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[说说爱情]女人“太强势”会让男人“吃不消”!

2020-04-29 05:50   60319   0
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标签: 男朋友 , 强势 , 聊天 , 相处 , 话题

我的学员晓晓是一个公司的中层领导,长相看起来乖乖的,可是她自己说,无论是下属还是男朋友都觉得自己很强势,跟自己相处起来压力很大。

赶上了这次疫情,两个人住在一起,把男朋友烦得要命,要么自己独自玩手机要么就是好像跟谁聊天还躲着自己。

晓晓觉得也很烦闷,感觉两人关系要结束,所以找到了我。

但是首次咨询过后,我发现晓晓和她陈述的自己强势的样子并不一样。

凡是我告诉的任务和作业,都配合完成得很好,每次我说有事在忙,让她先做点自己的安排,她都非常配合。

这实在和晓晓口中那个“男朋友只要不立即响应,我就要分分钟掀他家屋顶“的姑娘大相径庭。



晓晓不好意思地说,老师,我不会在工作中这么着急,我就是见不得男朋友不能立刻回应我,而且我也不希望下属太懒散,所以可能说话命令的口吻就比较多。

在不同的角色上发挥角色应有的期待,不是坏事,但是已经影响到了关系的问题,就值得思考了。

晓晓这种内心渴望爱,但是一旦对方不能及时回应就发飙,在同事面前显得好像很不好欺负的状态,其实就是一种假性强势。

今天安迪和大家聊聊这个话题,相信不少职场独立的姑娘可能都容易踩这个坑。



我们先来看看假性强势的表现有哪些:

第一, 与新认识的人接触时,往往表现得有距离感。

有的是高冷,有的是过分礼貌的客套,但其实无论哪种,都会传递出一种“请你跟我不要靠近,因为你靠近了我也这样,除非你愿意一直对我好”的情绪。

那么只要不是对方有必须理由跟TA相处,人家大都会觉得这个人亲和力不够,根本不会感知到TA心里其实想的是“哎,我其实不擅长和陌生人社交,我只是没做好打开自己的准备……”。



第二, 如果遇到跟自己意见相左,或者担心自己需要不被满足时,往往会呈现出攻击。

比如骂人,指责,命令的行为;要不就是虽然语气温和,但会不断重复强调自己做法的正确性,不停说说,摆事实,讲道理,一定要让对方就范的架势。

第三, 虽然表面波澜不惊,但其实高冷时渴望对方对自己赞扬或者肯定。

自己发火时,渴望对方安抚或者说点好听的。

这简直让对方觉得太不可思议,甚至也有一些心急的假性高冷的姑娘为了赶紧推进关系,硬学撒娇示弱的方式,东施效颦,反而导致另一半丈二和尚摸不着头脑,问,你最近咋啦?没毛病吧。

这不仅仅挫伤了姑娘的信心,还会深深伤害姑娘的自尊心。

觉得我为你那么辛苦地改变了,迈出这一步对我来说那么困难,你说我有毛病,我到底怎么办……



那么接下来,安迪深入分析一下假性强势姑娘的内心活动和可能成因,希望有类似问题的小可爱们,学着打开心防,收获良好的社交关系和爱情生活。

1、假性强势的内在逻辑——凡事讲求对错,情绪靠边站。

回到晓晓的例子,首先,她要求男朋友要做“对的事”,而不考虑自己的行为是不是越界。

最根本原因是,晓晓说男朋友不上进,疫情本来就是弯道超车的机会,男朋友在家办公,完全可以用省去通勤的时间多工作。

可是他非但不这么做,反而作息都乱了,这简直就是太没有责任心的表现啦。

所以,晓晓得“管管”他,要不然男朋友就完了。

我问晓晓,你自己弯道超车了吗?

晓晓不太好意思说“也没有做得很好,我还长胖了几斤,但是我比他强啊,我知道反思啊,我就开始列计划,拉他起来锻炼,吃饭少油腻……

但是男生特别叛逆啊,根本不听,还嫌烦,我觉得这人怎么不知道好歹。”



亲爱的们,看出来了吧,晓晓的高要求是深入内心的,不仅对别人,对自己也是。

只是高标准并没有让她自己一直持续高功能不停歇的工作,她自责之余,拉上男友做垫背。

把对自己的愤怒和对对方的愤怒,都一股脑发泄在男生身上,而且给了一个非常漂亮的帽子——要自律,要弯道超车。

你没做到,所以我才强势命令,修正错误,我这点有错吗?

这种严格要求自己的出发点固然没错,只是放在家庭生活中,跟执行任务一样,轻松感全无。



2、假性强势的内心活动——强势的背后,是控制的需求。

我生活得很焦虑,很紧张,但是这是为了我们更好,这呵护了我的安全感,让我少出错,所以你跟我在一起生活,你也应该这样。

要么你了解我的内心焦虑,帮我解决,要么你跟我一样,多做事情。同时,也冠上一个好听的名字:

一起成长,变得更好,有错吗?

双方在关系中一起成长是非常健康的观点,也没错,只是难道你们现在的生活这么不好吗?

难道我们必须活在将来吗?

难道此时此刻的平平淡淡,就不能组成生活的部分吗?

有太多的的假性强势,是因为不能站在此时此刻的当下去体验生活,会把未来想得很危险,所以当下必须得多努力,严要求。

还得拉上对方一起,要不似乎未来的灾难就要发生了。

越想越可怕,且都是你不配合我一起努力,所以它才发生,基于害怕和担心,所以愤怒来了,表现得很强势。



3、假性强势的内在恐惧——害怕关系瓦解,自我保护。

假性强势,之所以是假,原因在于其实姑娘往往一遇到男生离开或者发火,就开始表现得孜孜不倦的低姿态,道歉啊或者反思啊,或者委屈啊等等。

因此,其实假性强势的人内心是惧怕关系的瓦解的,但是他们真的不知道自己这样的做法反而会加速关系的瓦解。

他们内在的核心就是,我表现得都是正确,我都是为你好,你无法反驳我,那趋利避害嘛,你就会一直跟我在一起。

你说我强势,我语气温柔点嘛,你就会觉得我变了;我为你做了那么多,你为啥不能满足我?这简直说不通嘛……

所以我才觉得好委屈,我才用强势保护自己,可是这你都看不到吗?……

听起来都是一个个怪圈是不是?

其实假性强势的背后是深深渴望的心灵交往,只是出于对人的不信任,总有一层情感的保护层,希望对方用爱,用热情帮自己打破。

而自己则为了真的信任对方,会加剧对对方的考验,最后关系破裂。


我们总是把最好的一面给陌生人,把最坏的脾气给最亲近的人。

总是觉得男朋友包容、承受我们的一切负面情绪是理所当然,但我们渐渐忘了,在感情里面的两个人应该是对等的。

长期一味忍耐或是消耗只会伤害那个爱你最深的人,只有你给了他所渴望的爱,他才会永远偏爱你。

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