨过找到自己的力量，直接去找一个强有力的依靠作为后半生的靠山，那有时候是比较危险的。因为主动提供力量的是对方，那他能主动提供力量感，安全感给你，也可以不再提供这种感觉和保护给你。

其实思思的父母的内心也是痛苦的，而这种痛苦传递给你的时候，你是感受不到爱的。你内心的信念就会变成：我很糟糕，我很没有价值。

从此之后，你就会不断渴望获取别人的目光，或者直接通过和某个看起来很优秀的人在一起这个结果，来向外界证明自己的价值。

当你小时候的家庭氛围，让你感觉不到幸福感的时候，真正的幸福来到你身边，你也会因为对这个感觉陌生，而迅速逃离。

那有过类似经历的姑娘，在找对象的时候更应该注重男生带个你的体验和感受，会不会看到你身上的闪光点，他会不会在和你有矛盾的时候让着你，和你商量，找一个能够给你幸福感的男人。



我跟思思说：

父母曾经是你世界的全部，他们曾经和你互动的方式，可能就是你认为的所有互动方式了，所以，他们在批评你的时候，你会觉得自己很糟糕，很差劲。

然后你再把很糟糕的这个感觉内化在心里面，觉得自己就是糟糕的，差劲的。

接着你会下意识的把一些事情搞砸，然后再体验那个自己确实很糟糕的感受，好吧，爸妈果然没有说错，我就是这样的。

亲爱的，不是这样的。

这个世界不仅仅只有好和坏，对和错，还有很多很多的选择和状态。

思思慢慢开始意识到，原来自己渴望的是自己的力量，自己做选择的能力，而并非找一个有力量的男人。



自己真正渴望的是幸福的感受，而不是那个需要重复不断的强迫自己去印证自己很糟糕的感受。只有把自己的潜意识意识化，才能避免被潜意识支配，避免强迫性重复。

逃出魔咒的第一个要素是察觉自己的潜意识，自己内心真正的渴望。第二个要素是加深自己的感受，去理解对方深层次的真正的意图。



有很多和思思一样的女生，每次谈个恋爱都跟打仗一般，刚开始高高兴兴、甜甜蜜蜜的，但后来就被伤的遍体鳞伤。

有的人会说：“我就是太善良了，太软弱，所以他才会这样对我......”也有人会说：“对方就是个渣男，太让人心寒了！”

其实，根本原因是你给了别人伤害你的权利！换个说法，这个权利也叫照顾你的权利。只有当自己掌握主动权，才会避免自己再次受到伤害。