我的学员晓晓是一个公司的中层领导，长相看起来乖乖的，可是她自己说，无论是下属还是男朋友都觉得自己很强势，跟自己相处起来压力很大。

赶上了这次疫情，两个人住在一起，把男朋友烦得要命，要么自己独自玩手机要么就是好像跟谁聊天还躲着自己。

晓晓觉得也很烦闷，感觉两人关系要结束，所以找到了我。

但是首次咨询过后，我发现晓晓和她陈述的自己强势的样子并不一样。

凡是我告诉的任务和作业，都配合完成得很好，每次我说有事在忙，让她先做点自己的安排，她都非常配合。

这实在和晓晓口中那个“男朋友只要不立即响应，我就要分分钟掀他家屋顶“的姑娘大相径庭。



晓晓不好意思地说，老师，我不会在工作中这么着急，我就是见不得男朋友不能立刻回应我，而且我也不希望下属太懒散，所以可能说话命令的口吻就比较多。

在不同的角色上发挥角色应有的期待，不是坏事，但是已经影响到了关系的问题，就值得思考了。

晓晓这种内心渴望爱，但是一旦对方不能及时回应就发飙，在同事面前显得好像很不好欺负的状态，其实就是一种假性强势。

今天安迪和大家聊聊这个话题，相信不少职场独立的姑娘可能都容易踩这个坑。



我们先来看看假性强势的表现有哪些：

第一， 与新认识的人接触时，往往表现得有距离感。

有的是高冷，有的是过分礼貌的客套，但其实无论哪种，都会传递出一种“请你跟我不要靠近，因为你靠近了我也这样，除非你愿意一直对我好”的情绪。

那么只要不是对方有必须理由跟TA相处，人家大都会觉得这个人亲和力不够，根本不会感知到TA心里其实想的是“哎，我其实不擅长和陌生人社交，我只是没做好打开自己的准备……”。



第二， 如果遇到跟自己意见相左，或者担心自己需要不被满足时，往往会呈现出攻击。

比如骂人，指责，命令的行为；要不就是虽然语气温和，但会不断重复强调自己做法的正确性，不停说说，摆事实，讲道理，一定要让对方就范的架势。

第三， 虽然表面波澜不惊，但其实高冷时渴望对方对自己赞扬或者肯定。

自己发火时，渴望对方安抚或者说点好听的。

这简直让对方觉得太不可思议，甚至也有一些心急的假性高冷的姑娘为了赶紧推进关系，硬学撒娇示弱的方式，东施效颦，反而导致另一半丈二和尚摸不着头脑，问，你最近咋啦？没毛病吧。

这不仅仅挫伤了姑娘的信心，还会深深伤害姑娘的自尊心。

觉得我为你那么辛苦地改变了，迈出这一步对我来说那么困难，你说我有毛病，我到底怎么办……



那么接下来，安迪深入分析一下假性强势姑娘的内心活动和可能成因，希望有类似问题的小可爱们，学着打开心防，收获良好的社交关系和爱情生活。

1、假性强势的内在逻辑——凡事讲求对错，情绪靠边站。

回到晓晓的例子，首先，她要求男朋友要做“对的事”，而不考虑自己的行为是不是越界。

最根本原因是，晓晓说男朋友不上进，疫情本来就是弯道超车的机会，男朋友在家办公，完全可以用省去通勤的时间多工作。

可是他非但不这么做，反而作息都乱了，这简直就是太没有责任心的表现啦。

所以，晓晓得“管管”他，要不然男朋友就完了。

我问晓晓，你自己弯道超车了吗？

晓晓不太好意思说“也没有做得很好，我还长胖了几斤，但是我比他强啊，我知道反思啊，我就开始列计划，拉他起来锻炼，吃饭少油腻……

但是男生特别叛逆啊，根本不听，还嫌烦，我觉得这人怎么不知道好歹。”



亲爱的们，看出来了吧，晓晓的高要求是深入内心的，不仅对别人，对自己也是。

只是高标准并没有让她自己一直持续高功能不停歇的工作，她自责之余，拉上男友做垫背。

把对自己的愤怒和对对方的愤怒，都一股脑发泄在男生身上，而且给了一个非常漂亮的帽子——要自律，要弯道超车。

你没做到，所以我才强势命令，修正错误，我这点有错吗？

这种严格要求自己的出发点固然没错，只是放在家庭生活中，跟执行任务一样，轻松感全无。



2、假性强势的内心活动——强势的背后，是控制的需求。

我生活得很焦虑，很紧张，但是这是为了我们更好，这呵护了我的安全感，让我少出错，所以你跟我在一起生活，你也应该这样。

要么你了解我的内心焦虑，帮我解决，要么你跟我一样，多做事情。同时，也冠上一个好听的名字：

一起成长，变得更好，有错吗？

双方在关系中一起成长是非常健康的观点，也没错，只是难道你们现在的生活这么不好吗？

难道我们必须活在将来吗？

难道此时此刻的平平淡淡，就不能组成生活的部分吗？

有太多的的假性强势，是因为不能站在此时此刻的当下去体验生活，会把未来想得很危险，所以当下必须得多努力，严要求。

还得拉上对方一起，要不似乎未来的灾难就要发生了。

越想越可怕，且都是你不配合我一起努力，所以它才发生，基于害怕和担心，所以愤怒来了，表现得很强势。



3、假性强势的内在恐惧——害怕关系瓦解，自我保护。

假性强势，之所以是假，原因在于其实姑娘往往一遇到男生离开或者发火，就开始表现得孜孜不倦的低姿态，道歉啊或者反思啊，或者委屈啊等等。

因此，其实假性强势的人内心是惧怕关系的瓦解的，但是他们真的不知道自己这样的做法反而会加速关系的瓦解。

他们内在的核心就是，我表现得都是正确，我都是为你好，你无法反驳我，那趋利避害嘛，你就会一直跟我在一起。

你说我强势，我语气温柔点嘛，你就会觉得我变了；我为你做了那么多，你为啥不能满足我？这简直说不通嘛……

所以我才觉得好委屈，我才用强势保护自己，可是这你都看不到吗？……

听起来都是一个个怪圈是不是？

其实假性强势的背后是深深渴望的心灵交往，只是出于对人的不信任，总有一层情感的保护层，希望对方用爱，用热情帮自己打破。

而自己则为了真的信任对方，会加剧对对方的考验，最后关系破裂。


我们总是把最好的一面给陌生人，把最坏的脾气给最亲近的人。

总是觉得男朋友包容、承受我们的一切负面情绪是理所当然，但我们渐渐忘了，在感情里面的两个人应该是对等的。

长期一味忍耐或是消耗只会伤害那个爱你最深的人，只有你给了他所渴望的爱，他才会永远偏爱你。